- Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Вернувшийся накануне домой очень поздно, пьяным и со следами губной помады, муж утром покаянно говорит жене:
- Прости меня, Валюша!
Та неожиданно смиренно отвечает:
- Да ладно уж, чего там. Простила.
Обрадованный, что так легко отделался, муж осторожно шарит в брюках, нащупывая заначку (голова-то болит!). А там - пусто!
Скрипнув зубами, он бредет в ванную умываться. И с ужасом видит в зеркале, что в его бывшей густой шевелюре выстрижена широка полоса.
Муж влетает в комнату с воплем:
- Что это такое, а?
- Говорю же: я тебя простила! - пожимает плечами жена. - Садись вон лопать свой завтрак…
В выходной супруги Кузовковы должны были, как обычно, пойти прогуляться в парк. Но Наталья что-то расхворалась с утра, и сказала, что никуда они сегодня не пойдут. Но увидев, как расстроился Михаил, сжалилась. И объявила:
- Ладно, Мишенька, сходи сегодня сам.
- Да как-то нехорошо, - радостно стал отнекиваться Мишенька. - Ты же вон болеешь. Я рядом побуду, мало ли чего.
- Ладно уж, иди, заботливый ты мой! - вовсе растрогалась супруга. - Только смотри там, будь паинькой.
- Да что ты, Наташенька! Да я… Да разве ты меня не знаешь… - бормотал Михаил, торопливо одеваясь.
- Знаю, потому и предупреждаю, - посуровела Наталья. - Чтобы ни-ни у меня. Только пару кружек пива, как обычно.
- Да понял, понял!
- Нет, ни черта ты не понял. Представь, что я пошла с тобой…
Михаил представил и расстроился. Но виду не подал.
- Представил, - как можно жизнерадостней сказал он.
- Нет, ты не просто представь, а вообрази, что куда бы ты ни пошел, кого бы ни встретил, я неотступно нахожусь рядом.
Михаил поежился.
-Вообразил.
- Отлично! - с облегчением сказала Наталья и даже немного ослабила повязку, стягивающую ей голову. - Так что считай, что я все буду видеть и слышать. И каждый свой шаг вправо или шаг влево от нашего с тобой обычного маршрута ты мысленно будешь согласовывать со мной. Теперь понятно?
- Понятно, - приуныл Михаил. Ему уже расхотелось идти гулять одному.
- Ну, тогда иди, - милостиво разрешила Наталья.- И помни: я рядом!
- А деньги? - скромно напомнил Михаил.
- У тебя там в пистончике брюк двести рублей, - почти равнодушно сказала Наталья.
- Так это… - ошеломленно открыл рот Михаил.
- Ну да, было пятьсот, - согласилась Наталья. - Но раз ты идешь один, хватит тебе и двухсот. И чтобы к ужину был дома! Кстати, что у нас на ужин?..
Михаил вернулся домой к утру. Вдрызг пьяный, пахнущий чужими женскими духами, с подбитым глазом и до неприличия счастливой физиономией.
- Ты где был, скотина? - с визгом набросилась на него всю ночь не спавшая жена. - Почему в таком виде? Мы же договаривались: я рядом с тобой!
- Ну да, ты и бы. была рядом, - подтвердил, блаженно улыбаясь, Михаил. - Первые полчаса. Но потом у тебя снова разболелась го. голова, и ты отпросилась домой!..
Если бы Бог был женщиной, вы бы не только никогда не попали в Рай, но и никогда бы не узнали почему.
События тут разворачиваются настолько быстро, что некуда складывать фантики…
Моё стройное тело унесло бурное печенье.
«Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу»
Взяла меня как-то оторопь. С собой.
Кто знает … через сколько дней мужик считается пропавшим без вести … и можно заводить нового?
Ну и вот, значит, притворился голодный Волк Козой и заблажил под дверью домика, где без присмотра матери в это время сидели семеро козлят:
-Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молочка принесла!
Лучше бы он этого не говорил! Как заорали ребятишки: «Ну, урод, за козлятушек ты нам сейчас ответишь!», как вывалили все разом из жилого помещения да как ввалили серому по самое «не могу», что он чуть дуба не дал.
Пришел в себя и шепчет: «Я ведь курсы пародистов посещал, полгода репетировал. Почему же вы не приняли меня, Волка, за мать вашу Козлиху?»
- Да потому что мамку мы не за молоком, а за пивом послали, - отвечают ему ребятушки. - Ну, а пока она ходит, получи еще и за «Козлиху»!
И так откозлили Волка, что он теперь на инвалидности и ведет только вегетарианский образ жизни.
- Полицию вызывали?
- Да, вызывали, вызывали! Сколько вас можно ждать?
- Так пробки же! Ну, и что у вас тут случилось?
- Заберите вот этого изверга, этого уголовника!
- Это кого?
- Ну вот его же, мужа моего!
- Извините, гражданочка, но я что-то не вижу повода, видимых причин, чтобы забрать этого гражданина. У вас дома тихо, идеальный, порядок, следов дебоша нет. А муж ваш сидит себе, чай пьет.
- Тьфу! Это я не сяй пью, это я рот полоссю. Нет узь, заберите меня. Где васи эти, как их, оковы? Заковывайте и забирайте меня!
- Не оковы, а наручники. За что вас забирать-то?
- Так он вам и скажет, зверь! Это я знаю, за что его надо забрать. А ты, животное, не радуйся, мне решать, забирать тебя или нет.
- Все, у меня кончается терпение! Говорите четко, гражданка, за что мне забирать вашего мужа?
- Он руку на меня поднял!
- Где, покажите?
- Что показать?
- Ну, следы подъема его руки на вас?
- Так вы будет меня забирать, товарисс лейтенант, или нет? Я вон узе и узелок собрал. Пойдемте, где вася арестантская масина?
- А ну сидеть! Не слушайте его, товарищ мили… полиционер! Ишь, обрадовался!
- Так, гражданин, может, вы мне объясните, что у вас тут произошло?
- Да стё - присёл я с работы, а она постелила на пол новый ковер…
- Ну и что?
- А я несяянно наступил… туфлём… Совсем на краесек.
- Так, дальше?
- А стё дальсе? Она как даст мне с правой, у меня зюб и вылетел. Она хотела иссё и с левой прилозиться. Да я вовремя руку поднял, закрылся. Заберите меня, а? У меня зубёв не так узь и много осталось…
- А, воно он что! С удовольствием! Берите, ребята этого хулигана. Пусть хоть у нас суток пятнадцать отдохнет…
- «Жила-была девочка Анна, купила она значит масло, идёт себе домой. И тут на пути - жд пути. Так вот. Стоит наша Анна и думает - что делать-то. Внутренний Булгаков ей говорит пролить масло и не выёbываться, а внутренний Толстой говорит, что она устала от этой жизни и ей пора ложиться на рельсы и помирать. Пока Аннушка тупила, на неё упал самолёт и Аннушку вместе с маслом по рельсам-то и раzъебошило»
- а ты уверена, что твой трояк в аттестате - результат «предвзятого отношения старой литераторши»?!)))
Как говорил знакомый индус, корова животное священное, но вкусное.
Кто только ни пытался рассмешить царевну Несмеяну - и факиры индийские, и мутанты чернобыльские, и президент американский, и сам Петросян, - ничего у них не получалось. Сидит, зараза, ровно воды в рот набрала. Тут подошел к Несмеяне замухрыженный старичок и что-то ей шепнул на ухо. «Скоко, скоко?» - переспросила неулыбчивая царевна. Старичок зарделся и снова склонился к ее ушку. Несмеяна так и покатилась со смеху.
- Ты кто такой, чего смешного сказал царевне? - спрашивает ейная родня у старичка.
- Иван Петрович я, - отвечает им старичок. - А сказал я вашей девоньке, какая у меня пенсия…
- А какая у тебя пенсия?
Ну, Иван Петрович и им сказал. Чем и доконал весь царский двор.
Купила пельмени «Царские», ем и думаю: или н@ебали или я не царица …