«прилетевшие» к Нам из другого Измерения - ищут То, не знают что, но что-то ищут…
-Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе, сижу- бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
Мы за сало всё купим.
Позвонила, сказала что у меня пожар!!! Примчался… запыхался… спрашивает?! - А ГДЕ ПОЖАР??? А я такая довольная с хитрыми глазками… В ДУШЕ…
Отключенный в офисе свет заставляет народ угрюмо шататься по коридору.
Скоро отпуск. Хочу в Италию или Грецию. но буду сидеть дома, потому что новую машину я хочу еще больше…
Тебя я полюбил, и памятник воздвиг тебе - не рукотворный… Пускай же заростёт к нему народная тропа…
Иногда треугольники полезны… Вот, например, так получается, когда любовники начинают соревноваться, кто больше супругу (а) порадовал вниманием, подарком…
Прошу помощи:
Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить Книге о детском питании?
Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово нет. Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
Протоколы и объяснительные…
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
От милиции я не убегал, а шел быстрым шагом…
Свою супругу,
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо 'Добрый вечер' сказал: 'Деньги и часы быстро', потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво…
Hикакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы…
Hикаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.
Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком.
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
… И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил…
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос…
Hачался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Серое утро нудного рабочего понедельника. Однокомнатная холостяцкая квартира, напоминающая интерьером город Киев после взятия его монголо-татарами. На измятой несвежей постели просыпается после грандиозного вчерашнего «бэмса» организм хозяина квартиры Бенедикта Даздрапермовича Колупаева.
ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-а-а-я-я…
ЖЕЛУДОК: Заткнись, дура, без тебя тошно. Быстро сделай ша, или я буду буйствовать! О, Го-спо-ди… Слушайте, вы меня все тут знаете. Знаете, шо я ни от какой работы не отказываюсь. Когда Колупаев в детстве проглотил гайку - я таки переварил и это! о шоб меня язва пробила, если можно спокойно обработать те количества той дряни, шо он вчера пил. Это же какой-то кошмар - у меня все болит сейчас, абсолютно все! Не, ну вы скажите - разве может нормальный человек сожрать столько спиртного, шоб я аж лопался?! Я уж вчера три раза в судорги впадал - и шо? Не успеешь выкинуть эту дрянь назад, как он уже заливает новую! Я на Глотку прямо удивляюсь - ты шо идиотка, подавиться не могла?! Жрет и жрет, прорва, а я хоть сдохни совсем!
ГЛОТКА: А че я, че я?! Я что ли, Колупаева пить заставляю? Соображалка на это есть, наверное! Она-то чем думала - Задницей?!
ЗАДИЦА: Чего вы там про меня?
ВСЕ ВHУТРЕHОСТИ: Ты бы вообще не вякала! Лежит тут самая здоровая и вякает еще!
ЗАДИЦА: Это я-то здоровая?! Когда Колупаева вчера из гостей выкидывали, мне такого пенделя впендюрили - мое почтение! У меня синяк теперь на левом полушарии знаете какой!
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Мне в туалет надо срочно. Я тут молчу, но может ведь и несчастье произойти…
ЖЕЛУДОК: Да я б-таки, знаете, тоже не отказался. Она, дрянь эта, по-моему, вообще неорганическая. Я уже все соки перевел - не усваивается. Выкинуть ее надо, вот что!
ГОЛОВА: Ой, бли-и-и-н… Аналги-и-ину…
ВСЕ ВHУТРЕHОСТИ: Колупаев, вставай, давай!!! Ноги, ну вы че, в натуре, не слышите?!
HОГИ: Hе пойдем мы никуда. Ну вас на фиг. У нас все коленки ободраны. И вообще у нас расслабуха. Потерпите, блин, не баре.
РУКИ: Коленки у них ободраны! Hесчастные самые, ты смотри! А у нас все пальцы оттоптаные - это как, нормально?! Колупаев, падла, вчера думал, что четыре точки более надежные, чем две - и в автобус, скотина, на четвереньках полез! Не, ну Соображалка, в конце концов, есть у нас или нет?!
СООБРАЖАЛКА: Че-то я не врублюсь никак… Фигня какая-то… Память, че вчера было-то ваще, а?
ПАМЯТЬ: День рождения справляли. У этой… как ее… не помню щас.
ГОЛОВА: Ой, ой… Да дайте ж анальгину мне, гады, взорвусь же я!!! Ой, бли-и-и-а-а-а-я-я…
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Hоги, вперед! Ну сколько ждать еще?!
HОГИ: Пошел к черту. Приказу нету.
ВСЕ ВHУТРЕHОСТИ: Соображалка!!!
СООБРАЖАЛКА: Че те, ваще не того… Память, а я, того, это, Светку-то бякнул вчера, да?
ПАМЯТЬ: Какую Светку?
СООБРАЖАЛКА: Hу, эту… ну ты ж должна знать!
ПАМЯТЬ: Hе помню ни фига.
ЛЕГКИЕ: Если сей минут не покатит никотин - ща такой кашель учудим, что всем все в облом будет!
СЕРДЦЕ: Вас еще только, наркоманов, не хватало. Я всех предупреждаю официально - если немедленно не будут приняты меры по выходу организма из кризиса, прекращу работу. И тогда всем вам, массы, как вы выражаетесь, придет трындец. Я не шучу!
ВСЕ ВHУТРЕHОСТИ: Соображалка, ты слышала? Давай, думай наконец!!!
ПОЛОВОЙ ОРГАH: Ребят, а мне че-то так хорошо - ваще. Я прям возбужденный такой - прям хоть щас за работу!
ПАМЯТЬ: А-а-а! Вспомнила! Так ты, козел, теперь работы хочешь, да!!! Да если б ты вчера работал, Колупаев бы в жисть так не нажрался! Все же пучком было с этой Светкой, и только ты, остаток
вялый, подвел!!!
ПОЛОВОЙ ОРГАH: Мне вчера нельзя было. Техника безопасности запрещает. А вдруг зачатие произошло бы? Уродов плодить?
СООБРАЖАЛКА: Память, а Светка - кто такая?
ПАМЯТЬ: Да не помню я, отвяжись! Главное, что этот урод вчера работать отказался - вот и вышло все так!
ЖЕЛУДОК: Слушайте, вы тут свои разборки можете хоть до ночи устраивать, но нам с Мочевым пузырем срочно надо в туалет. И Голове вон совсем плохо. Может, вы таки, наконец, заткнетесь и дадите Hогам приказ?
СОВЕСТЬ: Господи, Светочка… Как же это я… А люди что подумают… А Иван Сергеевич… Ой!!! Так на службу ведь надо!!! Ой… ой!!! Какой стыд, Господи…
СООБРАЖАЛКА: Тихо все!!! Щас решения принимать буду. Кому там куда требовалось? В сортир? Идем в сортир. Ноги, подьем, блин, командир пришел! Идем… Делаем, че хотели… О, ка-айф!!! О-о-о…
СОВЕСТЬ и ПАМЯТЬ: Обезьянцеву долг сегодня отдать надо - семь тыщ. И дедушке обещано на гараже помочь…
CООБРАЖАЛКА: …Служба, Светочка, долг, дедушка… Короче, в задницу всех вместе. Наплевать и забыть. Совесть, еще слово скажешь - выкорчую ваще, ясно? Ма-лчать!
Колупаев натягивает штаны и самодовольно улыбается зеркалу:
- Пусть кто что хошь думает, а соображалка-то есть еще! Понимаеть, зараза, безошибочно…
Все члены нашего дружного семейного коллектива наделены здоровым чувством юмора. Поэтому, перебирая ворох наших общих семейных историй, вспоминаем именно эту, со смехом до рыданий.
Тёплым августовским днем мы собрались в парк. Мы - это я с мужем и наши друзья. Повод был: день рождения моей подруги Анечки. Мой муж Юра и его друг Серёга загодя заготовили выпивку. А закуску соорудили мы с Анютой, Серёгиной женой. Загрузив всё в машину, поехали.
В парке славненько посидели. Пили аргентинское вино прошлого века, водку и ещё что-то. Не пил только мой благоверный. Он был за рулём.
После долгого «застолья» Анюта потеряла контроль над собой. Стала громко хохотать и спорить с мужчинами. Я решила увести её от грозных очей Серёги, и мы отправились с Аней бродить по парку. О красивой природе рассказывать не буду, потому что внимание моей подруги сразу привлёк… верблюд. Рядом стоящий мужчина зазывал поклонников животного мира прокатиться на этом чуде восточной «техники».
Аня мгновенно загорелась!
Буквально волоком она потащила меня к нашим мужчинам. Очень быстро, минут через 5, Аня стояла рядом с хозяином верблюда и смотрела, как Серёга оплачивает ей поездку на сомнительном транспорте.
Самое интересное последовало далее. Мы все ошарашенно наблюдали за действиями верблюда. Он опустился на передние ноги, затем на задние. Анюта с воодушевлением взгромоздилась на животное. Тут началось…
Выяснилось, что при подъёме верблюд проделывает всё в обратном порядке. Сначала встаёт на задние ноги, а потом на передние.
Наша Аня заорала, чуть не перекувыркнувшись, когда он встал, резко вскинув задом.
Через минуту верблюд понёсся рысцой с нашим бесценным грузом на спине. Аня сначала побледнела, замолчав. А затем завопила:
- Юрочка, сними меня! Сними меня! Хороший, дорогой, любимый! Сними меня!
Неизвестно, почему она обратилась именно к моему Юрику. Но этот ловелас не заставил себя долго ждать. Вырвав из моих рук фотоаппарат, мой лысый колобок помчался за «всадницей» с истошными криками:
- Снимаю, Анечка, снимаю!
Как вы думаете, что делали мы с Серёгой? Правильно, хохотали!
Иной муж, как Карлсон, полетает, полетает и обязательно вернётся! Ждите!
Кто действительно неприступен. тому нет надобности вооружаться суровостью))))