Звонит в клиентскую службу как-то одна бабушка:
- Доченька, как заявление написать?
Там ей начинают диктовать:
- Пишите в шапке: Начальнику Управления… Бабушка:
- Погоди, миленькая…
На некоторое время в трубке тишина, потом:
- Вот, шапку надела, можно писать?
Краткий пересказ содержания передачи «Пусть говорят»:
- Ты дерьмо!!!
- Проститутка!
Малахов:
- Берегите себя и своих близких.
Куда бы еще олимпийский огонь засунуть, а? - Куда только его не запихивали, следующий этап- это «факел олимпиады в Сочи засунут в Сашу Грей»
Человеку родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.
Люблю такие штучки- многофункциональные: кухонный комбайн, мультиварка, мужчина)))))
- Дорогая, что ты так долго делаешь в ванной?
- Мажу попу кремом от целлюлита…
- Так у тебя же нет целлюлита!
- Зато у меня есть крем!
Ни что в мире не вселяет таких обманчивых надежд, как перые четыре часа диеты
--Плохая примета, когда кошка перебегает дорогу перед машиной!!!
--Плохая примета, это когда ночью, везут тебя в лес… да ещё в багажнике…
Бабушка, а кровь вкусная? Да откуда ж я знаю! Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! Твой папа… без мозгов! Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!
Мужик приползает пьяный, заползает в постель и к жене.
Она ему, зло:
- Не дам!
Он, так ласково:
- Ты ж моя жадинка…
Если во время застолья, я начала громко орать фразу «Мне можно еще!», значит на самом деле мне уже откровенно хватит…
Мне всегда недоставало угрызений совести, как комплекса событий. До сих пор не могу понять почему… То ли угрызений нет, то ли совести…
Я выкуриваю в день по десять сигар, выпиваю два двойных мартини за обедом и столько же за ужином. Кроме того, я путаюсь с женщинами значительно моложе меня. Все меня спрашивают, что об этом думает мой врач. Почем мне знать? Мой врач умер десять лет назад…
Терзает меня смутное подозрение, что при моем сотворении Боженька был в юморном расположении духа.
Наверное поэтому и Ангел-Хранитель мне балагур-бедокур достался, да и рубашка для рождения была выдана в горошек и развеселой окраски…
«ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ»
/пародия на песню К. Меладзе
«Алло, мы ищем таланты !»
«Лучшие друзья девушек - это бриллианты».
Может у меня что-то со слухом?
Может у меня в ухе муха?
Я не пойму, хоть убей -
Что это - анапест, ямб, хорей?
(Это при всём, при том, при этом,
Что я не считаю себя поэтом).
Костя, может у тебя подагра?
Зачем развращаешь ты группу «ВИА ГРА»?
Зачем им золото, серебро и стразы?
Девушки любят алмазы !
Ты в шоу-бизнесе первый,
Будем ждать от тебя «шедевры»:
«Лучшие друзья женщин - это КОНТРАЦЕПТИВЫ,
«Лучшие друзья юношей - это ПРЕЗЕРВАТИВЫ,
«Лучшие друзья мамы - это КАРДИОГРАММЫ,
«Лучшие друзья маньяков - это БЕНЗОПИЛОРАМЫ,
«Лучшие друзья, ёлы-палы, это ВЫШИБАЛЫ.