Разговор двух друзей: - Ты че такой счастливый ходишь? - Жена сказала, что я тра*аюсь лучше всех…
сначала мы встречаем новый год, а через две недели празднуем его инаугурацию…
1) - Чувство юмора - это не ваша стихия.
2) - Люди делятся на тех, кто доживает до пенсии, и на остальных.
3) - А кто теперь не пьет…
4) - Если стрелок не выбивал норму или вовсе не попадал в мишень, его… все равно оставляли на работе.
5) - Пенсионером называется человек, которому платят за то, чтобы он не работал.
6) - Преступление века зашло в тупик!
7) - Мы очень смешными кажемся этим молодым людям.
8) - Не успеют оглянуться, как уже будут не молодыми.
9) - У нас преступление века произойти не может.
10) - Что вы несете?
- Картину Рембрандта…
- Вот видишь, надо всегда говорить только правду.
11) - Что у тебя болит?
- Совесть.
- Возьми валидол и положи его под язык.
12) - Ах, ты еще и некурящий…
13) - Когда человек говорит правду, ему почему-то не верят.
14) - После реставрации лучше стала.
15) - Почему ты говоришь на чистом русском языке? Ты же… глухонемой иностранец.
16) - Какие вы все старички… неугомонные! Натерпелся я от вашего брата!
- А у меня нет брата.
17) - Неправильно, что пенсия дается в старости! Понастоящему ее надо давать от 18 до 35 лет. Лучший возраст! В эти годы и работать-то грех! Надо заниматься только личной жизнью. А потом уж можно и на службу ходить. Все равно от жизни никакого толку!
18) - Я у вас здесь долго не задержусь!
19) - Бандитские пули изрешетили меня всего. Я… весь в дырках!
20) - В тюрьме всегда сидят бесплатно!
21) - Возраст человека на самом деле не измеряется годами. И счастье приходит тоже независимо от возраста. Главное - это верить в то, что ты еще молод. И тогда все будет хорошо.
22) - Граждане судьи! Старость не радость. И человек в душе все равно остается молодым, только, кроме него, этого никто не замечает.
23) - Мы тебя сделаем иностранцем!
- Я не хочу быть иностранцем, мне и здесь хорошо.
- Иностранцем ты будешь временно.
- А на каком языке я буду говорить?
- Ты будешь молчать.
- Ну!
- Ты будешь глухонемой иностранец. А я буду у тебя переводчиком.
- Хм! А для чего же глухонемому переводчик?
24) - Найти теперь вора - это, как говорится, дело техники.
25) - Никаких подруг не будет! Грабьте меня!
26) - Ну, импрессионистов, так импрессионистов. Для тебя я на все готов.
27) - Преступление века на улице не валяется. Его надо организовать. Но для того, чтобы раскрыть его мог именно ты, организовать его должен именно я.
28) - Ты что же, всю жизнь общался с преступниками и так ничему у них не научился?!
29) - Фурункул?
- Ерунда, бандитская пуля.
- Что это у вас с рукой?
- Ерунда. Бандитская пуля.
- Что у вас с головой?
- Ерунда. Бандитская пуля.
30) - Красть нужно только Рембрандта, тогда это на самом деле будет преступлением века.
31) - Мы здесь.
- М-м… кто мы?
- Я и «Молодой человек». Ты разве забыл? Мы же украли с тобой картину.
32) - Мы не будем опускаться до анонимок! И потом, ты прекрасно знаешь: у нас никто не верит анонимкам!
33) - Ротозеи! Искусствоведы зачуханные!
34) - Сны очень нужны людям. Даже несбыточные. Только во сне можно вновь ощутить себя таким, каким уже не будешь никогда.
35) - Старость надо уважать как свое недалекое будущее. Ведь каждый, если повезет, станет стариком.
36) - Это на западе крадут картины. У нас же бессмысленно. У нас, Господи! Кому их продать…
Его насытили, а он хотел напиться.)
Tребуется организатор счастливого случая! Срочно!
День удался… Вечер тоже! Пойду теперь с ночью договорюсь…)
На майские праздники… девушкам принято дарить букеты… из нескольких шампуров…)))
аркадий сам себя сегодня
сводил в кино и в ресторан
купил подарок и конечно
теперь надеется на секс
После «медового месяца» (всего-то 10 дней), моя любимая стала называть меня «стилистом по оргазмам». Её подруги косятся на меня и смотрят как-то странно, с завистью. Вот попал!
Рассказала на работе анекдот: «Знакомые, комнату сына, называют «СЫНАРНИК» … Когда смех умолк, …одна из коллег с грустью произнесла: - У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА.))
У некоторых людей дела делаются через. дырку огонёк…)
- Мам, а утренние пробежки полезны для здоровья?
- Пробежки по городу, где воздух загрязнен выхлопными газами и пылью, вреднее даже чем покурить, так что полезнее не утренние пробежки, а утренний сон. Спи на здоровье, сынок…
Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала «Хуй вырастет, хуй вырастет…» и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так, а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота, жена требует: - Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!
В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.