Отец с сыном моються в бане. Сын начинает шалить - разбегается и скользит по кафелю. Вдруг… подскальзывается и, падая, успевает схватиться за причендалы отца. Отец корчась от боли, говорит:
- Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой - убился бы нафиг!
- - - - - - - - - - - - - - - - - «была в нём злоба и свобода…» (Гумилёв)
любил я в юности Дуняшу,
но ей сказать о том не смел
(боялся подойти к ней даже)
и всё ж однажды -
осмелел
и подошёл… и вдруг (о, боги!)
от страха - пукнул (пук-пук-пук!)
она взглянула оком строгим
и громко молвила:
«говнюк!»
я покраснел (как рак в кастрюле)
и снова пукнув (пару раз)
помчался прочь (быстрее пули)
от взора строгих чёрных глаз…
«но всё проходит в жизни зыбкой» -
и стыд, и юность, и тоска…
и вспоминаю я с улыбкой
того чудного
говнюка…
теперь уж я не тот, что раньше…
я смело к дамам подхожу
(Катюше, Машеньке, Дуняше…)
и каждой
о любви
твержу!
:)
…
Copyright: Антип Ушкин, 2015
Знаменитый чешский писатель-юморист Ярослав Гашек будучи истинным чехом, боготворил свою национальную чешскую кухню. Особенно, конечно, пиво и мясные деликатесы.
Он как-то проезжал на поезде через Мюнхен. Этот город, как известно, славится своим пивом и сосисками. Пиво Гашек строго предпочитал родное, а вот баварские сосиски ему хотелось попробовать.
И вот поезд остановился на станции славного немецкого города, и прозвучало объявление об 15-минутной остановке.
Недалеко от перрона Гашек увидел рекламу, что продаются сосиски по 10 пфеннигов. Писатель не рискнул покинуть надолго перрон. Вместо этого он подозвал игравшегося неподалеку мальчика и протянув ему 20 пфеннигов поручил купить две сосиски - ему, Гашеку и мальчику, за услугу.
Мальчик убежал. Его долго не было. Появившись прямо в последние минуты стоянки поезда, мальчик дожевывая сосиску протянул Гашеку монету в 10 пфеннигов.
- У них одна осталось - объяснил он.
Ярослав Гашек долгие годы с восторгом вспоминал этого мальчика.
Я ужин отдаю врагу!
(Но чай не выпить - не могу…
к нему печенька, мармеладка -
теперь усну, пожалуй, сладко…
Ан нет, пришёл домой супруг.
Кусочек мяса съем: а вдруг
пересолила? И картошку…)
Напробовалась понемножку…
Ах, не худею я совсем!
Ну, почему?! Ведь я - не ем!!!
из форума.
Евгений:
Вильнюс божественен!
В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала…
Это не жизнь такая непредсказуемая и не повороты судьбы такие неожиданные это просто мы такие тупые и недальновидные
Увы, всему на свете есть предел:
облез фасад и высохли стропила;
в автобусе на девку поглядел,
она мне молча место уступила.
Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит: Мама зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны !!! … А ведь он прав
держал арсений алевтину
за эталон и не любил
когда за эталон её хватали пётр или олег
Как написать причину развода, если муж 2 месяца назад ушел в магазин за хлебом, а вчера вернулся и устроил скандал, что борщ холодный?
Периодически приезжаю из родного города к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как в первый раз увидела - чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно не бритое, в камуфляже и косухе. По заверению окружающих - характер соответствует.
Как-то приехала, поднимаюсь по лестнице - между этажами сидит стайка обезьян с пивом, грызёт семечки и громко ржёт. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню… Бабушка открывает, видит этот содом и начинает с ними ругаться. Те её громко и нецензурно посылают.
Бабушка идёт на кухню, наливает тарелку супа и поднимается к этому парню. Тот открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое время изучает нас, потом фокусирует взгляд, на тарелке с супом, переводит его на источник шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяется звуками оплеух, пендалей и затрещин, потом дружный топот и хлопок подъездной двери. Поднимается обратно, выхлёбывает суп и скрывается в квартире.
На мой недоумевающий взгляд, бабушка пожимает плечами:
- Прикормила…
Разговаривая с бабушкой запенсионного возраста, узнаешь, что у нее сын ходит в школу. Приятно удивляешься такому здоровью и плодородию старушки, но уточняешь - в какой именно класс сын ходит? Бабушка отвечает, что во все классы по очереди. Тут ты начинаешь немного путаться, и задаешь еще один уточняющий вопрос - сколько мальчику лет? Бабуся информирует, что мальчику шестьдесят. В итоге выясняется, что он вовсе не дебил, отсидевший по пять лет в каждом классе, а школьный электрик. Формально бабка права, ее сын в школу ходит регулярно, вот только контекст беседы у вас был разный.
После совмещения коммуникационных протоколов, узнав от той же бабки, что ее сын «ебанько», и «у него рак», начинаешь трактовать информацию в контексте уже иначе - просто человек с немного странной фамилией Ебанько держит в аквариуме крупного омара.
Похоже, человечество уже стоит на пороге того, чтобы от простого шантажа: «Сделай, как я хочу, и я пообещаю.» - перейти к открытым и прямым угрозам.)
Чтобы увидеть Мир другими глазами - достаточно одеть розовые очки.)))
Как человека не люби, ему всё не так