Так, стоп, Анастейша. Правда, остановись. Подумай хорошенько. Я понимаю, сложно устоять перед властным и сексуальным мужчиной. Но разве мама не говорила тебе, что если на горизонте появляется красавчик-миллионер, весь такой таинственный и безупречный, у него обязательно будет какая-нибудь странность. Ну, знаешь там, скелет в шкафу. Например, он любит, когда сексапильные красотки читают ему «Грозовой перевал» на ночь. Или у него в доме целая комната с плетками в духе Синей Бороды. Нет, серьезно. Ты правда думала, что он «нормальный»? Увы, чудес не случается.
Эй, эй, нет. Это плохая идея - звонить в состоянии алкогольного опьянения человеку, который покупает изоленту и веревки в магазине хозтоваров с таким видом, будто его следующая остановка - Битцевский парк. Он бы еще черный пакет прикупил. Слушай, давай не будем друг другу врать, мы уже поняли, что он не прораб и не гастарбайтер. Он явно не проводку чинить собрался. Ладно-ладно, я ничего не имею против сексуального разнообразия, но если бы он так же предложил остаться без одежды в эфире «Школы ремонта», то программу бы точно сняли с сетки. По крайней мере, посоветуй ему хороший секс-шоп. Во-первых, там есть «лента», которая потом не отдирается с лица вместе с верхним слоем эпидермиса, а во-вторых, если он хочет тебя связать, пусть раскошелится на набор для бондажа.
Так, ладно, он сказал, что не увлекается некрофилией, это определенно хорошо! Пусть поделится с тобой своими сексуальными фантазиями. Всегда говорила, что откровенность в отношениях - это очень важно. Попроси его рассказать, чем еще он не страдает, а сама не забывай вычеркивать из справочника по сексуальным девиациям. Хотя про «укусить губу» было даже неплохо, надеюсь, он не каннибал. И еще он там что-то подозрительное про соглашение говорил, это не может не настораживать. Не оставайся в долгу, скажи ему тоже что-нибудь шокирующее. Например, предложи сделать массаж простаты. Попытка - не пытка.
Он еще и на рояле играет? Беги оттуда! Может он на баяне попробует? Ладно, оставим это для свадьбы в третьей части. А вот и договор. О неразглашении. Так все-таки «Грозовой перевал»… а, нет! Кристиан Грей решил всех нас удивить. Трахается он, тоже мне новость. Все мужчины трахаются, а не «занимаются любовью», и чем раньше женщины это понимают, тем меньше риск для их «семейной лодки» натолкнуться на айсберг супружеской неверности.
Стало ясно, что «трахается» он как-то по-особому и решил показать декорации. Так, а вот и заветная комната Синей Бороды Кристиана Грея. Эй, все не так страшно, хотя арсенал явно больше, чем у нас на «Фантазиях». Слушай, серьезно, если он знает, где можно всем этим шлепать (запоминай тоже, под запретом грудь, почки, нижняя часть живота), то это очень даже приятно. Боже, нельзя говорить про наказание в комнате, доверху забитой БДСМ-аксессуарами, и при этом выглядеть как Дед Мороз.
Секунду, милая, а вот тут шутки кончились. Каждый порядочный участник сообщества знает, что один из основных принципов БДСМ - добровольность. То, что делает твой новый возлюбленный - шантаж и психологическое насилие. Это не магазин «все по 38 рублей», здесь не может идти речи о сделке в духе «я тебе себя, а ты мне свое тело для порки». Участие в игре должно происходить по желанию обоих, а не по принуждению. Стеком после пары тренировок каждый сможет помахать. Но такого рода отношения - это больше, чем сексуальная техника. Это абсолютное доверие нижнего партнера «верху». Это разумность, Анастейша. Так что включай мозги.
О нет, он предлагает заняться сексом под предлогом «исправления недоразумения». Первым в твоей жизни сексом, между прочим. Хотя надо отдать ему должное, он не забыл про прелюдию, как это сделало бы большинство мужчин. Однако не все коту масленица. Может он действительно имеет отношение к ремонту? Никогда не видела, чтобы с таким усердием «заколачивали гвозди». Интересно, он в курсе, что неопытной девушке довольно сложно испытать вагинальный оргазм даже в пятый раз, не то что в первый? А для возбуждения одной только точки G нужно 10−15 минут, не говоря уже об «оргазматической манжетке».
Ну ладно, мы можем простить ему сексуальную безграмотность за то, как он облизывает пальцы и за фантазию в изобретении тем для e-mail-ов.
Анастейша, твой возлюбленный просто безбожно экономит на аксессуарах. Он точно миллионер? Использовать футболку вместо маски и галстук как орудие фиксации - это изобретательно. Еще наши предки говорили - голь на выдумки хитра. Впрочем, надо отметить, что это неплохое решение для тех, кто не хочет таскать за собой чемодан с плетками, стеками и анальными шариками. В аэропортах к этому по-разному относятся.
Ого, а ты не промах! Фистинг - это, правда, слишком. А вот анальной пробкой ты зря пренебрегла. Отличная штука, особенно со стразой на конце. Тем более, что дополнительная стимуляция нужных для вагинального оргазма точек тебе точно не повредит (судя по «обширным» познаниям твоего бойфренда в этой области, тебе пора брать дело в свои пока еще не связанные руки).
Наконец-то мы дожили до первой полноценной сцены в «красной комнате». Момент со стеком был хорош, такое напряжение и мощная разрядка в конце. Я, как тренер, оценила технику. Но позволь, почему-то, что он делает дальше, больше похоже на средневековую казнь? «15 плетей этой непокорной!». Кто же бьет по груди и животу? А все так хорошо начиналось. Эх, Кристиан, садись, двойка.
Ну наконец-то, вторая сцена в «игровой» меня не разочаровала! Интересно, в курсе ли ты, дорогая (а также режиссер-постановщик, автор и все остальные действующие лица нашего БДСМ-либретто), что это единственная сцена, в которой ты могла бы и правда испытать оргазм. Нет, я серьезно. Ограничение зрения, полная фиксация тела и страх, который провоцирует выброс адреналина - настоящий «протеин» для нужного финала. Наконец-то наш мачо додумался.
И опять все испортил. Надеюсь, теперь ты понимаешь, что у этого парня настоящие проблемы с психикой? Вот уж не знаю, виной ли тому его престарелая Госпожа-совратительница, несчастливое детство или еще какая беда. Но из любого приличного тематического клуба его давно бы поперли. Порно для женщин, говорите? Да это самая настоящая драма, не хуже Форреста Гампа. Так что беги, Анастейша, беги.
Кстати, напоследок, мне вот что интересно, Ана. Ты бы согласилась на все это, будь у него вместо Ауди R8 старенький Рено Логан, а вместо шикарного пентхауса - двушка в Бирюлево? Он бы не смог позволить вертолетные прогулки, званые ужины и весь этот соблазнительный роковой антураж «принца на черном коне». Он был бы просто обычным усталым менеджером средней руки, позволяющим себе пару кружечек по пятницам. Мне кажется, ты сбежала бы раньше, чем он тебя выпорол, а история напоминала бы среднестатистический российский артхаус, вроде «Левиафана», от которого хотелось бы плеваться, а не завидовать.
Не была рода женского. Полезная вещь - половая тряпка, что лежит у порога твоей двери, для вытирания грязной обуви, принесённой с улицы. Пройдет время, тряпка износится, отправится в мусорный бак. Место старой займёт новая. И так всегда с заботой о чистоте.
«Я люблю мужчин постарше»
«Я люблю мужчин постарше», - автоматически отвечаю мальчику, который пытается меня соблазнить на пару коктейлей и явно нацеливается на что-нибудь еще в продолжение. Он юн, очарователен, вовсе не глуп и очень сексуален, а я этим вечером абсолютно свободна, но, тем не менее, твердо говорю - «Нет». Спросите почему?
Марина, моя соседка по даче, сорокалетняя жгучая брюнетка, с аппетитными формами и потрясающе живым, легким и смешливым нравом. Муж от нее ушел (говорят, к молодой), оставив без денег и с дочкой - подростком. Здесь бы сказали - все, вышла в тираж, никому такая не нужна. Но нет, не прошло и года, а Марина выскочила за молодого и работящего красавца - молдаванина. Он был похож на Ванечку Урганта, если вам это о чем - то говорит.
И вот тут Марину как подменили. Она превратилась в неврастеничку. Постоянная слежка - где, с кем и как ее молодой муж. Бесконечная ревность даже ко мне, девочке 15 лет, которая о мужчинах не думала в то время вовсе (ну хорошо, хорошо, почти не думала… и уж точно не о нём). И, конечно же, вечные диеты и страдания «Как же мне выглядеть молодой?!». Все это было так вычурно, открыто и неприятно, все эти - «Ты где был? Откуда вы с Наташей вернулись вместе?», что назвать Марину счастливой язык не поворачивался.
Печальная картина.
Когда женщина старше мужчины, то, несмотря на все наши якобы прогрессивные взгляды, на нее поглядывают снисходительно, даже с жалостью. В глазах нашего патриархального общества она непременно его «покупает» и никак иначе. Она автоматически отправляется в категорию «никому не нужна, только альфонсам, ха-ха», и это такие предрассудки, с которыми почти невозможно бороться, которые заставляют чувствовать себя униженной даже саму «счастливую» даму.
И еще вот это вот «мужчины любят молодое мясо», как бы мы не сопротивлялись, живет где-то там у нас в голове. Даже если он носит тебя на руках и клянется в вечной любви, неизбежно накатывает паранойя, как у Марины, и женщина превращается в комок нервов, помешанный на устранении соперниц и беготне по косметологам с пластическими хирургами. Эти мысли изводят, превращая отношения в плохую карикатуру.
Так вот, иногда я думаю, что женская любовь к мужчинам постарше - это вовсе не личное предпочтение, не тяга к опыту, мудрости и зрелости, а просто сидящее в подсознании желание обезопасить себя, не дать себе стать такой вот дерганой «молодящейся бабой с юным альфонсом», даже если на самом деле это любовь…
Да, мальчику я таки отказала. Неприлично молод
Течение жизни
Константин, высокий, элегантный мужчина, авторитетный предприниматель, как говорили в те годы, лёгкой походкой зашёл в ресторан «Тихая жизнь», что напротив круглой башни милицейского общежития, «Тихая жизнь» - странное название для ревущих девяностых… В этом ресторане часто назначались встречи с важными людьми, за «дружеским» обедом решались большие дела.
Костю ждали важняки - замгубернатора областного центра N, бледный человечек с непроницаемым лицом, и шустрый, бурно жестикулирующий олигарх. Оба - крошечные, почти лысые, хоть и молодые, один - белёсый, молчаливый, другой - черноволосый, не в меру говорлив. Власть и бизнес. Такие разные… С виду. На самом деле - всегда вместе, не разлей вода. На самом деле - одно и то же. Две ипостаси одного. Раньше это называли - руководящая и направляющая… А сейчас? Трудно подобрать слово - элита, верхушка, избранные, сливки общества, суперэлита, истеблишмент, соль земли - ничего не подходит в точности, но понять можно - накипь такая, всплыла самозванно, прибрала к рукам рычаги общества, закрыла поры, перекрыла всем кислород, может и сверхэлита, в общем - лучшие люди… важняки, одним словом. Разные, очень разные, могут быть в конфликте, могут душить, убивать друг друга, если потребуется, если обстоятельства так сложатся, если карта ляжет… Без злобы, без ненависти - просто «бизнес», ничего личного, что тут объяснять? - трюизм. Потому что хорошо понимают друг друга, даже симпатизируют, потому что социально близкие… Одному делу служат… Какому делу-то? Кому служат? - народу, наверное, стране, так говорят во всяком случае…
Тихий разговор в мрачном, затемнённом интерьере.
Кроили, перекраивали собственность… Говорили о телевизионных компаниях. Без Кости в этом деле - ну никак не обойтись. Костя «держал» всё телевидение города. Не владел - именно «держал». Без него нельзя «перекраивать», тем более - деньги вытаскивать, это главное, реклама в девяностые держалась на наличке. Главное, конечно, деньги, которые там крутились. Идеология и вещание - Константин в это не вмешивался, важнякам интересно - пусть занимаются. Власти, формальные и неформальные, «предержащие» и финансовые, уважали Константина. Помимо телевидения, он контролировал рынок ритуальных услуг, был «смотрящим» по городу N от московских «дедов», имел «своих» чиновников в городской администрации и законодательном собрании; говорят - об этом, правда, шёпотом - крышевал самого губернатора. Уважали. Не так, чтобы очень… Но считаться приходилось. На данном историческом этапе.
С Костей приятно иметь дело. Вежливый, корректный, одет с иголочки, ногти всегда в порядке, чёрные волосы и небольшие усики аккуратно подстрижены. Этакий рыцарь удачи, элита джентльменов с большой дороги, мушкетёр сходняков, стрелок, наездов, разборов по распоняткам, связующее звено между блатными королями и разночинными братками без понятий. Природное умение «залечить тему», навыки и умение «держать базар», стремление снять проблемы без кровавых разборок. Для Константина важней всего принцип - важнее денег, влияния, власти - мушкетёрская честь и красивый жест… Рассказывают, что однажды, после долгих и бесполезных «тёрок» с упрямым пацаном из конкурирующей группировки он сказал: «Ну что, мазы не будет? Тогда так… Видишь тот лес? Берём стволы, идём туда, ты и я, кто вернётся, тот и прав». Смелый ход и идея красивая. Понтить тоже надо уметь. Такой вот хитроумный идальго из города N, безупречный донкихот в море мутной братвы. Для замгубернатора и олигарха Константин - всё равно чужой человек; что им делать? Ребята они не брезгливые, надо же «экономику» двигать… «Работа-наша-такая!».
Важняки задержались в ресторане после ухода Константина. Может, зря мы всё это затеяли с ним? На днях губернатора сменят, решение-то уже подготовлено. Кто придёт? - знаю его, мужик неплохой. Рекомендовали? - а как иначе? Рекомендовали, те, что надо, те и рекомендовали. Новенькому сейчас правильного человека подберут. Не пойдёт же тот под чужую крышу, зачем подставляться? Какого человека? - такого, чтобы наследил уже изрядно, чтобы зацепки были, чтоб убрать можно было на раз, если потребуется… Похоже, впустую потратили мы с тобой время с этим усатеньким. Да нет, может, и не зря, было бы неправильно его недооценивать… Всё-таки крыша… Крыша - не крыша, не нашего ума дело… там всё и определят. Может, уже определили…
Звериным своим чутьём Константин почувствовал: что-то здесь не так, по спине пробежал предательский холодок. Обсуждать-то обсуждали, даже договорились о чём-то, да будто не всерьёз. Так, чтобы галочку поставить. Навёл справки у нужных людей и отправился к «своим». «Бригадиров» нашёл в бане. Кого-то в купели с голыми тёлками, кого-то - у стола, тоже с тёлками, полуголыми. Стол ломился от водки и закуски. Всё как в тумане, свет притушен. Бело-розовые качки уже лыка не вяжут - неплохо видно погуляли.
«Разве можно на них положиться? - с тоской думал Константин. - Сколько знаю их - всё одно и то же. Водка, бабы, чтобы помясистей да потолще… бои без правил, зелени побольше, Тахо и дом понтовый, чтобы поближе к даче губера - вот предел их мечтаний».
Тоска сменилась раздражением. «Как были фуфелами, кидалами на авторынке… „Выросли“ аж до рэкетиров, ух ты, ах ты… И теперь - то же самое. Их потолок. С гопоты что возьмёшь? Суета сует, а остальное? - всё суета. Пора бы, наверное, тебе, Константин, душой к богу повернуться».
- Пацаны, найдите Кувалду, надо перетереть кое-что без свидетелей.
Приволокли Савелия, кличку Кувалда он получил за могучее телосложение и несоразмерно большую голову - глаза навыкате, сам - в полубезумном состоянии, с трудом удалось привести его в чувство.
- Очнись, Савелий. Ситуация непростая, будет новый губер, чья креатура - не знаю. Да что я тебе говорю? - креатура… Чего глазами хлопаешь, тебе бы только водку жрать… Слушай сюда. В Москву еду - с Дедом советоваться. Будешь пока смотрящим… Оставляю пакет на хранение, лимон зелёными.
Прошло несколько дней. «Ниссан» цвета мокрого асфальта тихими московскими улочками пробирался в сторону аэропорта. В автомобиле, помимо водителя, - Константин с подругой и охранником. Непонятно, почему осторожный Костя в этот раз не воспользовался бронированным автомобилем… Депрессняк, потеря бдительности. Возможно, не хотел привлекать внимания. Константин сам себя пытается уговорить, что всё в порядке.
- Дед уверяет: всё схвачено. Новенького знает, поговорил уже с ним, с людьми, которые его протолкнули, - тоже. Непростые люди. Новенький, как заступит, будет работать со всеми, меня не тронет. Даёт гарантии. А ещё - останусь положенцем и смотрящим при «дедах». Думал, Дед - слабак, даром что коронованный. А он, смотри ты… Мои-то не кинут, Кувалда, хоть и быдляк, просто бычара тупой, а ведь не сдаст меня. Кишка у него тонка… Кидать меня. Против меня идти. Хотя лимон зелёных… - не хухры-мухры.
Бабье лето, тепло и сыро. Неспокойно на душе у Константина, неспокойно - не то слово, мерзко - кошки скребут, и тучи свинцовые собираются. Знобит. А на месте оранжево-красных кленовых листьев видятся движущиеся чёрные контуры - откуда днём взялись летучие мыши, да ещё такие большие? Надо бы жизнь круто поменять, пора уходить от всего этого. Часовню построю где-нибудь в красивом месте. Сделаю объяву на сходняке. Легализуюсь… Полностью. Вот вам лимон, берите. У Кости и без этого хватает. Шуруйте без меня, братаны. Не держите зла на Костю-телевизионщика.
Водителю пришлось притормозить в тёмном переулке возле здания представительства ООН, где дорога делает крутой поворот в сторону Воронцова Поля. Едва машина замедлила ход - по пандусу со двора брошенного Института питания скатился чёрный мотоцикл с двумя седоками в чёрных же шлемах. Мотоцикл поравнялся с «ниссаном», седоки неожиданно выхватили укороченные автоматы Калашникова, открыли шквальный огонь. Константин сумел-таки боковым зрением заметить АК, испуганно взвизгнула мысль: «Кто-теперь-построит-мою-часовню?» - столкнул подругу в просвет между сиденьями и закрыл своим телом. Мотоциклисты буквально изрешетили автомобиль, бросили автоматы с пустыми рожками и с рёвом умчались в сторону Подсосенского переулка. Прохожий, выгуливавший свою собаку на обочине дороги, едва успел отскочить от мчавшегося на него мотоцикла… Обычный человек с чёрным псом, привратник ада…
Когда появились милиция и скорая, всё было кончено: из продырявленной машины извлекли трупы мужчин и истекавшую кровью женщину в шоковом состоянии. Красивая киношно-гангстерская сцена из американского боевика, профессиональные исполнители в чёрных касках, эффектный финал для благородного джентльмена удачи.
Введённый в Центральном округе Москвы план перехвата результатов не дал. Преступники бросили мотоцикл и скрылись. Криминалистам осталось лишь собрать гильзы и прихватить брошенные «калаши». Позже экспертиза установила, что эти автоматы раньше нигде не «светились».
Прошло ещё несколько дней. Замгубернатора и шустрый олигарх опять встречались в «Тихой жизни», на этот раз - уже с другим авторитетным предпринимателем, которому на время была дана возможность легализоваться, город дал ему на это «добро». Проблем телевидения не обсуждали, с телевидением всё теперь ясно. Решались вопросы морского порта и сети автозаправок. Дело - прежде всего, надо «экономику» двигать. Служить народу, стране…
Савелий по кличке Кувалда опять развлекался с друзьями в бане. «Меня нет и не будет», - громко сказал Савелий, когда зазвонил его мобильник. Кто-то из дружбанов всё-таки взял трубку и ответил. «Это из Москвы Дед, собственной персоной». - «Глазами хлопаешь… Что-то не понял, - очнись, тебе только бы жрать, Кувалды нет и не будет! Ни для кого. Налей-ка моей пацанке…» - «Но…» - «Никаких но! Те не хватает чего-то? Водка, бабы, бабло, бои без правил, Тахо и дом понтовый рядом с губером… Всё у тебя есть!» - «Да ладно, Сава, я так… Дед просил передать: новенький тобой доволен».
У всех, кто жил в Риге, обязательно сыщется пара знакомых моряков. У Аньки нашёлся целый капитан сухогруза. Он сказал:
- За два поцелуя взасос довезу до Дании. Дальше на автобусе доедешь.
Тут с Анькой случился приступ воображения. Ей привиделось, как большой корабль входит в порт, а на палубе стоит она, в чём-то белом и летящем. В кружевной шляпе с полями самых восхитительных размеров.
И всё. Ей стало неважно, кого плыть и куда целовать. Ей захотелось моря.
Сухогруз оказался антикварной калошей, сыном порочной страсти самовара и стиральной машины. Он не тонул оттого лишь, что море не хотело принять в себя такое уродство. Океан активно отторгал эту гадость. Энергию отторжения внук таза и кочерги преобразовывал в поступательное движение. Непостижимым образом, вопреки законам богонравия, Франкенштейн плыл.
Копенгаген забоялся их впускать. Целую неделю они качались в волнах. Официально если, пережидали шторм. На самом же деле, датчане надеялись, что монстр утонет и у датских грузчиков не будет культурного шока.
Аньку тошнило. Всю неделю она пробовала утопиться и никак не могла. Каждый раз застревала в иллюминаторе несколько широким задом. В день седьмой уже и пролезла бы, но Анька глянула в зеркало и передумала. Её суицидальные намерения сменились желанием блистать вопреки обстановке.
Первый раз в жизни она весила пятьдесят кг. У неё была шляпа и на траверзе замок Гамлета. И Анька надела кружева, и вышла на палубу. И сразу кончился шторм. И датчане, увидав её в бинокль, устыдились своих страхов.
Это было очень красиво. Её зелёное лицо приятно оттеняла белая шляпа, и вся она, подобная ангелу, как бы напоминала местным биндюжникам, что даже в самой промасленной и неприглядной железяке водится живая душа
*Самое трудное - признание того, во что верить душа отказывается.* /IN
Она его любила… Поверить, что Он искренне любит другую было невыносимо. Но эта та правда, которую учатся принимать. Шли годы, а сердце продолжало ныть как нарыв. Оставались воспоминания о несбыточной любви. Нужно было учиться жить, приобретая новые смыслы, создавая новые мечты, желая ему быть счастливым со своей любимой.
Она желает идти по-своему новому пути, к своим мечтам о счастье.
Плата, как и ответственность, выбирается человеком и принимается заранее. Это когда желание действительно сильное, цель ясна и есть готовность следовать выбранному направлению. Не во что бы то ни стало - «сдохнуть, но выполнить проект». Нет. Только до тех пор, пока очевидно присутствует СВОЕ желание платить. Тогда щедро достаем из карманов время, энергию, деньги и платим.
Тот, кто пытается сэкономить и получить желаемое, не заплатив, обычно бывает разочарован в жизни.
Когда нет соответствия «хочу» и «буду», то нет удовольствия от процесса и тем более результата. Потому что функцию «буды» или реализацию замысла возлагаем на другого. Любой попутчик, который предлагает бесплатно и комфортно подвезти в своем направлении (своего «хочу»), легко уговорит составить компанию человека без внутренних якорей. Так и перекладывается ответственность. А потом будут высказаны претензии о нереализованных мечтах, хотя садиться в машину никто не заставлял. Ну да. Ведь на свое путешествие нужен бензин, карта, и возможно некоторая доля одиночества прямо сейчас. А тут зовут ведь…
Плата - это готовность к любому повороту дороги своего пути. Как у самураев - жить так, как будто самое страшное (смерть) уже произошло. Такой подход во многом избавляет человека от страха. Плата - это согласие принять обстоятельства во всем многообразии за свою свободу желать и получать желаемое.
Если честно платишь, то становишься взрослым. Позиция «дай-дай» меняется на возможность самому отдавать. И перестаешь ждать, что прибегут в последний момент и спасут, возьмут на ручки. Берешь ответственность на себя за свою жизнь. Тогда слово «одиночество» звучит так же, как «река» или другое природное явление. Естественное явление без окраски «хорошо» или «плохо».
Когда есть готовность платить,
Ты не можешь выбирать «хорошие» времена по некоему каталогу, а «плохие» дни пролистывать. Заказывать сегодня дождь, а завтра солнечную погоду. Тебе вручили оптом все твои дни, и ты проживаешь их без возможности полностью контролировать события. И твое отношение к сумме страниц жизни во многом определяет, счастлив ты или нет. Взял ты свою реальность такой, какая она есть или пока торгуешься.
Торговаться - это ругать правительство и страну, но никуда не уезжать. Торговаться - это ходить на скучную работу и жаловаться на шефа. Торговаться - это жить с человеком и пытаться его переделать. Или не пытаться, но продолжать жить. Торговаться - это ожидать от ребенка почтения и послушания в ответ за свою заботу и любовь.
Плата - это решения и действия с принятием ответственности, что никто кроме тебя не должен обеспечить счастье тебе же.
Плата или смирение - это когда нет оглушительного горя при расставании с человеком. Есть боль, печаль и есть понимание ценности этих чувств без обиды. Ты знаешь, что отдал ему все, что мог при общении. Тебя не в чем упрекнуть. Плакать потому что он ушел? Да. Но не потому, что ты не успел сказать или сделать важное. Поэтому, как только возникает желание отдать - ты звонишь и говоришь любимому человеку, как он значим для тебя. Платишь до изнеможения, все что есть. Без гордости, жадности, гарантий и прочей лабуды. И когда он уходит, у тебя ничего нет. Ты все отдал. Ты не держишь в кармане пару невысказанных комплиментов и неотданных подарков для особого случая. Весь каждый случай у вас был особый. Нет вины и обиды. Ты пуст и потеря свободно курсирует в тебе до тех пор, пока ощущение боли не станет слабее. Ведь ты не держишь боль так же, как близкого человека - для себя? Боль она сама по себе. И она уходит.
Жизнь приобретает особый смысл благодаря своей конечности - некогда откладывать реализацию своих возможностей. Без осознания смерти жизнь была бы поверхностной, плоской, ей не хватало бы сознательности и ответственности. Конечность жизни предоставляет ей максимально позитивную реальность, а каждому часу настоящего - абсолютную значимость.
Она сидела у двери с опустошенным взглядом, уставившись в одну точку. Она не чувствовала себя и не осознавала, на что так пристально был устремлен ее взгляд. Единственное осознанное желание, найти в себе силы встать и как-то добраться до дома. Она не чувствовала ни голода, ни жажды. Одна только мысль - домой, упасть в кровать, закрыть глаза и забыться. Она не знала, что будет завтра и каким будет завтра, какой будет Она. Еще вчера Она была счастлива. Еще вчера Она ждала своего любимого и верила, что так будет всегда. Она побежит домой, приготовит ужин и будет ждать его, самого любимого, самого желанного и дорогого на свете. Он пришел сказать все кончено, любви нет, ушел из дома, вышел из ее жизни. Вот так просто, резко, жестоко. А дальше все в тумане. Зачем Она едет в ночи к нему? Поговорить, вернуть. Так не может быть. Еще вчера любовь, сегодня все кончено. Она обидела его? Он вспыльчив. Они поговорят и он как прежде обнимет ее, поцелует, вытрет слезы .Все хорошо, родная. Она просидела у его двери всю ночь. Она слышала его шаги. Она знала, что Он там за дверью, за дверью ее жизни. Она надеялась… Откроет… Чужой голос, не близкий, не родной. Возвращайся к себе. Люблю… другую. Прости. У тебя все еще будет. Она не хотела плакать, но задыхалась от слез. Она ненавидела себя, ей было себя не жалко. Ее не любят. Она не помнит, как наступило утро. Она не слышала его шаги и не различала его голоса .Она не видела людей, спешащих в утренней суете. Ни кого. Одинокое место. Одиночество, потерянное в пространстве и во времени. Домой и заснуть, Подняться и идти.. Она будет спать пока не проснется. Она не знает, каким будет завтра. Домой и не помнить. Уснуть и не чувствовать. Пусто и больно, Нелюбимая. Она больше не хочет любить…
Он и Она живут в одном большом городе .Она думает о нём, Он думает о ней. Он и Она не знакомы, но Она думает о нём и Он думает о ней. Он чувствует, Она где-то рядом, не так далеко, Она чувствует, где-то рядом Он. Он и Она идут навстречу друг другу, с мечтою о ней, с мечтою о нём…
Самый главный подарок, который дарит нам каждый Новый год - это надежда на лучшее и вера в то, что даже невозможное возможно!
СХОДИЛА Я ДАВЕЧА НА РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ…
Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это… а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?
И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему «Как я заставила своего сына любить книги», заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки… Он это видит и читает сам. Полный дом книг…
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы… А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора…
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.
Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!
- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например…
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю…
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же… не знать, что в мире происходит…
Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.
- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то.
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю. Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов!
- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть
- И не мразрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно
- Почему?
- Книга интереснее
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!
Вот, я уже мать-ехидна.
- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля
- Кого!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва… (ну, подумаешь, не расслышали, бывает)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната
ААААА! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции…
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Аааа, пристрелите меня!).
- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну… вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВО ОТЧИТАЛА!
На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.
«К чужим берегам - корабли да шхуны; а к нашим-то всё говно да веточки!» За то, чтобы всё кончалось… Хо-ро-шо!
Есть у нас подруженция. Марина, Маришка, Маринесса, Мариха. Марья - чаще всего. Хотя вообще-то с виду это гладкая, успешная, сдержанная Марина Антоновна. Марью выдают глаза - иногда, несмотря на строгий голос и серьёзную мину, её глазищи так и сыплют искрами, так и плещет там лукавство пополом со смехом! Марья, кстати, зная об этой своей особенности, на важные переговоры научилась носить очки. В чёрной оправе. Потому что начальство Марье как-то раз за спиной кулак показывало, пока она таращилась изо всех сил, чтобы не заржать прямо на совещании. Такая вот смешливая при ужасно-серьёзной-работе.
Так вот, время от времени Марья нас балует рассказами о своих любовных похождениях. Да, ещё она несколько эксцентричная мадам. Было дело, сидим в летней кафешке. У Марьи как всегда безупречный летне-деловой вид - лёгкое строгое платье, шпильки, часики, очки, косынка, тогда как мы все в майках и шортах. Марья только вернулась от очередного любовника. Мы не в силах её отпустить домой - не терпится услышать про очередное Марьино увлечение. Она только-только окончила рассказ, мы молчим, перевариваем, перед тем, как грянет грохот смеха над нашим столиком. И тут она выдаёт: «Да, девочки, к чужим берегам - корабли да шхуны; а к нашим-то всё говно да веточки!» У официанта на лице прямо написано было - «Кто?! Кто это сказал?!» потому что нас крючило от смеха, а Марья сидела с безмятежным лицом, типа - она тут ни при чём, кофий пьёт.
Да, и ещё - наш нежный цветочек умеет разговаривать басом. Натурально, басом. Мужицким. Поэтому истории в её исполнении в лицах не могут оставлять равнодушными.
Так вот. Марья человек принципиальный, замуж она не хочет. Хотя желающих - море разливанное. А зачем? пожимает она плечиками. Меня в единоличное пользование захапать - это нужно справку из дурки, как минимум, иметь. И вот завёлся у Марьи ухажёр. Так себе мужичишко, если честно. Кривоногонькой, лысый, работка у него невнятная, машинка серенькая… Но Марью в этот раз пропёрло. Надолго так. Всерьёз, можно сказать. Прошло сколько-то времени, от Марьи нет и нет вестей - ни тебе похождений, ни тебе историй, ни тебе Марьиного искристого хохота, ни-че-го. Нет, какие-то новости были, конечно. Марьин ухажёр взялся её то ли воспитывать, то ли переделывать - и то и другое в её случае безнадёжно, а то и опасно. Он, видимо, об этом не знал. А жаль. Спросил бы нас. Не звонит ей неделями, встречаться толком не хочет, однако Марью окончательно не посылает. И в конце концов стала она у него что-то вроде девочкой по вызову. Позвонил, приехала, переспали, попрощались. И надоело это ей ужасно просто! Марья даже один раз поплакала. От злости.
Не успели мы в очередной раз обсудить - уж не замуж ли девка собралась? как Марья позвонила сама. Причём очень удачно - все были в сборе. Марья в телефон тихонько хрюкала от смеха, всхлипывала и мычала. Алёнка, как самая на машине, метнулась ласточкой за нашей красоткой, мы же в нетерпении обгрызали ногти и гадали, что на сей раз нам расскажет блистательная Марина Антоновна.
Далее с её слов:
- Ой, девочки!.. Ой, как я без звездюлей ушла - сама не знаю! Ой, уфф, уххх, не могу просто! Рассталась я с ним, девушки! Вот прям сейчас. Ихих! Ахаха!!.
Мы уже подпрыгиваем от нетерпения, потому что она не может спокойно говорить - её просто колбасит от смеха.
- В общем, позвонил он мне сегодня. Приезжай говорит. Я такая собираюсь, глаза малюю, и тут меня кааак накрыло, девочки! Да что ж это такое-то, думаю, чего я как на резинке-то к нему несусь? Однако ж крашусь дальше. Одеваюсь, ага, еду. Приехала (снова Марьин смех. Огонь просто!). Вот, думаю, пересплю я с ним ещё разочек, и хватит. Довольно с меня. Хоботов, ты тайный эротоман! (снова хохочет) Вот лежим мы такие, дело-то к сексу движется. А я, как дура, не знаю с чего начать. Жду момента.
- Кобра, а не баба! - это Алёнка, разливая чай, вставила. Смеёмся.
- Ну вот лежит он. Смотрю я на него, девочки, и прямо зло берёт. Ты смотри, козёл какой! Я тут накрасся, намойся, приоденься, приедь, я же ещё и секс начинай! А тут и удобный момент подвернулся. Говорит мне - чего это ты опаздываешь? Я и отвечаю - будешь бухтеть, в живот укушу. А живот-то вот он, рядом. Колышется! (Марья ухохатывается, Алёнка тыкает её в бок - продолжай, мол).
- Ну, говорит, укуси. А него, девочки, живот - эрогенная зона, самая что ни на есть. Оно глазки закатывает и в конвульсиях бьётся. Я и укусила! От души так. Любя, можно сказать. Дак оно мне говорит - ты аккуратнее, у меня на животе шкурка нежная. Я ещё аккуратнее, ага. Думаю, как бы незаметно волосинку сплюнуть - живот у него волосатый-волосатый, что твой Томас, Юльк!
Дружное «Фууу, Марья!» и снова смех.
- Дык вот, укусила я его прям в эту эрогенную точку. Потом лизнула. Ну, и спрашиваю у него - как? Вот так или вот так надо? А оно уже глазки-то к потолку завело и бормочет, пока я там нализываю, извините, да к основному подбираюсь - да как хочешь! И дёрнул меня чёрт за язык… Пфффххрр…
Икающая от смеха Марья получает ещё один тычок в бок, теперь уже дружный. Интрига, ёлки-палки! Мастер-класс.
- Поднимаю я на него глазки, девушки вы мои и говорю толстым голосом: «ЗАМУЖ Я ЗА ТЕБЯ ХОЧУ!» и…
Всё, Марья валится на бок и вытирает слёзы.
- …И… девочки, у него… это… повял! Поник, как роза под дождём! Фьююии! - Марьин палец описывает дугу вниз, и уже мы валяемся рядом. Стены дрожат, как мы гогочем!
Вытирая сопли и слёзы, Марья нас добивает:
- Ой, нет, говорю. Больше не хочу! …Аааа-ха-ха!
Аут. Нокдаун. Нас рвёт от хохота, мы пищим и задыхаемся. «Марья, как ты без звездюлей-то от него ушла? С балкона сиганула? Марь, а Марь, ты жестокая женщина, ты это знаешь?» Немного успокоившись, Марья, задумчиво грызя зубочистку и разливая по такому случаю прихваченный по дороге глинтвейн, глубокомысленно изрекает:
- … И какого хрена, спрашивается, было говорить?..
За нас, девочки! За то, чтобы всё кончалось…
- …Хо-ро-шо! - заканчиваем мы хором.
Сказка для очень взрослых
Я - тупой маркетолог. У меня фантазии нет, а в голове excel’евская таблица. Поэтому лозунги, абстракции и картинки светлого будущего я не воспринимаю и все глобальные вопросы, от философских до политических, перевожу на профессиональный язык. Поверьте, он иногда красноречивее и понятнее. И вот я в очередной раз поморщился от рассказов «за оппозицию», налил себе вискаря и перевел ситуацию с оппозиционного на маркетинговый. Извольте.
Любой грамотный маркетолог всегда рассматривает несколько сценариев. И когда мне звонят и предлагают «повысить эффективность работы компании за счет внедрения современной ERP-системы», я, разумеется, интересуюсь. В конце концов, функция «поиск альтернативных вариантов» у каждого маркетолога намертво вшита в bios. Позвонили и на этот раз.
- Здравствуйте! Мы предлагаем вам глобальную систему управления предприятием, которая повысит прибыль на 146%! Будет у вас время поговорить о системе нашей «Супердемократия 2.0»?
- Ну что ж, - говорю, - я ведь не дурак, чтобы отказываться от повышения прибыли на 146%, хотя не представляю себе, как. Приезжайте, расскажите.
- Это хорошо, что вы не дурак, - отвечают мне, - а то кругом одни дураки и все отказываются.
Хм, думаю… Ну ладно.
До встречи остается 5 минут, когда в кабинет врывается девчушка офис-менеджер: «ЮрьВадимыч, там, кажется, идут!»
Выглядываю - и точно. Идут маршем, несут плакаты, транспаранты, машут кулаками, что-то скандируют, попутно наступают на ногу мужику из службы охраны. И лица такие просветленные…
Креативненько, ничего не скажешь. Достаю подготовленные документы и выставляю приборы для кофе.
Представители заходят в офис и нарезают несколько кругов по всем отделам, размахивая плакатами «Конкурент, уходи» и «Данные о долях рынка были сфальсифицированы». Повеселив сотрудников, они таки вваливаются ко мне и в дверях разворачивают транспарант «За нашу и вашу прибыль». Ну, кто их знает, может, у них корпоративный ритуал такой. А прибыль - это хорошо, мы готовы ею поделиться с теми, кто помогает ее увеличить.
Встречаю, прошу располагаться.
- В чем суть предложения? - спрашиваю.
- Вам надо внедрить систему «Супердемократия», работавшую в 90-х!
- Позвольте, - говорю, - в 90-е это все уже было, фигня получилась.
- Это была бета-версия, - отвечают мне. - А сейчас самая-самая крутая и прокаченная! Все ею пользуются.
- Хорошо, а кто разработчик?
- Лица нашей компании - все те же, кто был в 90-е! - гордо отвечают мне. - Все те, кто разрабатывал бета-версию, от которой такая фигня получается, как вы справедливо заметили.
- ?
- Но на этот раз фигни не получится!
- Что, - изумляюсь, - даже фигни не получится?!
Одна из переговорщиц отказывается переговариваться с таким циником и ватником, как я, и уходит. Остальные возмущены, но сдерживаются.
- Ну, ок, - я становлюсь предельно серьезным и прячу ватник в шкаф, - лица вашей компании меня мало интересуют. Я понимаю: преемственность там, узнаваемость, место в совете директоров, личный PR, все такое. А кто мозги?
- А кто лица, те и мозги! - говорят мне.
- Ага. То есть один из них - большой специалист по жестким переговорам с применением апельсиновых соков. Другой был когда-то главой службы безопасности (и выгнан). Третий - чемпион отдела продаж по стоклеточным шашкам. Четвертый продавал соляру бочками, которая ему задаром досталась после развала районной нефтебазы. Еще пара копирайтеров и уволенный за профнепригодность младший помощник старшего юрисконсульта. Могучая компания!
Гости сначала молчат, потому начинают наперебой петь мантры и цитировать Махатму Ганди.
Меня потихоньку заводит весь этот креатив.
- Коллеги, - не выдерживаю, - давайте вернемся от философии к маркетингу! Что вы предлагаете?
- Надо демонтировать вашу нынешнюю систему.
- Почему?
- Потому что она не идеальна!
- А вы знаете хоть одну идеальную систему?
- Да, вот она - «Супердемократия 2.0». И все, что ей противоречит, надо снести и выкинуть. Почитайте в интернете и все поймете.
- Хм… почитаю. А потом?
- Сначала надо уволить генерального директора! А потом весь топ-менеджмент!
- Ну что ж, гендиректор - лицо наемное, собственником является трудовой коллектив, так что все возможно. А почему именно его? А кто вместо?
- Потому что он плохой! А вместо него выберите кого-нибудь.
- Чудесато. А потом?
- А потом надо уволить весь топ-менеджмент и заменить его нами!
- И меня уволить?
- Вас в первую очередь, с такими-то вопросами! Нечего вам делать здесь, вы не поймете тонких настроек ERP-системы «Супердемократия 2.0»!
- Ну ладно, коллеги, я не пропаду, у меня много профессий, от учителя истории до инструктора по метанию ножей. Но кто вместо нас?
- Мы!
- Ага. А потом?
- А потом надо выгнать всех сотрудников, потому что они быдло и работать не умеют.
- А потом?
- А потом надо перестать продавать ваши товары, потому что это - сырье, и начать делать что-нибудь другое!
- Коллеги, а ничего, что развивать это «что-то другое» можно только за счет продажи сырья? Потому что с 90-х больше продавать было нечего, а это «что-то другое» (кстати, что?) надо еще создавать, готовить инфраструктуру, выводить на рынок, продвигать на нем… Готовим и продвигаем, знаете ли, но это процесс не быстрый.
- Вы все равно ничего не продвинете, потому что у вас все тупые!
- Ага. А вы продвинете?
- А мы продвинем, потому что мы все продадим конкурентам, и все заработает.
Тут я подвис…
- А еще, - говорят они мне, - надо, чтобы служба охраны у нас документы не проверяла, когда мы к вам приходим, а то нас это фрустрирует, и у нас от этого кровь носом идет!
#{author}- Последний вопрос, - я все еще не теряю надежды, - как будет работать наша компания после всего этого, и останется ли она вообще?
- Идиотский вопрос раба! - говорят мне. - Наймит! Откатчик! Тупое быдло! Тебе лишь бы другие компании давить! Это все твое холдинговое сознание! Генетический мусор! Кровавый ватник-гомофоб! Твой вискарь от тебя не уйдет, не волнуйся! Все будет работать! Как в соседней компании сейчас, которая гендиректора сменила и теперь курочит мебель в свое удовольствие, празднуя новую эру в своем маркетинге! А ты раб! Ты просто не понимаешь!
Они ушли, а я наливаю себе вискаря и, наверное, действительно ничего не понимаю. Потому что хочется мне работать - нормально, грамотно, спокойно. Что не нужно - поменять, а что надо - оставить. А вот курочить мебель мне как-то совсем не хочется.
Одесские «роксоланы»
Итересная историческая подробность: с началом функционирования одесского порта корабли постоянно везли из Одессы два стратегических товара: в Италию - зерно для спагетти, а в Константинополь - живой товар для удовольствий. И если с первым всё понятно, то со вторым, похоже, надо разобраться.
За дальнейший рост производительности гаремов
В те времена с большими перебоями работал гарем султана Турции. Сказывалось европейское влияние. В Европе как раз появился дендизм - этакое лёгкое помешательство на всём новом. Например, моветоном считалось дважды одеть одну и ту же бутоньерку. Турецкий султан тоже страдал от дендизма, но в особо изысканной его форме, - короче, в амурной. Одним словом султан не мог дважды «осчастливить» одну и ту же жену, ибо преклонный возраст порождал определённые проблемы. В общем, постоянно требовались новые жёны. А тут выяснилось, что у северной соседки, то есть России, этого добра целые месторождения. Действительно, некоторым славянским девушкам больше нравилось, когда их называли «роксоланами», как Турции, а не «путанами», как у нас. Нравственный аспект и цену с султаном быстро утрясли. И корабли с живым товаром под всеми парусами понеслись в Турцию, в гарем, который отныне украшала гордая надпись: «Гарем работает до последней попытки султана».
Появились гаремы давно и были у каждого владыки. Причём, султаны и шахи тут же стали, как ударники коммунистического труда, соревноваться друг с другом, у кого производительность выше. Но вы же понимаете: когда возраст хозяина гарема преклонен, то для производительности нужен стимул, то есть чтобы каждая обитательница гарема была этаким симпампончиком, а лучше марципанчиком. Бегло просеяв женское население подведомственных им территорий, султаны отправили своих менеджеров по персоналу (тогда это называлось: визири по имиджу) на невольничьи рынки, в тот же Константинополь, за марципанчиками. Там пираты продавали эксклюзивный товар. Но была, правда, одна загвоздка: вначале в гаремы модно было брать только девственниц. Так что, султан, вернувшись с очередной войны, был по военному прям с каждой претенденткой в наложницы:
- О, генерал моих желаний и квартирьер моих ночей! Короче, корнет, вы женщина? А то у нас мода на девушек!..
- Ой, папаша, за модой не угонишься! - отвечала очередная претендентка. Так что мода на девственниц держалась недолго.
Не сомневаемся, вы уже уловили одесские интонации? Да, в гаремах восточных владык особо ценились одесситки. А самым эксклюзивным товаром считались еврейские девушки. Вначале «товар» приходилось похищать, доставлять с завязанными глазами в тайные дома в Отраде, а уж оттуда ночью через катакомбы выводить на берег и сдавать перекупщикам, приплывшим из-за моря. Но вскоре жизнь внесла коррективы: уже не одесские девушки от пиратов, а те от цыпочек не знали, как отбиться. А что, попасть в сытый и тёплый Стамбул стало мечтой для тех, кто топтался на Дерибасовской у Горсада, или томился на углу Екатерининской и Ланжероновской возле ресторана «Робина», гадая, расплатится очередной клиент или надует.
Кто крайний в рабство?
И главное, рабыни любви, оказавшись в гареме, попадали в своеобразную «школу хороших манер». Здесь их обучали музыке, танцам, поэтично говорить, дипломатично молчать и… (вот оно!) обжигающе ласкать. Затем был экзамен, на котором девушка подносила повелителю туфли (очевидно, его), бельё (очевидно, своё), кувшин с любимым напитком (очевидно, виагрой).
Понятное дело, от обилия жён в гареме гаремыка-султан вечно сбивался со счёта, и тогда было внедрено разумное рационализаторское предложение: в серале,
- Ба, да я здесь уже побывал! Ну что ж, пойдём дальше!
А поскольку султан в основном был плотно занят в спальне, ибо верил, что именно там энергия молодой наложницы переливается в его дряхлеющее тело, то за теми красотками, кто свою энергию ещё не успели перелить, наблюдали очень доверенные лица - евнухи (eunuchos, греч. - блюститель ложа).
Доверие к евнухам строилось, как говорится, на пустом месте, потому что как раз именно того места у евнухов и не было. Этому способствовала хирургическая операция, которая проходила под девизом: «Чик и нету!». Короче, у евнухов не было проблем с сексом, это у секса были проблемы с евнухами.
Между прочим, евнухи шли на такую операцию охотно и с дальним прицелом. На Востоке верили, что таким образом легче сделать карьеру. Уже тогда велась борьба с коррупцией в высших эшелонах власти. И если правители кому и доверяли, то евнухам, возлагая на них высочайшие государственные обязанности, не опасаясь, что евнух может основать свою династию. Рад бы, да нечем.
Кстати, в последнее время и наши средства массовой информации всё чаще ратуют, что пора, ох, пора и у нас искоренить коррупцию, - так вот вам и рецепт. Средство, проверенное историей и, главное, быстрое - «Чик и нету!».
Гаремы без отрыва от Одессы
Ну что ж, мы забрались в далёкие времена и в такие же далёкие страны. И кто-то может даже сокрушённо воскликнуть: «Как несправедливо, что в самой Одессе не было гаремов!». Ошибаетесь, спуститесь по улице Гоголя к самому обрыву над морем. «Морской банк», поселившийся в здании мавританского стиля, обосновался в так называемом «шахском дворце», который одесский архитектор Ф. Гонсиоровский построил для Али Мохамед-шаха, сбежавшего из Тегерана, спасаясь от революции. Если взглянуть на дворец со стороны моря, справа бросается в глаза одинокая башенка. По преданию это было подобие женской тюрьмы, куда шах сажал поостыть провинившихся наложниц своего гарема. Вот только предание не уточняет, привёз ли шах в Одессу гарем с исторической родины или, как гордый восточный мужчина, нелюбимый гарем шах там бросил, а здесь женился на другом гареме.
Но то был не единственный одесский гарем. В 20-е годы на Одесской киностудии по чьему-то недосмотру вдруг начался бум - создание экранных шедевров на историческую тематику. Например, был запущен в производство фильм (к сожалению, немой) о том, как запорожские казаки ещё до основания Одессы боролись с Хаджибейским губернатором (так значилось в сценарии). Причём, любопытно не само развитие конфликта, а его первопричина - этот невесть что возомнивший о себе турок отказывался выдать запорожцам постоянный пропуск в свой гарем. Так что сценам в гареме были посвящены 90% метража ленты.
Тут коммунистическую принципиальность проявило партийное руководство города, руководившее кинопроизводством. Чтобы контролировать, насколько идеологически правильно показан гарем как пережиток феодальных отношений, в конце каждого съёмочного дня партийные товарищи заглядывали в павильон и на закупленных в качестве декораций восточных диванах своим личным примером показывали исполнительницам ключевых гаремных ролей, как в гареме, пусть и коммунистическом, должны строиться отношения, пусть и феодальные. В этой связи на плечи режиссёра легла очень непростая задача: чтобы зритель поверил, а начальство проверило, на ключевые роли в эпизод «Гарем» нельзя было пригласить какую-то случайную массовку, требовались профессиональные исполнительницы с доступными расценками. Кастинг был суров, зато в Хаджибейский гарем были отобраны лучшие профессионалки этой древнейшей профессии. Вакантной оставалось лишь роль любимой жены хозяина гарема.
И тогда свои услуги, кокетничая и играя в безразличие, предложила известная в порту Ира Коршевская, называвшая себя «Королевой порта». Понятно, за какие её заслуги местные портовики и приплывающие моряки наградили Иру таким королевским титулом. Конечно, сегодня мы можем только сокрушаться, что фильм «Сераль губернатора Хаджибея» до нас и до Каннского фестиваля не дошёл. Советская цензура положила его на полку, а оттуда его просто похитили. Говорят это сделал глухо-немой сторож киностудии, чтобы ещё не раз наслаждаться прекрасным. Спорим, вы уж подумали о нём плохо. Напрасно! Что же так завораживало любителя настоящего искусства? То была сцена, в которой любимая жена турецкого владыки сидит в окружении других обитательниц гарема. Но фильм-то был немой, и только сторож, умевший читать по губам, просто упивался, как искусно и виртуозно Ира Коршевская переругивается с окружающими её товарками.
Как жаль, что Ира, как это бывает, приняла художественный вымысел за правду, и вскоре не без помощи турецкого консула в огромном дипломатическом сундуке нелегально отбыла в Стамбул. Оттуда она потом писала своим товаркам письма в уже известной вольной стилистике, которую, к сожалению, мы привести здесь не можем. Хотя нет, одно цензурное выражение мы в тех прямодушных письмах нашли: «Турки козлы и жмоты!». Ну, и патриотичная подпись: «Королева одесского порта».
Минздрав Украины исключает повышение цен на импортные лекарства
В связи с этим вспоминается анекдот:
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат !
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит
- Мама! … - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о - фи - ген - но! Вы понимаете?! О - ФИ - ГЕН - НО!!! - внушал
Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное
что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете
спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру
ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -
вообще
бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся
ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав
нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?!
закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.