Отпуск - это время, подтверждающее тот факт, что незаменимых людей не бывает. (Алексей Калинин)
Отпуск - месяц разочарований от одиннадцати месяцев грёз и фантазий… (Игорь Красновский)
ЕСЛИ не любишь водку и секс в жару - зачем тебе отпуск летом. (Нейах)
Самое лучшее во всяком отпуске - это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают. (NN (Юмор)
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска. (Элберт Грин Хаббард)
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда; жена говорит где. (NN 1 (Юмор)
-- Далась тебе эта Ленка! --- Вот именно, что пока не далась…
Мать жалуется врачу, на сына студента: - От компьютера не отходит! -- Надо лечить. -- Доктор, а как? -- Есть только два средства; выпивка и женщины.
Букет лилий, малина со взбитыми сливками, приглушенный Синатра. Романтическое свидание? Нет, бабушка с дачи вернулась.
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: …"ТЕБЕ ХАНА" !!!
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!
.
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано… (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич
.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове - кривые, а спина - прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
Узбеки не только сюда переехали… они и климат свой сюда приволокли ;)))
Тяжело на двух работах - и тут Я будь, и там Я будь!)))))
Муж приходит домой после работы, жена сидит за комьютером, и спрашивает его не оборачиваясь:-- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? -- Да. Кабель от интернета.
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут… (постучал указательным пальцем по лбу), в ж**пе!
ГОСПОДЬ не может уследить за всеми… Поэтому он и создал мою соседку - бабу ГАЛЮ!!!
Решила жрать…:-) !!! На фиг мне талия, если за нее никто не держится…
Любовь - костер, любовь - пожар.
Это - солнце в крови, это - пламени жар.
Это - райская сень, обретенная вновь.
Смерть над миром царит, а над смертью - любовь.
Это - большая цунами волна…
Сколько трупов - лишь знает Луна.
Это - кучи наколотых дров.
Вот, что такое любовь!
Одинокая девушка просила у Неба жениха.
Появились сразу три.
Судьбой назначен один.
Два других - только для соблазна, но до чего ж они соблазнительны!