Объявление на пляже: «Прыжки с тарзанки! Беременным - скидки!»
.
1. Поэт имеет право на бардак
в квартире и на смерч на дне стакана,
поскольку путеводная звезда
благоволит к юродивым и пьяным.
2. Поэт имеет право на минор,
истерики, скандалы и банкеты.
Да, если текст и автор -- не одно,
поэт имеет право и на это.
3. Имеет право он менять невест.
3.1 На женихов.
4. Имеет право слова.
5. Не посвящать вот этот глупый текст
Джалилю, Лорке или Гумилёву.
6. Поэт имеет право врать взахлёб.
7. Жонглировать словами.
8. Корчить рожи.
9. Смотреться, как самовлюблённый жлоб.
10. И не писать. Да. И на это тоже.
11. Во имя правды и забавы для --
Поэт. Имеет. Право.
И за это
12. Его имеют право расстрелять
Имеющие право не-поэты.
© Автор: Шутник (lllytnik)
@ 2007−10−25 18:42:00
Если именинника тянут за уши, за что же нужно тянуть жениха?
.
Я хочу рассказать вам очень грустную историю.
Жил-был один зайчик. И всегда этот зайчик был печальный, потому что и мама у него была серенькая, и папа у него был серенький, и сестренки-братишки у него были серенькие, а у этого серенького зайки на одном ушке самый верхний кончик был черного цвета, этакий маленький черненький треугольничек. И так грустно было от этого серенькому зайке, что однажды решил он положить свой черный кончик ушка на рельсы, под поезд, чтобы стать таким же, как все. Но немного не рассчитал, и поезд отрезал ему голову.
Так выпьем же за то, чтобы НАШИ МУЖЧИНЫ НИКОГДА
НЕ ТЕРЯЛИ ГОЛОВУ ИЗ-ЗА МАЛЕНЬКОГО ЧЁРНОГО ТРЕУГОЛЬНИКА!
&
В детстве я очень любила играть в прядки… Поэтому до сих пор нахожусь… В Федеральном Розыске!!!:-))))))
- Дорогой, у меня две новости !!!- Какие? - Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!
Уважаемые мужчины!!! Возьмите, пожалуйста, мою подругу замуж… А то, она деловая такая: ходит везде, гуляет… а я дома сижу.
Безобразие… 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла… И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу…
Как много девушек хороших,
Когда не ставишь даже в грош их!
А чуть потратишься на них -
Как много девушек плохих.
Самая строгая диета -
перед зарплатой!
- Не знаю, что и делать…
- А что случилось?
- Жена из дома выгоняет.
- С чего она так на тебя?
- На работу…
Мой опыт пока убеждает в том, что есть два знака зодиака: Человек-Человек и Человек-говно.
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАОЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел…
Сегодня, видя, как мой пёса раскладывает планомерно свои игрушки по полу в квартире, я подумала: «А собаки умеют мыслить? Ну, чисто теоретически?» И вот что у меня получилось.
«Вдох глубокий, руки шире… тьфу ты… лапы шире! Не спешите, три-четыре! Бодрость духа, грация и пластика. На раз-два - по-тя-ну-лись. На три-четыре - пррррррогнули спинку. Пять-шесть - помахали хвостом. Так… для разминки, думаю достаточно. Водные процедуры пропустим. Хватает того, что каждый раз после еды меня умывают. Бррррр! И кто вообще сказал, что мне надо чистить зубы? «Марви, у тебя должно хорошо пахнуть изо рта» И чем у меня должно пахнуть изо рта? Фиалками? Я собака и ем мясо. Мясом и пахнет. Кстати, о мясе. Где-то я припрятал куриную косточку. Моя-то ведь сама не даст. Хоть обскулись. Жадная что ли? Хорошо, хоть кошка иногда подкидывает. Без нее бы совсем зачах. Кстати, не забыть ее сегодня погонять по квартире. Чтобы не расслаблялась. А то… ишь ты… лежит она. А я играть хочу. Все! Решено! Пункт номер один в плане на сегодня: погонять кошку.
Что-то как-то в животе странно урчит. Пойду, поищу еду. Так… миски с едой нет. Одна вода. А с воды я скоро ноги перестану передвигать. Ох, жалею я иногда, что моя такая грамотная. Читать умеет. Начиталась всякой бредятины, что еду мне на ночь оставлять нельзя. Вот теперь полночи страдаю кошмарно - кулинарными снами, а полночи слюной от увиденного захлебываюсь. Где-то у меня была припрятана печенька. Печенькаааа… пееечееенькаааа… Пункт два в плане: найти печеньку, съесть и сгрызть любимый тапок хозяйки. Чтобы жизнь медом не казалась. Ох… а что это я тут расселся? Моя сейчас на работу проспит. Опять будет носиться по квартире и все сшибать на своем пути. Все на мне! Все на мне! Разбуди, собери, проводи. В щеку чмокни. Хвостом помаши на прощание. Как пчела весь день. Все в трудах. Даже прилечь некогда. О! Пункт три: проводить хозяйку и лечь спать. До вечера. Не просыпаясь. Ну, если только проснуться и погонять кошку. А! И еще тапок погрызть. Какой же я все-таки организованный пес. И умный! И красивый! И самостоятельный! И скромный! Так… последний взгляд в зеркало… красота - страшная сила. …Ээээй, хозяйка, вставай, на работу проспишь…
Слышь, пернатый… да-да. это я к тебе обращаюсь. Пернаааатыыыыый! Не слышит! Может ты у нас не альбинос, а глухонемой? И зря мы тебя кормим? Ну, ладно-ладно…что сразу клювом то махать? Извиняюсь, был не прав. Исправлюсь. Наверное. Не соблаговолите ли Вы, уважаемый попугай, посмотреть… Аааа… заняты… самолюбованием в зеркало… понимаю, что это для Вас важнее, чем заботы по дому. Нарцисс! Чтобы тебе самочку никогда не видеть. А? Нет-нет, что Вы! Как Вы могли подумать, что я про Вас говорю гадости? Нет! Нет! Это про другого попугая. Истерик! Все на мне! Все на мне! Ладно, пойду будить мою спящую красавицу. Хозяйка… хозяаааайкаааа! Хозяйка! О! Один глаз открыла. Сейчас применим убойный прием - облизывание рук и заискивание. Улыбается! Проснулась! Тапок? Какой тапок? Ах, тапок! В виде зайца с длинными ушами? Нет, не видел! Не брал! Костью клянусь, не брал! Нашла. Пошлепала умываться. Надо поторопить. За штанину пижамы. Эй - эй! Не надо меня на кресло! Только не на кресло! Эх… как же мне отсюда спрыгнуть то? Сердца у тебя нет, хозяйка! И совести! Свободу! Свободу йорку! Я же так и охрипнуть могу. Свободу!!! Услышала. Пришла! Давай уже скорее бери меня на ручки и тащи к тому белому монстру, который ты холодильником зовешь. Быстро - быстро.
Так… на завтрак каша с мясом. А мясо без каши можно? Нельзя? Нет-нет, это я просто так спросил. А витаминка? Без витаминки я есть отказываюсь. Все надо напоминать. Ты мне розовенькую дай. И вкусно, и гламурненько. А яблочко? Аааа, порезала уже… на десерт… Слушай, хозяйка, ты прямо растешь в моих глазах. Ну, конечно, еще тебя воспитывать и воспитывать. Но, положительная динамика уже видна. Слушай, я вот что спросить хочу… а с сучкой ты, когда меня знакомить думаешь? Да не ругаюсь я. Это так девочки собак называются. Ах, знаешь… Почему это я маленький? Мне уже 7 месяцев. Самый цвет. Да ем я, ем… Эх, вот так вся жизнь у миски и пройдет. Хотя… в этом тоже есть свои плюсы. Но, хочется ведь и семью завести. Деток. Приду я работы, а жена стол накрыла, куриную косточку приготовила. Детки прибегут, книжки принесут, читать будем… так… какая работа? Какие книжки? Я собака. У меня нет работы. Все! Телевизор с хозяйкой больше смотреть не буду. Это плохо влияет на мой подрастающий организм.
Наелся! Как же все-таки приятно ощущать тяжесть в желудке. А моя говорит, что это вредно. Переедать. Ну, и ладно. У меня голова не болит по поводу набранного веса. Так… пойду, проверю, как там дела у хозяйки. Уже оделась? Быстро. Определенно ты растешь. Ошейник не забудь одеть… тьфу ты… телефон не забудь. Все на мне! Иди, уж, чудо мое, поцелую на дорожку. Хорошо, хулиганить не буду. Да, кошку гонять не буду. И корм ее тоже есть не буду. И обои рвать тоже. Ага… да… конечно. Все, ушла! Чего только не пообещаешь женщине, которую любишь!
Самый простой способ найти цитату древнего мудреца -
сочинить ее самому. Я иногда так и делаю. Пойди проверь…