Лучше тень отбросить, чем копыта.
Вы к другому- с весенним теплом,
Вам в ответ- лето жаркое…
Ну, а если облили холодным осенним дождём,
То ответ будет- вечная Арктика…
Чем выше поднимешься, тем глубже нырнёшь.
Вышла на улицу - опять зима!
Она что, каждый день теперь будет?
Замучили морозы?
Надоел снег?
Помните, каждый день приближает нас к лету!
холодный злой воздух стремится попасть к нам в дом для того, чтобы стать добрым
«…Он любил природу, а она отвечала ему взаимностью… И отдыхать они любили вместе - он на природе, природа на нем…»
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Женщина, что бумеранг. Если правильно бросить, обязательно вернётся.
Объявление в газете: Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.
Шутка, розыгрыш, добродушный смех -
Это не страшно! Посмеёмся при всех!
От близкого вытерпим! Другу видней!
Это прикольно, не издевательство!
Подколы, сарказм, наушничество,
Сплетни, наигранные лобызания…
Неискренние советы, признания…
Это невыносимо!.. Это просто предательство!
Будто, выстрел в спину, удар в лицо …
Такие в ковычках друзья - подлецы!
Отбросим, как шелуху! Забудем!..
Отвернёмся. Пройдём мимо…
(Иринаморе)
10−20 21/01/14
Выйти из себя не проблема, попробуйте зайти обратно.
Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10−15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается: «Когда я сюда зашел, я был твоего возраста». Вся очередь рухнула)) ДЕД, ТЫ СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ!
Так много тех, кто способен смеяться над всеми. И так мало, кто со всеми и над собой.
Как не стать скотиной. если всё стадо считает тебя своим.