Подлецу - подлость к лицу.
-Пакет берёшь? - Вы как-то неуважительно со мной говорите… - О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?))
Как нам жить и, как садить,
Как лежать и, как ходить,
Как устроить сабантуй, -
Всё расскажет брат Фэн-Шуй.
А не будет Фэн-ШуЯ, -
Не получиши ни… чего…
После новогодних каникул мужики разговаривают в курилке:
- Сидим вчера с корешком у меня на кухне, выпиваем. Я глядь на окно… а там мой кот, Тимоха… на подоконнике сидит… на баяне наяривает…
- О! Брат! Это уже наверно «белочка» …
- Да ну на хер… что ж я своего Тимоху от белочки не отличу ?! …
После новогодних каникул мужики разговаривают в курилке:
- Сидим вчера с корешком у меня на кухне, выпиваем. Я глядь, на окно… а там мой кот, Тимоха… на подоконнике сидит… на баяне наяривает…
- О! Брат! Это уже наверно «белочка» …
- Да ну на хер… что ж я своего Тимоху от белочки не отличу ?! …
Д. Демушкин, глава высшего совета объединения
«Русские»: «Почему в деревенских магазинах
продается средство для мытья ванн на СПИРТУ за 20 рублей, хотя ванн в деревне просто нет?»
Ответ:
-Да потому что самая дешевая поллитровка стоит 170 рублей.
Н. Рыжков, сенатор: «Непонятно с термином „Открытое правительство“. По логике выходит: раз у нас есть открытое правительство, значит, должно быть и закрытое?»
Ответ:
-Совершенно верно, г-н Рыжков! Правительство - как душа человеческая. Открытое для своих, Закрытое для чужих.
В. Гутенев, депутат Госдумы: «Почему сталевар может быть потомственным, а чиновник не может быть?»
Ответ:
-Если все депутаты Госдумы будут потомственные, то придётся вводить и новые потомственные профессии: БУДИЛЬЩИКИ!
В. Шнякин, сенатор: «Я уже 40 лет состою в одном браке и, как в том анекдоте, убить хотел, а развестись-никогда, потому что есть семейные ценности.»
Ответ:
-Теперь понятно, что входит в понятие «Семейные
ценности»: «Бей, да не убий! Терпи, да помаленьку налево ходи!»
С. Говорухин, кинорежиссёр: «Надо тех, кто пропагандирует гомосексуализм несовершеннолетним, вешать за одно место на обозрение всем людям».
Ответ:
-Точно сказано! И не забыть это место табличкой прикрыть: «18 Плюс»!
Сижу сразу на трёх диетах. На одной не наедаюсь :)
Косят зайцы траву-коноплю на поляне И от кайфа всё быстрее песенку поют: А нам всё равно… а нам всё равно…
Слова «мое мое и твое мое, а мое не твое"перестали быть шуткой.
Не красна изба углами, а красна тем, чем покрасишь.
Сколько мужу ни давай, всё равно на чужие задницы смотрит.
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать)))
Есть в онлайне такая игра
Все «Мир танков» ее называют
И вот эта игрушка… война
У всех жен вдруг мужей похищает!
Так пропал милый мой на войне
Так похитили танки родного
Только слышно… «Противник в огне»
Или. «База захвачена»… с воем
Он ночами не ест и не спит
И кричит на весь дом, и вопит…
Когда стадо «оленей» играет
Когда «рашат» они всей толпой
И «олень» вдруг один затерялся…
Как корил он его… как корил)
На ноутбук с кулаками кидался
Или вдруг притаиласЯ «мышь»
За кустами… в «плаще невидимке»
Мой танкист ему: -Что «Олень», спишь?
Или куст охраняешь? Скажи мне!
По ночам сам с собой говорит
ИспугаласЯ я не на шутку
Присмотрелась… наушник торчит
Они взводом идут в Мировую
Заглянуть бы в глаза мне тому
Кто придумывал эти вот танки
Я бы уж рассказала ему
Как живется жене-партизанке
Все подайте ему. принеси
Полевая прям кухня у компа
Но хоть так милый мой, по ЕдИ
Что б живым ты вернулся из фронта!)
Вот еще муж чуть-чуть повоюет…
И назначит его старшина
За атаку врагом в лобовую!
Буду я! Командира жена!
Продаются часы с боем. Бой голубоглазый, светловолосый.
Новогодний кавардак
Не пройдёт нам просто так!
Обжирательство! И вот
Подрастёт родной живот.
И любименький диван
Кинет пару килограмм.
Телевизорный трам-трам
Наведёт в мозгах бедлам.
Даст изнеможенье
Дефицит движенья.
Да! Каникулы - что надо!
Я от них сбежать бы рада!!!