Глядя на вас, у меня возникает два вопроса: - Куда уехал цирк? - И почему вы, собственно, остались?
Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке !
-Папа, а покажи мне все достоинства Windows 95.
- Подожди, флоппи диск отформатируется.
Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.
Весной все хвастались что видели на улице двухэтажных кошек. Ха! Вы бы видели что у нас творится! Трехэтажные курица_петух_петух! Вот это я понимаю ВЕСНА!)))
Здравая мысль наутро после вечеринки: «Надо быть умереннее…»
Летописец - это не тот, кто пишет историю… Летописец - это плохое
лето…
Мой дядя был в бою без правил,
За что не в шутку занемог:
Удар в противника направил,
Ответный - отразить не мог.
Я маленькая, злая и мстительная. я ненавижу все, что движется! а то, что не движется, я двигаю сама и ненавижу! :):)
Если в голове каша, масло не поможет !
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что
сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера
столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в *опу **ахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу,
конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был
денек…
Интересно, а если я поставлю твою фотографию на аву, оху*шь только ты или ещё и твоя девушка?
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Идут два парня, один эмо, другой тоже пи*ды получит…
Язык припаркуй!