ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ!!!
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ёх! …а если что и натворю…, то сотри мою память навеки веков!..))
Порою мы ругаемся с тобой,
И иногда хотим друг друга ТРЕСНУТЬ!
Но если б наша жизнь была другой,
То было бы совсем не интересно!))))))
Меня трудно найти, легко потерять, невозможно забыть!
(Пульт от Телевизора)
У вас тaкиe длинныe пaльцы! Вы нaвeрно нa пиaнино игрaeтe? Нeт, пробирки мою…))
Не бойтесь штанишек, не бойтесь пеленок! Рожайте мальчишек, рожайте девчонок)
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожила достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.)))
Не можете похудеть? Может быть не правильно занимаетесь сексом? Итак «Килокалории и секс»:
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10 000 ккал
Поза «69»:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
только россиянин понимает, что между «холодно» и «холодно, бля» лежит не меньше 25 градусов Цельсия
Журнал «Работница» объявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин!!! объявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали??? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали??? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц?! Вовочка ответил: журнал «Работница»!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
где-то в доме есть потайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать!!!
Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное обьятие, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца на щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, неторопливые тычки, неторопливые движенья, вперед-на месте-и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, по горло сладкая слюна, полутона и полутени, полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину, и возле уха слабый голос:
-«вам выходить через одну?»
Новая сигнализация «Григорий Лепс».При попытке угона автомобиля кричит-«НО ВЕДЬ ОНА НЕ ТВОЯ!»
..Странная жизнь штука… вроде затрахала…(((…а не удолетворяет…)))
Немецкие часы с кукушкой. Вместо «ку-ку» каждый час выкрикивали «Арбайтн унд дисциплинен!!!».