Пью чай с коньяком, думаю… Может не надо было добавлять чай в коньяк?))
Разговор с попугаем
Кеша перестань! Что у тебя за манера утром кричать. Все ещё спят, а ты как тот будильник, который не выключишь.
Куда звали? Кто?
-Вороны.
Зачем?
-Чайки поймали рыбу и приглашали позавтракать.
И что, полетишь? Ты же рыбу не ешь.
-Так, за компанию.
Почему отказался?
-С ними не знаком.
А с вороной?
-Знаком.
И как объяснил отказ?
-Не можешь нас оставить одних. Мы без тебя пропадём.
Ты не преувеличиваешь?
-Нет.
Врунишка. Вот запру тебя в клетке, будешь знать, кто в доме хозяин.
-Какое сообщество?
Ах общество в защиту попугаев? Ну вступил.
-Хорошо без ну.
Просто пошутил.
-Ты таких шуток не понимаешь?
Ладно не буду.
-Что значит открыть рот? Зачем?
Ах разжевать бублик. А сам?
-Согласен, тяжело.
Красивый.
-Что не так?
Кеша красивый.
-Уже лучше? Ещё раз повторить?
Сколько раз тебе говорить, что у меня не клюв, а нос.
-Очень похож?
Ладно! Идём завтракать, орёл.
Наверно ты действительно прав и мы без тебя пропадём.
Пять букв, одно слово, и чувство, что переполняет меня полностью: СПАТЬ…
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной…
- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.
Рождение Сергея Зверева предсказал еще
Сказать «люблю» - бывает сложно. Сказать «прости» - еще сложней. Сказать «канагат тандырылмаган дыктарыныздан» - вообще труба ?))
Решила не есть. Пришла домой, открыла холодильник. Далее смутно… Очнулась, запивая шоколадку борщом.
СТРАННЫЕ СМСКИ
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!»
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Капля никотина убивает лошадь… Видимо некоторые женщины понимают это не совсем правильно, пытаясь убить в себе это животное курением)))
Я такой толстый, потому что завтрак я съедаю сам, обедом со мной делится друг, а враг отдает мне свой ужин.
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?
-Ваш билетик?
-Мой билетик…
-Да что вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю, пылесос…
-Я контролер!
-А я сантехник…
-У вас все дома?
-А вы что хотите в гости?
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик?
-А зачем он вам?
-Ну.я посмотрю…
-Ну купи себе и смотри.
-ВАШ БИЛЕТИК!!!
-А вот и моя остановочка…
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают нашу одежду))
Москва- рулит, Киев- рулит…, а Донбасс сидит на заднем сидении, пьёт шампанское и указывает куда ехать!
Женщины в точности такие же как и мужчины, только приятнее на ощупь.