Еду в маршрутке, душно, все задыхаются, под потолком висит освежитель воздуха с надписью «Orgasm tester», это типа, у кого зашкалит, бейтесь головой о потолок - освежит…
Поздравлять учителей с новым учебным годом, это всё равно, что запрячь лошадь в плуг, поцеловать в морду и поздравить с началом полевых работ!
Вопрос, присланный в мужской журнал
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево».Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками.»
Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина.
Однажды я взял мобильник, что бы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы знать правду.
Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда
открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а, если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, если да, то какой лучше.
Или это из-за колодок, у меня стоит «Нишимбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто
поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду…
1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал её на пылесосе., но… у меня прав нет!!! Чё делать???
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Слушай, хватит уже с дипломом разговаривать!
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
Бабушка в маршрутке:
- Сынок возле базара остановишь!
- Базару нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был…
Сборщик чая Раджа на плантациях чая Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью…
Да нужны Вы мне, как Золотая Рыбка Старику Хоттабычу.)))
Если девушка с видом «И не мечтай…» носит футболку с надписью «Just do it» - не верь глазам своим…)))))
Добрые родители для своего ребенка и последнюю каплю FAIRY отдадут…
На улицах лето,
Осенняя слякоть,
Ну что же-ты лето?
Перестань уже плакать!!!
Не вешай ты носик,
Тепло нам верни.
Мы очень уж просим
Для холода-зима впереди!!!
Задумалось лето,
«И правда чего это я»
Вернется к нам лето,
До 31 декабря!!!
Не скажу, что врёшь как сивый мерин… Потому что врал ли мерин -не уверен…
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.»
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Всем тем кому на своей страничке бросается фраза 'Друзья отмечают' хочу сказать НИЧЕГО Я НЕ ОТМЕЧАЮ!!! Я вообще за здоровый образ жизни!!)))
Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе - бац… и 80 лет!
Не хочу быть предсказуемой! Пускай даже моя предсказуемость в НЕ предсказуемости! Пойду на всякий случай еще и чаю попью! С сахаром! Удивлю народ моей экстравагантностью!
Спи, моя радость, усни!
В доме пусть гаснут огни.
И выключай интернет,
Сна с ним практически нет…
Месяц на небе блестит…
Сайт «Одноклассники» спит…
Глазки скорее сомкни,
Спи, моя радость усни!
Усни, усни!
В Аське, ВКонтакте в ЖЖ
Юзеры дрыхнут уже.
«Мышкой» курсорчик водить
Ручки устали, поди.
Вот и сосед за стеной
Громко сказал: - Всё, отбой!
Только один ты не спишь
И в мониторчик глядишь!
Глядишь, глядишь!
Сладко зевнув во весь рот,
Словно большой бегемот.
Голову низко склонив
Ротик, чуть-чуть приоткрыв,
«Мышку» из рук уронив
Носик, на стол, положив…
«Чайник» уже задремал,
Видимо все же устал!
Устал… ой, упал!
Хочу чтобы сначала бабье лето, потом дедово, потом мамино, потом папино… ну, вообщем так, чтобы до весны было лето))))