Жить хорошо, хорошо жить еще лучше
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века…
Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая…
- Хорошо… но потом сжечь!
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ…
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных…
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо…
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Братья Кличко стали причиной того, что негры нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз…
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Путин предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Путину рассказать, как он стал президентом.
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
В продмаге.
- У вас есть сыр рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
*
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Сара, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»?
Не «надорвались», а «подорвались»!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня
машина.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не
хотел!
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые
аватарки.
Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
Ты обиделась? - Нет, я за топором…
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!)
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства
жалости.
- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с бейсбольной битой???
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
- Я сегодня не выспался…
- А причина?
- Причина тоже…
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Я людей так люблю, так люблю! Кое-кого так бы и обняла, крепко-крепко! Так в объятиях бы и придушила…
Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли))) 2) Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат! 3) Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…" - «Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.. 4) „Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды…- В смысле ???- Я не признавала что он Бог! --Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками… 5) Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!)) 6) Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную… Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем? 7) Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец баба… Полюбила, соблазнила, съела и забыла… 8) Ничто так не портит личную жизнь, как семейная 9) Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…“ 10) Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? 11) Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! 12) Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Ешь! 13) Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку… Но их почему-то всегда возили только в сауну. 14) Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. 15) ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС! 16) Мужчины! Учитесь у Маяковского: „Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей…“ 17) У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: „Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя.“ 18) В 7 лет я думала, что взрослая& В 14 думала, что я страшная В 19 все-таки решила, что красивая В 25 думала, что дура А теперь понимаю, что я взрослая страшно красивая и далеко не дура 19) Звонок в 4 часа утра - Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал? 20) Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:» Родился и умер от дырки в резине !!!" 21) Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз! 22) Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день «заводит» новую, а тот, кто каждый день может «завести» одну и ту же!!! 23) Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое! 24) Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО… 25) В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются ! 26) А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.
Настройся позитивно,
Оденься креативно,
Чтоб радовать народ.
Обуйся - и вперёд!!!
Золото испытывают огнем, женщину - золотом, мужчину - женщиной, а кот тупо хочет жрать.
У кого бизнес в тени, тот чаще греется под тропическим солнцем.
1. Мудак - Раненный олень.
2. Мудак - Мужичонка.
3. Мудак - Мальчик резвый, кудрявый, влюбленный.
4. Мудак - Нарцисс.
Мудак - раненный олень.
Один из самых коварных типов. Первый отличительные признак - глаза! Они полны трагизма, невысказанной боли, мужественного отчаяния и возможно самым опасным - не отданной никому теплоты.
И уж конечно такой мужчина готов отдать её вам (с рёвом: «Мамко нашла-а-ась!»)
Мужчина раненный олень часто алкоголик, (если не наркоман) и как правило - тунеядец. Возможно что он где-то работает, что-то делает, но по сути единственное чем он занимается, это делает вид что чем-то занят, как правило очень возвышенным и необходимым, вроде спасения африканских сурков от австралийских носорогов. Но чаше всего он просто работает в жизни собой, как крокодил Гена работающий в зоопарке крокодилом и возмущенный тем, что ему в отличии от Гены, не платят. Его содержит мама, у которой он, неимоверно страдая, вынужден брать деньги, или напротив, благосклонно принимая их, так как именно эта женщина родила его в этот жестокий мир и её пенсия это лишь малая компенсация за его рождение на свет.
Девушки, дамы и даже бабушки - увидите эти раненные, полные ласковой бесприютности глаза - бегите от этого кишечного паразита со всех ног, пока не присосался к вашему сердцу и кошельку за одно. Помните - вся невысказанная любовь и тоска, плавающая в его глазных яблоках, это тоска не по не найденной вам, а по золотой жизни, когда ему все обязаны, а он никому.
Материнский инстинкт по отношению к взрослому мужику, скоро замолчит в вас, потому что быть вечной мамкой этому солитеру, основная цель жизни которого кайф любой ценой, (но желательно под благородной вывеской), может только его родная мать, так что это место уже занято.
Оружие раненного оленя, которыми он поднимает на рога женщину: Как правило душевно нежен, соответственно чуток, часто хорошо образован (впрочем, по моим наблюдениям только в том, что было ему интересно) зачастую - душевно добр. И только нажравшись как свинья, и посадив вам очередной фингал под глаз, он поползет за вами на коленях, пытаясь поцеловать ваши руки - с криком: «Да говно я, говно недостойное тебя!» и единственное правильное ваше поведение, это согласится с ним и навсегда закрыть перед раненным говном дверь, свое сердце и кошелек. Последнее будет труднее всего.
Положительное разрешение болезни: Такой мужчина крича: «Я не мудак, я Ван Гог!» оказывается прав. Проверить это просто - Ван Гог не нарисовавший «Подсолнухи» - мудак. Как нарисовал - всё, Ван Гог! Подчеркиваю, Ван Гогами могут считаться не способные нарисовать «Подсолнухи» а рисующие их, а так же всё прочее. Да и в этом случае готовьтесь принять в подарок, от мертвого осла уши. На большие подарки, раненные олени, вряд ли будут способны.
…
Мудак- мужичонка.
Яркий представитель этого типа - персонаж из кинофильма «Девчата» - Ксан Ксаныч. Оно вроде человек не плохой, но до чего противный.
Внешне может быть какой-угодно, пожалуй отличительные черты - некая неуверенная суетливость движений, хитроватые полу-улыбочки, мелкие черты лица.
Такие мужчины олицетворяют собой худшие предрассудки о крестьянском менталитете и поэтому пара им - безнадежный пролетариат.
Расчетливы, даже при отсутствии мозгов в голове - хитры позвоночным, живут по параграфам и расписаниям. Жизнь расчерчена как шахматная доска, ладья ходит прямо, офицер наискосок и рукой до хода фигур не касаться - за «нечаянно» - засчитывается проигранная партия.
Должен сказать что из всех перечисленных мудаков, мужичонки наиболее положительны и безопасны, так как редко находят себе пару среди настоящих женщин, довольствуясь своей бранджой.
Если же вы попали в долговременные объятия мужичонки, являясь женщиной, то достаточно долгое время вы можете чувствовать себя достаточно комфортно - хозяйственность и предусмотрительность мужичонки обеспечат вам определенный бытовой комфорт, а его хлопотливость и заботливость вы легко примете за проявление любви. На самом деле именно здесь заключается обман, главный подводный камень - менталитет мужичонки, ведь как бы он не восхищался вами на словах, он не отличает вас от телеги или коровы, а о своей корове, как известно, надо заботится. Поэтому при всей заботе, вы, через какое-то время, вдруг ощутите странную тесноту в груди и сильную духоту снаружи, при общем внешнем благополучии. Из которых не так легко вырваться, ибо духота как известно, часто прикидывается уютом и потому болото, которое вам уготовил расчетливый мужичонка, засасывает быстро и прочно. Однако, и это самое важное - вы легко отличите проявления любви мужичонки от любви истинной, отличите по одному верному признаку - мужичонка никогда ради вас не сделает ничего такого, что заставило бы его поступиться собственными интересами или безопасностью. При любой заботе о вас, его собственная задница всегда надежно прикрыта.
Оружие Мужичонки: Кажущаяся стабильность, налаженный быт, рационализм.
Качества уважаемые, но так как мужичонка как правило ничем большим не обладает, нормальная женщина рано или поздно завопит: «Ну и нах. мне все это сдалось?»
Положительное развитие болезни: В мужичонке просыпается душа и проблевавшись от самого себя, он перестает им быть (крайне маловероятно). Второй вариант отношений - чугунок картошки и жизнь с духотой вокруг и теснотой в груди, периодически переходящей в холод, ибо прикрыть от сквозняка две задницы одним одеялом, не всегда возможно.
Мудак - мальчик резвый, кудрявый, влюбленный.
Проще - мужчина-сука. Очаровательны, нежны, спонтанны. Могут быть не лишены налета внешней мужественности, проистекающей из большого опыта общения с женщинами. Щедры, правда часто за чужой счет. Знают когда заплакать, когда рявкнуть на женщину. Часто - хорошие любовники ибо сама природа положила мужчине-суке ладонь на голову и сказала - «Быть тебе, мальчик, сукой»
Поэтому, мужчину-суку к тому же часто отличает вполне невинный вид - природа!
Часто - хорошие товарищи и деловые партнеры. Вся их блядская натура обращена к женскому полу, в остальных областях жизни, мужчина-сука может быть как и лоботрясом, но часто и ответственным работником и порядочным компаньоном.
Мужчина- сука легко влюбит вас в себя, за одно и еще двоих ваших подруг, будет трогательно перебирать ваши волосы по вечерам, принесет вам цветы и немного трихомонад, которые вы разделите с одной из ваших подруг, ибо на днях он мимоходом захватил их у еще одной девахи, да какой там презерватив - имени не помню. Другая ваша подруга может чувствовать себя вполне в безопасности, ибо беременные женщины не в его вкусе, а она от него уже на четвертом месяце.
В тоже время, с ним легко, светло и забавно, ласково и даже надежно - ведь достаточно часто, кроме такого отношения к женщинам, мужчина-сука в остальном бывает почти безупречен.
Пролечившись, вы будете пить чай у вздувшейся от мужчины-суки подруги, и думать «Ну сука же! А все-таки…»
Оружие Резвого мальчика: Какое там оружие, сука, она сука и есть.
Положительный исход болезни: Стыдной болезни не будет, ибо вам попался мужчина-сука-нарцисс, который заботится о своем здоровье (своем, ваше не пострадает только косвенно!)
С происшествием времени у мужчины -суки меняются приоритеты и возможности. На этом можно сыграть, но не уверен. По моему от блядства даже старость не спасает.
Мудак - Нарцисс.
Это туши свет. Вот уж действительно придите, последнее целование.
Мудаком -Нарциссом можно очаровываться, иногда он оказывает почти гипнотическое действие - непоколебимая уверенность в своей исключительности, невольно заражает и вас, его вера в свою невьебительность действует как массовая галлюцинация.
Он может быть каким угодно - добрым, злым, красавцем, Квазимодо, действительно исключительной личностью или просто внушить себе это - все это не имеет никакого значения.
От него, даже когда он будет молчать и просто стоять рядом, будет исходить необоримое сияние непризнанного царя, даже если он дворник.
Поэтому женщине повестись на «высокого» Нарцисса достаточно легко - «низкие» Нарциссы и вовсе, настолько отвратительны, что даже и в представлении не нуждаются, им просто сразу хочется дать в морду, а влюбляются в них только мазохистки.
Так вот, если ваша жизнь сошлась с «высоким» мудаком-Нарциссом, вам вовсе не будет сразу плохо. Нарцисс обожает себя, часто любит жизнь, поэтому не редко много чего видел и знает, его речь может увлечь, рассказы о, естественно своей, жизни, могут быть будоражащими и только может быть маленькое черное семечко, так, пустяк, вдруг промелькнет в его занимательных рассказах, и если рассмотреть его поближе - вы вдруг увидите что мир он воспринимает в основном в свете себя, как нужный ему фон, а остальные люди, включая, видимо, и вас, лишь персонажи в его действе. Красивые, (а как же - для Нарцисса даже просто переспать с непривлекательной женщиной - позор!) даже любимые, но куколки, поиграл да забыл. Поломал - посочувствовал даже искренне и все равно забыл.
Впрочем Нарцисс редко бывает по настоящему злым - зачем, он прекрасен, мир тоже, и только отдельные личности, которые все-таки сомневаются в его царском происхождении подвергаются презрению и обструкции. Не наступайте на его любимую мозоль и с Нарциссом вполне можно дружить, сотрудничать и делать любовь. Однако сойдясь с Нарциссом, вы однажды заметите, что его рядом нет. Тело его будет находится с вами, он будет разговаривать, спать с вами, смеяться и пить чай, но так или иначе, вы увидите что он все более уходит в свой мир, где есть только огромный он и маленького мира, немножко…
Оружие Нарцисса: Как правило ухожен, следит за своей внешностью, эрудирован, мощная харизма эгоизма.
Положительное разрешение болезни: Мудак-Нарцисс встречает принцессу Нарцисску, влюбляется и понимает что нашелся кто-то прекрасней его самого (последнее, все-таки, крайне маловероятно.)
- Алло, привет, дорогая, ты где…
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком …
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да, без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!
- Я, наконец-то, получила долгожданное замшевое пальто.
- Поздравляю. Где взяла?
- Я у мужа попросила песцовую шубу…
- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!
Гаишник водителю:
- Вы видели знак «40»?
- Да…
- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат.
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори у меня проблема - говори у нас проблема, ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
Если я сказал не дам, значит - не отдам!)))
Пока порох в пороховницах,
пока ягоды на месте,
везде и всюду:
С любимым будьте вместе!
Почему девушки хотят быть больше красивыми, чем умными? Потому что парни, ради которых они это делают, лучше видят, чем соображают.)))
Вчера с кумой отвела душу…
Сегодня не могу вспомнить куда…
Куда жена делась… Пошла на работу,
Ты просто её проводить не успел,
Дела всё, дела, - постоянно в заботах,
Уснул, как убитый, вчера. Проглядел.
Конечно, виновен, - ведь утренний кофе
Сварить ей во сне ты, конечно не мог.
Проснулся в обед, на часах уже полдень.
Куда жена делась… ПогОдь-ка чуток…
Не стоит печалиться - скоро вернётся,
На часик, потом - на работу опять.
Ты лучше не хнычь - а обед приготовь-ка,
Чтоб утренний сон свой пред ней оправдать!