Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая…
- Хорошо… но потом сжечь!
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ…
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных…
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо…
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Братья Кличко стали причиной того, что негры нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз…
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Путин предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Путину рассказать, как он стал президентом.
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
В продмаге.
- У вас есть сыр рокфор?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
*
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Сара, шо вы пишете «Два мужика надорвались на мине»?
Не «надорвались», а «подорвались»!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня
машина.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не
хотел!
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые
аватарки.
Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!
Ты обиделась? - Нет, я за топором…
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!)
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства
жалости.
- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с бейсбольной битой???
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
- Я сегодня не выспался…
- А причина?
- Причина тоже…
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!