Целую неделю убирала, чистила и отмывала квартиру к Новому году, чтоб за одну ночь ее «засрали»)))))))))))))
С новым годом!!!
Пикет «Мир без косметики», состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.
Ночь. Мужик заканчивает телефонный разговор с женой.
- Всё Фая, целую! Спи с Богом!
- Не слышу, Яша!
- Я говорю: иди, спи с Богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Ося, Гриша, Ося, Моня.
- Яша, я все поняла, но почему с Осиком два раза? Он, шо, твой начальник?
Надежда--выпивает последней!
Стою на асфальте, я в лыжи обутый
То не лыжи не едут, то декабрь шибанутый ;)))
Что за жизнь, новый год есть, а счастья нет, но ничего будет я знаю…(дед мороз обещал, только никому не говорите!)
Мишель Обама уходит к Владимиру Путину… оформляет вид на жительство и готова первое время пожить… в транзитной зоне аэропорта Шереметьево…
когда собирается компания, там всегда ест - мудрый, умный, удачный, полезный, счастливый, смешной, мудак, недовольный, псих, дурак, придурок, и вы.
Семеро не ждут одного,
-а если он главнюк?
Благодаря наводнению на Закарпатье, сорок наших туристов бесплатно побывали в Венгрии.
Что слава делает с человеком! Стоило моему соседу, один раз спародировать Путина, так он, после этого, каждый месяц, со всего подъезда, деньги за газ собирает!
Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сексопатолог.
- А кто вызывал?
- Соседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
- Какова дата вашего рождения?
- 15-го июля.
- Какой год?
- Каждый год.
- Сколько лет вашему сыну, который живет с вами?
- Тридцать восемь или тридцать пять, я не помню точно.
- Как долго он прожил с вами?
- Сорок пять лет.
- Ваш самый младший сын, двадцати лет, какого он возраста?
- Вы сексуально активны?
- Нет, я просто лежу там (в кровати - прим. D-Awards).
- У нее было три ребенка, правильно?
- Да.
- Сколько мальчиков?
- Ни одного.
- Были ли какие-нибудь девочки?
- Чем закончился ваш первый брак?
- Смертью.
- И кто из супругов умер?
- Какими были первые слова, которые вы, проснувшись, услышали от мужа?
- «Где я, Кэти?»
- Почему они вас так расстроили?
- Меня зовут Сьюзен.
- Вы можете описать человека?
- Он был среднего роста и с бородой.
- Он был мужчиной или женщиной?
- Эта миастения (нервно-мышечное заболевание - прим. D-Awards), она затронула вашу память?
- Да.
- И каким образом она затронула вашу память?
- Я все забываю.
- Вы забываете? Вы можете привести пример чего-нибудь, что вы забыли?
- Доктор, сколько вскрытий трупа вы проводили на мертвых людях?
- Все мои вскрытия проводились на мертвых людях.
- Доктор, не является ли истиной то, что, когда человек умирает во сне, то он не догадывается об этом до следующего утра?
- Простите, а вы действительно сдавали экзамен на адвокатуру?
- Все ваши ответы должны быть устными, хорошо? В какую школу вы ходили?
- Устный.
- Вы помните время, когда начали исследование трупа?
- Вскрытие трупа началось около 8−30 утра.
- Мистер Деннигтон уже был мертв в это время?
- Нет, он сидел на столе, задаваясь вопросом - почему я делаю вскрытие его трупа?
- У вас достаточно квалификации, чтобы СДАТЬ образец мочи?
Ну, и напоследок перекрестный допрос, проводимый адвокатом:
- Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?
- Нет.
- Вы проверяли кровяное давление?
- Нет.
- Вы проверяли дыхание?
- Нет.
- Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа?
- Нет.
- Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?
- Потому что его мозг лежал на моем столе.
- Но пациент, возможно, все еще был жив?
- Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.
Некий парень решил заняться ремонтом своего мотоцикла в удобной, по-домашнему уютной обстановке, для чего притащил байк из гаража в гостиную. Запасшись тряпками и бензином, он начал чистить двигатель, не обращая внимания на слабые возражения жены, которая, осознав тщетность своих попыток, скрылась на кухне.
По завершению работ наш байкер решил проверить двигатель и «газанул», к его удивлению колеса мотоцикла обрели устойчивое сцепление с полом, поэтому байк рванул с места и выскочил через стеклянную дверь с неудачником за рулем.
Жена, услышавшая шум, прибежала из кухни и обнаружила мужа, сплошь изрезанного осколками стекла. Она быстро набрала телефон службы спасения, которая отправила парня в «неотложку». После оказания необходимой помощи пострадавшего передали под опеку жены, чем та по прибытию домой и занялась - уложила благоверного в постель, а сама начала уборку в квартире. Оставшийся в емкости бензин она вылила в туалет, забыв спустить в унитазе воду.
Вскоре муж решил справить свою нужду. Сидя в туалете, он по привычке закурил и бросил бычок прямиком между ног в унитаз… Взрывом его вынесло из туалетной комнаты вместе с дверью и осколками унитаза.
Жена, в очередной раз услышавшая громкий звук, поспешила на шум и обнаружила мужа, на этот раз лежащим на полу в ставших лохмотьями брюках и обожженной задницей.
«Это снова мы!» - заявили прибывшие парамедики и положили пострадавшего на носилки. Второй вызов в течении одних суток к одному и тому же пациенту естественно спровоцировал у них приступ любопытства, который жене пришлось удовлетворить. Услышав историю злоключений нашего байкера, медики зашлись уже в приступе смеха. Они уронили от хохота носилки и сломали парню ключицу…