Ной не ныл и ты не ной!
&
Хех… Ещё лет десять здесь потусим
и вообще будем метать «жемчуг» со страшной силой!
Разговаривать одними афоризмами и мудростями станем!
[Ирина Zалетаева]
Есть у московской погоды одна особенность - женщин обламывать. Наблюдая за уличным градусником последние две недели, ликуя и источая весенние феромоны, я радостно упаковала в коробки и шкафы тёплые куртки, шубы, сапоги, рейтузы с начёсом, и вязаные носки до подмышек - подарок с Алтая.
Упаковала я их, и вытащила на свет божий туфли, босоножки, сарафаны, купальники и крем для загара, и тут хоп! И минус пять. А я в купальнике и в креме. И куда мне в этом? На женскую драку?
Можно. Но с меня там купальник сорвать могут, и получится конфуз. Зрители оборжутся, а мне краснеть придётся.
Но это полбеды. От этих коварных погодных условий на меня напали сопли и вирусы. Сопли - они хороши зимой. Блестят красиво на утреннем морозце. Искрятся. Переливаются. А весной сопли нехороши. И с сарафанами моими не сочетаются. И ветер ещё такой на улице, что там даже красиво заблестеть ничего не успевает. Всё сразу улетает в сторону Медведково, как девочка Элли в Изумрудный город.
И вот что теперь делать, а? Как объяснить женщине, живущей где-то глубоко внутри меня, что весна откладывается на неопределённый срок, и надо доставать обратно свои ватники и фуфайки? Как оторвать её от созерцания шкафа, набитого новыми и летними вещами, которые она скрупулёзно покупала всю зиму напролёт? Как заставить её снова надеть рейтузы и шапку фасона «мы помним подвиг Алексея Мересьева»?
Никак. Потому что это непробиваемая женщина. И она будет сидеть в купальнике с соплями, и медитировать на градусник.
Посмотрим ещё, у кого характер крепче: у меня или у весны!
Я, как фрилансер, в последний раз видевший стены офиса лет восемь тому назад - интересуюсь: а у нас всё ещё пытаются укрепить корпоративный дух всякими там сатанинскими экзерсисами?
Вспомнилось, как году, эдак, в 2004 - 2005 устроилась я на работу в одно туристическое агентство. Приличное такое агентство, с приличным директором Натальей. Выхожу первый день на работу (пораньше даже пришла, это три плюсика к карме потому что), и тут ко мне подходит та самая директор Наталья, и, улыбаясь как Детмарос, говорит:
- Пойдёмте, Лида, я вас провожу в комнату релаксации.
Я так немножко перетрухала. Думаю: Какая ещё релаксация в десять-то утра? Я понимаю, в пятницу ещё. Вечером. А утром в понедельник кто ж релаксирует-то? Может, в той комнате сидят мужики с камерой, и стоит одинокий кожаный диван? А дальше я уж и сама догадаюсь как правильно релаксировать.
Думаю я это, а сама всё ж иду несмело. Захожу в ту комнату, и вижу человек пятнадцать сотрудников. И рояль в углу.
Похоже на прослушивание в музыкальной школе. Я даже логику в этом нашла: понятное дело, что у операторов на телефоне должен быть приятный голос. Кто ж купит путёвку на Мальдивы у девушки с голосом Никиты Джигурды?
НО!
Всё оказалось интереснее. За рояль села Наталья, сотрудники взялись за руки, и запели:
- О, Иисус! Славься! Славься! Тебе поём мы эту песнюююююю! Укрой наше турбюро крылами своей Любви, о, Иисус! А мы и дальше будем славить твою добротуууу!
И тут вступает Наталья:
- Сегодня, Иисус, нам надо продать десять путёвок в Тунииииииис!!! Кто, как не ты, поможет нам сделать это благое делоооооо? Славься, славься, Ииисус!!!
Наталья наяривает на рояле проигрыш, и тут начинается танцунг.
Танцунг, надо сказать, просто адовый. Не знаю, видел ли его Иисус, но вот Сотона определённо должен был явиться с минуты на минуту. В последний раз такие танцы я видала на школьном огоньке в восьмом классе, после совместного распития польского ликёра-дристухи, под песню «Иц май лайф». Страшная вещь.
И тут, не отрываясь от рояля, Наталья мне говорит:
- А почему вы, Лида, не участвуете в корпоративной молитве? Вам чужд дух нашей корпорации? Вы, может быть, не верите в Иисуса? Вы не хотите продать путёвки в Тунис?
Я говорю: очень хочу. И верю в Иисуса. Но чота я не готова к таким вот кентачисам в 10 утра. Да и пою я, скажем так, хуёво. А можно мне не петь и не плясать?
Наталья перестала играть. Сотрудники прекратили танцевать. Птицы на улице умолкли. Воздух в комнате релаксации сгустился. И все посмотрели на меня.
Это были самые страшные десять секунд в моей жизни. А потом Наталья сказала:
- Братья и сёстры, спасибо всем за молитву, храни вас Иисус. Ступайте работать, с Его помощью. А с Лидой мы сейчас поговорим.
Разговор с Лидой занял у Натальи ещё десять секунд, и я поехала домой. Это было самое стремительное завершение карьеры за всю историю моей жизни.
И вот с тех самых пор есть у меня пунктик: теперь, подписывая трудовой договор, я сначала дотошно интересуюсь на предмет корпоративного духа и их отношений с Иисусом. Чтобы потом стресса ни у кого из нас не было. Но, видимо, корпоративный дух тоже с тех пор решил обходить меня стороной, и мы с ним больше не сталкивались.
И вот поэтому у меня возник вопрос: а это вот всё ещё где-то практикуется, или это дело не прижилось в наших широтах?
И, если практикуется - оно реально укрепляет этот самый дух корпоративный?
Поделитесь.
- Ты в курсе что аисты во время перелетов могут засыпать на 10 - 15 минут?
- Теперь понятно, как появляются дети, не похожие на родителей .))
Не дай нам Бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.
Есть всё-таки Бог на свете, есть.
Повадилась я тут перманентно ходить на встречи-пьянки-в караоке. Что ни день - то Лида где-то вне дома учиняет непотребства. Потом с утра на кухню заходит и думает: вот сегодня устрою генеральную уборку. Помою окна, постираю шторы, ну и вообще какбэ всё что есть - постираю, разберу шкаф, уберу туда шубы, которые до сих пор в прихожей висят, помою собаку, и верну Аляску и коммунизм. В общем, планов громадьё.
Но тут обычно кто-то звонит, и планы мои сильно меняет. Таким образом, генеральная уборка всё никак не может ворваться в мою буйную жизнь.
НО!
Вчера у меня что-то начало расти на лице. И это не усы, усы я выщипываю. Это оказался герпес, которого у меня лет десять уж не было. Я сказала «Ха!» - и, проигнорировав первые симптомы, умчала петь и пить.
С утра я подошла к зеркалу, и не поняла сначала - каким местом я в него смотрю-то? Вроде, волосы на этом есть. Значит, наверное, это всё-таки голова. Но ведь у головы спереди бывает обычно лицо. А у меня там натурально другая часть тела, притом с восхитительным геморроем. Во весь периметр.
Вы когда-нибудь видели рыжую и волосатую жопу с геморроем? ну, может, среди вас тут медики есть - и видели? Тогда вы б не испугались. А я-то не медик вообще! Я такого даже в страшных снах не видела.
Ну, по итогу, у меня теперь есть аж пять дней (это на инструкции к препарату Алломедин так написано) для того, чтобы сидеть дома, избегать зеркал, ну и заодно стирать шторы и возвращать Аляску.
Спасибо тебе, Боженька. Я всё поняла. Пить и петь больше не буду.
Не зовите меня больше никуда, у меня щас идёт процесс искупления грехов.
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
У провидца - провидения.
А у кого и привидения…
Несовпадение взглядов - вы смотрите на женщину влюблённым взглядом, а она на вас взглядом хозяйки, покупающей себе раба.
Мне кажется, что первоапрельская шутка нашей погоды несколько затянулась.
Вот мечем мы бисер перед ними, мечем… А им - как об стенку горох.
Однажды спорили два друга
Один поэт, другой прозаик
Кто хуже пишет, а кто лучше
Про белок лучше, или заек
В беседу юморист вмешался
И сразу же подсыпал перца
Сказав: сатира всё же круче!
Они его взашей прогнали
Когда за ним закрылась дверца
Друг- другу руки пожимали
Решив: что тут особый случай
Согласье в споре том познали,
А вывод: юморист - козёл вонючий)))
«Холостой выстрел» (осечка) мужчины подвергает сомнению его «баллистические» способности, а женщина уверенна в своей непокобелимой «обороноспособности»