1. Я люблю своего мужа. Но где бы мы ни спали, я стараюсь, чтобы он был ближе к двери. Чтобы, если что-то случится, его убили первым.

2. Укрепляю свою доминирующую позицию в доме, смотря мужу в глаза, пока отключаю его телефон от зарядки и подключаю свой.

3. *Бросает полотенце на пол в отеле*
Приходит сообщение от жены, которая сейчас дома:
«Подними его».

4. Я:
— Нас пригласили на две вечеринки в эти выходные.
Жена:
— Вау. Наконец-то у нас есть друзья.
Я:
— Мы же никуда не пойдём, да?
Жена:
— Естественно.

5. Дочка плачет, потому что сейчас не её очередь носить корону принцессы.
Я:
— Дорогая, нужно делиться.
Муж:
— Просто отдай ей корону, тебе 35.

6. Странно, жена подхватила простуду, а я только что ей переболел. И она не ведёт себя так, как будто умирает. Должно быть, простуда по-другому влияет на женщин.

7. Я достигла того уровня в браке, когда муж засыпает на диване, а я ТАК СЧАСТЛИВА, ВСЯ КРОВАТЬ ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ.

8. Я тайком проверяю, сколько декоративных подушечек я могу разложить по всему дому, пока муж не взбесится. Текущий счёт: 23.

9. Вау, пару дней забываешь купить пиво, и внезапно муж сам собирается сходить в магазин за покупками. Ребята, мой план работает.

10. Мы с женой только что услышали, как дети обсуждают, как они украсят дом после нашей смерти. Кажется, теперь мы будем спать по очереди.

11. *заходят в магазин* Он:
— Тебе нужна тележка?
Я:
— Нет, куплю пару вещиц.
Он закатывает глаза и берёт тележку. Уровень брака: эксперт.

12. Всё ещё жду, пока муж извинится за то, что он натворил у меня во сне.

13. Уходит на работу. Чмокает жену, 10 минут прощается с собакой.

14. Я никогда так не нервничаю, как в тот момент, когда говорю жене, что у нас что-то закончилось. И она идёт это проверять.

15. Муж сделал мне сюрприз, взяв сегодня отгул. Теперь мне нужно притворяться, что я мою посуду и убираюсь, пока он на работе. Моя пятница испорчена.

16. — Я рад, что женился. Ведь каждому нужен напарник.
— Верно подмечено, Робин.

17. Жена разговаривает и сюсюкается с кошкой.
Я:
— Тебе наверняка скучно.
Жена:
— Да нет.
Я:
— Я с кошкой разговаривал.

18. Если ваш брак может пережить сборку шкафа из ИКЕА, то он может пережить всё.

19. До того, как выйти замуж, я не знала, что можно высокомерно жевать жвачку.

20. *Отвечая на приглашение на рождественскую вечеринку* Шепчет в телефон:
— А можно я приведу своего соседа-чудика?
Муж из-за моей спины:
— ПРЕКРАТИ МЕНЯ ТАК НАЗЫВАТЬ.