Открывая форточку - закрывайте рот, а то мысль последнюю
ветром унесёт.
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
-Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
Мой муж просто обожает мороженое, а заодно и меня…
Любимый тост: «Живите долго, счастливо и… ПОЧАЩЕ!!!»
© Ирина Zалетаева
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.
***
Челюсть не воробей, вылетит не поймаешь.
***
Страшная штука - понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
***
Словом можно обидеть, а словарем можно убить!
***
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь.
***
У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
***
В Италии есть такая традиция: что бы дать имя новорожденному надо налить целое ведро кипятка и вылить его через окно, первая фраза и будет именем новорожденного. Поэтому их зовут - Хулио, Педро, Кончито
***
В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет: - Бойцы, кто поедет нa кaртошку! Двa солдaтa делaют шaг вперед.- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!
***
Все! Надоело работать!!! Пойду возьму веревку … Найду сук покрепче… Сделаю качели и буду качаться!
***
Не так страшно идти ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».
***
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником., терпели из уважения.
***
Совесть не позволяет пить одному. Приходиться пить с ней!
***
Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.
***
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
***
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это легко!
***
По утрам я вся такая … прям иностранка : - глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская…
***
Как прекрасно, что на свете есть такой прекрасный человек, как я.
***
- В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие.
***
Будет и наша улица на вашем празднике…
***
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
***
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
***
Детство кончается. Когда попа в качели не влазит…
***
Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть…
***
Количество немытой посуды всегда ограничено высотой крана!
Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!! Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!
***
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…
***
Случай в раю: - Господи, к Вам атеисты. - Передайте им, что меня нет.
***
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
***
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» - «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
***
Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
***
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька - то пустая!
***
Только в России жопа - это не часть тела… а событие! А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!
***
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
***
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
***
Ум - как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.
***
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
***
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.
***
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
***
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном.
***
Не посылайте меня к чертям - они не в чем не виноваты.
***
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.
***
- А в тебе есть изюминка? - О, у меня их много. Я практически кекс!
***
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
***
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» - это для мужчин? - Нет, «М» - это для морды.
Победителей не судят, а, случается, казнят без суда и следствия
Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
… а вот муж нет.
Чтобы прямо ходить, надо много горбатиться.
Вывожу из запоя по фотографии.
100% гарантии !!!
Вам достаточно просто показать мою фотографию запившему.
..почему так бывает не весело
в состоянии жить равновесия?
и душа почему-то всё мается,
потому что не приключается
ни поноса, ни золотухи?
.не добитые, крепко спят мухи…
тараканы в извилинах чинно
не шевелят усиком длинным…
.но зато - как бывает весело
нарушать все права равновесия!
и хоть чем - то ли музыкой громкою,
напугать всех соседей в потёмках,
толь колядки запеть под дверями,
ну хоть чем… если скучно вдруг станет…
Ну, а лучше всего - если в праздник в ваш дом
вдруг придёт добрый гость с коньячком!
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужик, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Всем, кто не доел салат,
(если не прокис)
Объявляем дубль 2,
новый год на бис!)))