Учимся хамить нестандартно:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
10.Ума как у ракушки.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао, персик-до зревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем - отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!
25.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
26.-Спасибо.- Отработаешь
27. -Девушка, скучаете?-Не настолько…
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа… не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди, приляг. желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
Я человек не злой. Я всех прощаю, но все записываю…
Может ли женщина быть гением?
Женщина - сложное существо, а всё гениальное - просто.
Праведный наркоман после смерти попадает в Вену
А праведный алкоголик в Бухару.
Начало: Девушку уволили из магазина нижнего белья за слишком большую грудь
Моя бы жена до пенсии доработала.
:
Украден золотой вибратор
с яйцами Фаберже
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что
Эврика уже там.
: Самое крепкое ухо в мире занесенное в книгу Гиннеса
может выдержать 25 кг лапши.
: Создан бюстгальтер, расстегивающийся хлопком ладоней
по кошельку.
: Автомобиль с внешними подушками безопасности
доскакал до шиномонтажа.
: Поющие урны будут благодарить чистоплотных прохожих
самыми вкусными кусочками
:Около 43% жителей Финляндии считают
Евросоюз - хорошо! Но водка в Питере дешевле!!!
: Жизнь как пальма…
Фиговая.
: Мужчина заявился домой в самый разгар собственных похорон лишь бы выпить.
Фрезеровщик с шестью пальцами имеет право на ошибку.
: Невеста родила в день свадьбы так, что гости даже не заметили этого
одним гостем меньше, одним больше…
Какая надпись на заборе оставила след в твоей памяти? 220 вольт.
: Если соседка начала часто заходить за солью.
доставайте перец.
Салат «Оливье» многих знает в лицо.
Снеговик, у которого вместо носа был огурец, а не морковка, знал всех алкоголиков в лицо.
В 1861 году отменили крепостное право, но ввели ипотечное кредитование
1-ый канал не работает
Объявила мне ночью жена. Еле уговорил на второй.
С философской точки зрения у циклопа один глаз или два?
Вопросы для ЕГЭ опять усложнили.
: Житель Челябинска отсудил стоимость трамвайного билета
Остальное имущество досталось его жене.
Начало: Если вас сбил велосипедист
значит вы плохой летчик.
Чем отличается девушка от ребенка?
Из-за обоих не высыпаюсь!
Возвращение мужа
- привет
- привет
- ты, что даже не спросишь где я был?
- а зачем ведь ты был в бане вместе с друзьями
- да, но баня во вторник не работает
- а там же брат толика заведующий, вот он и пустил вас
- да, но от меня женскими духами пахнет!
- так это мишка болван прикалывался и весь флакон разбрызгал
- да, но я пьяный пришёл
- так это мужики в автобусе надышали
- да, но у меня помада на воротнике
- так это ты по ошибке рубашку володи одел
- да, но у меня лифчик в кармане
- так это ты мне подарок купил
- да, но тебя не смущает, что у тебя 2 размер, а лифчик 4
- так это ты на вырост брал
- да, но в моей телефоной книжке полно странных номеров таких как «лена парк, оля вокзал, света метро»
- так это ты симкарты перепутал
- да, но я пришёл не один, а с тёлкой
- ничего, скажем что я твоя сестра
- вот жена все нервы вымотала!
Вновь с ухмылкой на лице -
появился Гугуцэ.
У него для бешбармака -
свой изысканный рецепт.
Отодрал рулон обоев,
две сережки запихал…
Ведь Сережек было двое
и один из них мешал.
Самты Клантус появился
и на парня накричал.
Но вообще то дохтур добрый,
а не бабник и нахал)))
Свет горит в моём окошке, тихо трескает свеча,
И печурка не остыла, ещё так же горяча.
Я гадаю. Полночь. Святки. Правду всё хочу узнать,
Посетит ли в этой жизни и меня любовь… опять.
Вылит в воду воск. О, боже! Знать об этом не хочу!
Разве мне такое нужно? Неужели по плечу?
Завтра сотый уж десяток, в моих жилах стынет кровь.
Всё равно тебя дождусь я, моя поздняя любовь!!!
Купил машину ВАЗ, каждый день толкаю ее и бистро запрыгиваю за руль :((… Я готов к зимней Олимпиаде по бобслею! :))
Баю-баюшки-баю, не ложись ты на краю.
Придет серенький волчок и…
…возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
Странные существа эти женщины - толщину килограммами измеряют…
Наша страна находится на очень глубоком подъёме.
Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову…
У каждого рогоносца своя непокорённая вершина.
Она всю жизнь ждала своего принца и, чтобы как-то скоротать время, несколько раз выходила замуж.
…свой пятак всегда сильнее сверкает, чем чьи-то там бриллианты.
унылый скептик без труда
во всём находит недостатки…
и не признает никогда,
что в чудо верит он украдкой