Не надо делать из мухи слониху.
— Используя молоток, Вы отправили на тот свет десятки человек и сотни лишили имущества! Что Вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!
Если представить себе, что находишься в дурдоме, все сразу становится на свои места.
«Как отличить кота от кошки?» —
Внучонок задал мне вопрос,
Увидев Мурку на дорожке.
Вопрос, признаться, был непрост!
Подумать можно мне немножко,
Чтоб мысли дать приличный ход?..
Раз побежалА, — значит, кошка,
А побежаЛ, — конечно, кот!!!
Мне не дано весны очарование.
Всего лишь только инстинкта позыв.
Не убедительны в любви признания.
Искусственный звучит в словах надрыв.
Меня находят сами приключения.
Становятся причиной моих бед.
Не понимая слов предназначения,
Несу заумный непонятный бред.
Меня ума лишают увлечения.
В порыве не могу себя сдержать.
Сорю словами без предназначения.
Вставляя что-то про едрёну мать.
Я не могу заткнуть фонтан признания.
Меня нельзя ушами полюбить.
Плевки мой гонорар, а не лобзания
Меня морально даже не убить.
01/04/18
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.
Батюшки светы! — мамаша кричала,
Кто Светин папа, упорно искала.
С этим и этим встречалась давно,
Батюшку Светы найти не дано!
Батюшки дочки исчезли моментом,
Сдуло опаской, платить алименты!
Шутка по возможности должна быть смешной. Но если возможности не позволяют, то на нет и смеха нет.
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо.
Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить сам автомобиль.
Вы клеите меня или хотите влипнуть?
Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь, кто об этом предупреждал.
Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим. В то время, как они были там, жена скончалась.
Гробовщик сказал мужчине: «Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 долларов или можете отправить ее тело домой за 5000 долларов».
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить тело жены домой.
Гробовщик спросил его: «Зачем Вам тратить 5,000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего 150?»
Мужчина ответил: «Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я просто не могу рисковать!»
— Когда мой Боря играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Коля играет на бирже, но тоже одни слезы.
Наливай родная щей,
Ставь перцовочку на стол…
Я не только сам вернулся,
Я товарищей привел!
Сначала они задают сочинение на тему: «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят «двойку», так как ваше мнение неверное.
Это кратко о всей российской системе среднего образования.
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну, что, сыночка видела?
— Да!
— Ну, и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: «И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут».
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.
Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»
Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: «Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…»
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?» Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас „Силу Сибири“ и „Турецкий поток“ строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что, у тебя Серёга расист, что ли?
ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что, пэрсики?
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.