Врач в платной поликлинике — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
Стихи читая, всё забудешь
И улыбнёшься, как всегда!..
Давайте жить, как просто люди,
И не соваться в «господа»!..
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то, что выехать, но и просто выйти из дома…
— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
— Чего ты плачешь?
— Да книжка грустная.
— А что за книжка?
— Зачетная…
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?» — обескуражил меня надолго.
Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
— Мурзик, 5 лет.
Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
Гастарбайтер, подумав:
— Си, сеньор.
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.
Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?»
Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.
— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать — меньше…
— Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему-то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— И зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
— Почему вы ударили коллегу?
— Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: «Будешь должен».
Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой, «Твою мать!» — может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит, геометрия!
Судьбою измордован весь,
Жил без надежд в глухой печали,
Вдруг разнеслась по миру весть,
Что пенсию опять подняли!
Воспрянул духом я, друзья!
К душе своей приладив парус,
Лечу! Теперь смогу и я
Купить носков вторую пару!!!
Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.
Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.
— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
— Безработица.
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «Стремительно лежащий».
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»
Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг у друга.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж, и свекровь.
— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом.
Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится, что перед пуком вы привлекали внимание.
Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли.
— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат.
— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.
«Ключ от сердца к мозгу обычно не подходит.»
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла…
Хаим приходит к Соломону на смотрины новорождённого сына и удивлённо говорит отцу: «Ой, у вашего Мони нету века! Но ничего, когда будете делать ему обрезание, этот кусочек можно будет пришить вместо века!»
Соломон: «Ты что, хочешь, чтобы у моего Мони был хреновый взгляд на жизнь?»
вы так сказали добрый вечер
что аист принял низкий старт
Вообще я водку пить не люблю.
Но ведь люди старались, делали!..
Почему в свои 7.30 я выгляжу на 60?
Чтобы привлечь внимание официанта, я громко постучал пирожком по столу.
Пора сделать уборку — это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.
Роза:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
— Иван, ты мог бы дать мне денег?
— На что?
— Ну так… На память…
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— «Тойоту Авенсис».
— А где?
— В автосалоне на Крещатике!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Саша, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
В одесском ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и изумленно спрашивает у него:
— Почему у вас расстояние между приборами по два метра?
— Ну, банкет-то устраивает клуб рыболовов…
Нужно себя недолюбливать до конца, чтоб и другим было что любить.
— Я слышала, что wi-fi очень вреден для женщин.
— Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому, что wi-fi!