ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»)
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно, в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил «Ночь свободной любви». Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
Она распахнула халат, а там — все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: «Всех не перебьешь».
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
«Хорошо, хоть не настоящий…»
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я, согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив, жене больше изменять не буду…»
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
Прежде чем начать семафорить лайками,
необходимо выучить Азбуку Морзе.
Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Мыслей нет, сплошной туман, весь в расстройстве — вот капкан.
Это же надо так наплевательски относиться к коллегам по сайту, чтобы ни с кем не поругаться…
Сила, Изя, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.
— Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
— А в чем разница?
— Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.
— Редкая женщина долетит до середины реки!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Хорош сачковать! Карьер сам себя не выкопает. Пошли экскаватор чинить.
Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!
— Что вы все о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе…
— Давайте. В перспективе — полный тупик.
Заходит Ося в аптеку, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец начинает хохотать.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что теперь из обоих кранов идет горячая вода…
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка…
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера — это не то, что ты думаешь…
— А что же?
— Бухгалтеры, банкиры, брокеры…
День. Остановка. Подъезжает троллейбус, и в двери начинает карабкаться типичная бабуля с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. Рюкзак перевешивает, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего Сережи, который, ни на секунду не оторопев от этого действа, глядя на бабулю:
— Ну что, бабуля, парашют не открылся?
Безработица — это когда идешь, смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью!
Как сказал один известный писатель:
— Пописывать я начал практически с рождения.
Если ваш сосед по даче
в вас врага не разглядел,
Ему грабли подарите,
чтоб без дела не сидел.
Дайте вы ему лопату,
чтоб копал он новый пруд,
Всем известно — обезьяну
блогородной сделал труд.
Если скучно ему станет-
лес отправьте корчевать,
Не придётся разоряться —
кальций где-то доставать.
И тогда с соседкой вдоволь
можно будет посидеть,
Всё-равно рогов соседу
в зеркалах не разглядеть.
Лошадь Приживалка
Халиф на вес
Резус-фейктор
Неправда, что я стала молчалива,
Когда стою у красочных витрин
И манекена взглядом горделивым
Любуюсь… Ты глаза свои протри!
Зачем мне манекены? Это ж — куклы
С пустою бестолковой головой!
Ты мне милей, хоть денег и на пудру
Жалеешь мне, пока ещё живой!
Да пудра что? пустяк! тебе признаюсь,
Стремлений крупных вовсе не таю
И благ различных жажду так я, знаешь,
Что от желаний этих устаю!
Часами говорить могу с тобою,
Коль речь заходит о подарках мне,
И в этот миг, я этого не скрою,
Тебя люблю я!.. где-то… в глубине…
Сегодня день прикольный —
одних лишь левых ног,
узнать бы подробнее —
встать с правой кто-то смог?
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.
Женская истерика — это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
Бесцельно прожитые годы — это то, о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
Тамада посмотрел все части «Резни бензопилой в Техасе» и придумал несколько конкурсов для свадьбы.
Дима понял, что у него не все в порядке со здоровьем, когда медсестры стали фотографироваться с его манту.
Когда Вера пропускает тренировку на беговой дорожке, она добавляет 40 минут к следующей тренировке. Завтра она будет бегать до сентября 2028 года.
Внук за компьютером спрашивает деда:
— Дедушка, а правда, что все коммунисты — чайники?
— С чего это ты взял, внучек?
— В гимне коммунистов есть такие слова: «Кипит наш разум возмущенный»…
— Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
— Его нет.
— Он на pаботе?
— Hет.
— Он в командиpовке?
— Hет.
— Он в отпyске?
— Hет.
— Я вас пpавильно поняла?
— Да.
***
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
-- Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?.
***
Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
— Сара, тебе есть на чем сидеть?
— Есть.
— Так шо ты стоишь?
— Мест нет.
***
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
— И за что ему поставили памятник! Не король, не генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!
— Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!
— Вот, видите, даже «Разбойников» не написал!
***
— Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
— Да, «Пионерская зорька».
— ???
— Потому что начиналась в 7:40.
***
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну, а потом придут их лечить ко мне.
***
В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
***
Однажды моя мама мне сказала:
— Ты вспоминаешь, что ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты еврейка.
***
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами…
***
— Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!
***
Конферансье:
— Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы.
Зритель:
— Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
***
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
А Вы знаете, что анекдоты про евреев скоро станут платными?
Какое на фиг обрезанье,
тут дорог каждый миллиметр!
Софочка, как Ваши ягодицы Вам к лицу!
Каждый человек по-своему прав, а по-моему, нет.
— Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь, шо можно ездить на городском транспорте.
— Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь тебя видит пол-Одессы.
На автозаправке:
— Должен Вас предупредить, Яша, с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, Сема! Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.
«Ну, удиви меня», — сказал жене уставший гинеколог.
Как заявил премьер-министр Израиля: «Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы её таки нажмём!»
твердил жить без меня не может
и тут наврал подлец такой
смотрю идет с бесстыжей рожей
живой