Сидел в печали, рассуждая:
— хочу в князья, ведь жизнь кривая…
Вся наша жизнь — игра без правил!
и раз не гибель — значит песня.
а чем безумней, — тем забавней!
и чем больней, — тем интересней…))
я каждый день себя прошу:
не вешай на уши лапшу.
ты к этой роли не готов
не переплюнешь знатоков.)
Ой, растёт дубина
в поле у ручья,
И кору сдираю
снова на ней я
Надо на примочки
кому-то подарить,
Чтоб возможно было
геморрой лечить…
Какой-то Амур осьминогий попался
устала уже перед ним мельтешить,
Ног-рук дофига, но не может, зараза,
одну хоть стрелу в цель точно пустить.
Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?
Жена соседа — женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
— Яша, ты шо-то сказал?
— Милая, к сожалению, я сказал: «Да», — в загсе три года назад…
«Английский за одну ночь. Пособие для полярников».
— Коля, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…
— А ты правда сантехник?
— Правда!
— А скажи что-нибудь на сантехничном.
— Какой криворукий урод тут вам так все сделал?
— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
— Hу, и как?
— Да вот… Hикак с ручника сняться не могу…
Вот что значит сенсорный телефон… Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.
— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Комары кусаются
Красочки сгущаются
А любовь она и есть
То шо получаеца.
Пришли к раввину супруги:
— Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
— Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
— Есть.
— И сколько в нем этажей?
— Два.
— Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
— Есть, конечно.
— Сколько у вас столов?
— Четыре.
— Значит, два тебе, два тебе. А буфетов?
— Шесть.
— Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
— Трое.
— А, — сказал раввин, — так дело не пойдет. Вот сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.
Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости.
Ничто так не отвлекает мужчин от дел, как привлекательные женщины.
Мужчины становятся взрослыми, когда понимают, наконец, что женщины украшают себя ради женщин.
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахрен.
Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же…
— Все нормально. Слух в порядке.
Когда Ваня был маленький, то думал, что на свете очень много красивых женщин.
А потом он узнал слова «макияж» и «фотошоп»…
Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать про себя пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю…
Осталось совсем недолго втягивать живот на улице, потому что уже холодает…
В теле взрослого человека около 75 километров нервов.
Мотать не перемотать.
В мире 7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!
Фразу: «40% аварий происходит по вине нетрезвых водителей», — почему-то никто не воспринимает как: «60% аварий происходит по вине трезвых водителей».
— Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «Скорую».
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
— Тебе это срочно?
А меня тоже так батя по пьяни плавать учил: залезал на мост, сбрасывал меня с него, пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала: «Что ж ты, ирод, делаешь? Зима ведь!»
И словом пригвоздим к столбам позорным
Всех, кто посмеет в нашу сторону чихнуть …
О, будьте милосердны ! Снизойдите
Отрезать ровно триста граммов колбасы !
Поступка Вашего душевное мерило
Мне подсказало, что Вы, батенька, козел.
О, времена ! О, люди, нравы, Боже ! …
Вы будете передавать мне за проезд?
Живу я всё лето на собственной даче,
Вдруг странное что-то у нас происходит:
Соседку мою незнакомый мне мачо,
Какой-то военный, в машину уводит!
Всю ночь мы не спали и думали с мужем
(Здоровье те мысли совсем подкосили!):
Ведь ей, вероятно, и сад уж не нужен,
Поскольку репрессии всё ещё в силе!
Однако вернулась она через месяц
Всё с тем же военным и ящиком виски…
А я-то решила, ей дали лет десять
Без права, конечно, любой переписки!
Что делать, не знаю… Ведь я постаралась
(Хотелось и мне огородного счастья!),
И сад её быстро к рукам я прибрала,
И он плодоносит на нашем участке!
Придётся теперь отвечать по закону,
Хоть яблоки эти не скоро поспеют…
Надеюсь учтут, что крапивы не тронув,
Собрать урожай я уже не успею…
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи! Ради бога, расскажи! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!