— Назовите два местоимения.
— Кто, я?
— А что есть настоящая демонстрация вечных ценностей?
— Стриптиз.
Бессонница. Последняя овца говорит: «С добрым утром!»
Мой кот, из благородных, все же сволочь.
Зарплату я на тапки отдаю …
Я помню чУдное. И хватит.
Склероз, порою, так удобен для меня …
Идет налево — песнь заводит. Направо — рэпом голосит.
Здесь Караоке — бар и каждый безголосый
Стремится громче проорать все … паразит !
Глаза ненасытные при виде холодильника делают руки загребущими, а желудок безразмерным…)))
— Папа, а инопланетяне существуют?
— Нет, сынок, это наркотики.
Семейная пара перед сном.
— Ефим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!
Наша лапша самая лучшая! Не снимайте её с ушей!
Мужчины, женщины и те, кто еще не определился! Если не можете заняться любовью — займитесь хотя бы дружбой.
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
— Не хочется портить тебе день, но я должен сказать, что твоя мать и я разводимся. Пятьдесят лет страданий для нас достаточно.
— Отец, о чем ты говоришь? — кричит в трубку сын.
— Мы не можем больше видеть друг друга, — отвечает ему отец, — мы сыты уже друг другом по горло, и я устал об этом говорить, поэтому сам позвони своей сестре Линде и расскажи всё ей.
В отчаянии сын звонит сестре, которая буквально взрывается по телефону:
— Какого черта они вдруг разводятся! — кричит она. — Я разберусь с этим!
Она немедленно перезванивает отцу:
— Вы НЕ РАЗВЕДЁТЕСЬ! Не делайте этого, пока я не приеду к вам! Я созвонилась с братом, мы оба будем у вас завтра. До тех пор ничего не предпринимайте, ВЫ СЛЫШИТЕ МЕНЯ? — и вешает трубку.
Старик кладет свою трубку, поворачивается к жене и, хитро улыбаясь, говорит:
— Сработало! Они приедут к нам на Пасху и сами оплатят дорогу.
Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости.
— Хочется понять алгоритм Ваших мыслей?
— Чаво?
Ингредиенты для борща:
1. Поваренная книга.
С этим Интернетом совершенно некогда кроссворды разгадывать…