Перехуём мечи на оральный!
— Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
— С каким Рабиновичем?
— С любым Рабиновичем.
— Ваня! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Ой! Наверное, в трамвае прицепился…
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, Инна, я всегда снимаю брюки…
— Шмулик, а шо такое гармония?
— Это, когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном КРУЗО.
— Это почему же?
— Очень скучаю по пятнице.
Мужчины делятся на два типа —
С большой…(б) и с крашенными…(я)
Наши дни второе ценятся больше
Вот кота нам не хватало:
Вся в истерике родня!
Как покажется им мало,
Вмиг возьмутся за меня!
Семьянин я хоть примерный,
Кого хочешь, расспроси,
День испорчен будет, верно,
Если мама не простит!
У неё характер круче:
Тоже может разойтись!
Может быть, на всякий случай,
Мне с женою развестись?..
Раз пошла такая пьянка —
Режь последний огурец!!!
Кто сказал, что вся подлянка
От кота? Я — молодец!
Может, я когда случайно
И присел на паука,
Так не надо изначально
Привечать здесь муд… ка!
Может, съел когда котлету —
Так не надо оставлять!
Что ж теперь мне — как скелету
По квартире костылять?
В ход пошла и валерьянка,
От неё я и храбрец…
Раз пошла такая пьянка —
Режь последний огурец!!!
Какой же в сущности пустяк. Болею ленью и простудой, всё не поправиться никак.
Идут года, а мне ещё за тридцать!
Даешь повышение бальзаковского возраста!
— Дедушка, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет тридцати пяти?
— Гоша, долго у тебя вчера были гости?
— Пока штопор не сломался!
Когда утро доброе значит вы ночью работали
Когда спасаешь чью-то жизнь, отбрось сомнения и страх,
Включай на полную мозги, удача вывезет на мах.
Но… если скажет вдруг судьба, мол, не судьба, не дрейфь опять.
Запомни — жизнь всегда борьба, ответь судьбе — да чтоб ты б…