По деревне я от мужа убегала босиком…
Забодать меня пытался мной поставленным рого 'м!
УК по-жемчужному: поставить лайк - взятка, взять в избранное - взятка в особо крупных размерах.)))
Сегодня я варила куриную лапшу из домашней курицы и мужу говорю. Варилась долго, наверное старая. Дед мне в ответ: А ты когда покупала спрашивала у неё свидетельство о рождении… Я впала в ступор и отвечаю… Зачем?
Правильная женщина стонет, а не стенает.
- Я не знаю тебя, ты не знаешь меня - и мы близкие люди!
Это Рай?
- Это Интернет, детка!
Зло признает чужие таланты осуждением, добро похвалами.
Когда надоест говорить о погоде, можно будет поговорить о том, почему мы сидим в Интернете.
Сначала надо завоевать сердце женщины, а потом уже подписывать акт капитуляции на выгодных условиях.
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
Ателье.
- Шо будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?
Не думай, что женщины, словно мужчины,
Мечтают отправиться быстро в кровать.
У психики дамской другие пружины,
Не могут они без тепла отдавать
Свою благосклонность, задор, яйцеклетку.
Желаешь иметь с наслажденьем соседку,
Создай ей комфортный душевный уют.
Лишь в нём темпераментно девы дают.
Если жизнь принимать такой, какая она есть, то можно спиться.
Кое-кто по привычке и действительность лайкирует.
1980 год. 31 декабря.
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется: «Понаехали тут!!!»
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит диретор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок,
- Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили!
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.