Люди издавна знали, что Александр Рыбак победит на Евровидении и потому каждый год празднуют День рыбака.
У Карло как-то, папы своего,
Спросил уже подросший Буратино:
— А почему мне нравится Пьеро,
А остальным красавица Мальвина?
К вопросу Папа был давно готов,
Но закурил, достав сверло из дрели.
— Все куклы из берёзовых стволов,
А ты… Из голубой, гламурной ели.
В гидрометцентр на работу требуются люди с больными суставами.
— Коля, доволен ли ты своей женой?
— Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
Встречаются два миллионера. Обсудили дела, обсудили экономическую обстановку и тут один говорит:
— Слушай, купил недавно слона — это такое восхитительное животное! Дети верхом катаются. Жена в восторге, ушки ему чешет, а он поёт. Душ нам устраивает из своего хобота. Гостей развлекает…
— Да, здорово, а много ест?
— Неее… вообще почти ничего, одну траву. Больше пьёт, чем ест.
— Везет тебе. А у меня скучно дома…. а может, ты продашь слона? За миллион.
— Да ты чё! Эта самая моя лучшая покупка за последнее время, и дома к нему привыкли уже.
— А за два миллиона?
— Ммм… нет, — немного подумав, ответил обладатель слона.
— Решено, куплю за три!
— Ладно, выручу тебя, продам за 3,5 миллиона!
— По рукам!
Проходит неделя. Снова встречаются. Обсудили дела, обсудили экономическую обстановку, и речь снова зашла о слоне:
— Помнишь, неделю назад ты продал мне слона.
— Ага, помню.
— Всё хорошо, только я понять не могу, как ты жил с этим зверем. Дети из комнаты не выходят — боятся.
Жена на развод собралась подавать. Орет, что уши закладывает. Жрет, как… слон, не успеваю еду домой приносить.
Гадит постоянно и где попало. За раз ванну воды выпивает, а половину вокруг себя разбрызгивает. Как ты с ним управлялся вообще?
— Даааа… с таким настроением ты слона не продашь…
Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: «Не содержит сои».
— Вот гады! Они даже сою туда класть перестали!
Терзают смутные сомненья,
Переходящие в тоску,
С неё порою ласты клеят,
С неё шагают в пустоту.
Пришел однажды критик добрый,
Сказал: «Не чтите за маразм.
К нему не склонен от природы,
Мне ближе вычурный сарказм.
Ваш нерпий взор заметив сразу,
Был неразмерно удивлён.
Ответь поэт, не дрогнув глазом,
Зачем пихал меня локтём?»
Тоска вошла колючкой в сердце
И там застряла: — Бог ты мой!
Об чём наезд, коль принцип с детства,
Ходить безлюдной стороной.
Но вдруг история случится
И встречу критика в толпе,
Локтями вряд ли буду биться,
Глядеть не буду, как в беде.
Скажу — Простите, как там вас?
И резво врежу в умный глаз!
Не умеющие шутить — злятся не на шутку.
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!
В России все еврейские фамилии составлены из русских букв.
Бывают и смешные еврейские фамилии. Например: Иванов, Петров, Сидоров.
— Фира, я хочу кушать…
— Додик, пойди до холодильника и возьми себе там икорочку черную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильника…
— Фира, я бы рад, но у нас нет холодильника…
— Та ты шо?!
Если завтра по утру
Вдруг нечаянно умру,
Сколько ж нежности и ласки я в могилу заберу!
Нынче есть ещё денёк,
Всех зову на огонёк
И по совести отсыплю ласки в каждый туесок.
А вот с нежностью беда,
Жидковата, как вода.
Если тара из-под водки подойдёт, налью туда.
Тут ещё такой расклад
Всё любила невпопад…
Может, кто-нибудь польстится на диковинный наряд?
Ну, конечно, эксклюзив!
И, понятно, индпошив!
Хоть фасон не супер-пупер, но не так уж и паршив.
Там подрежешь, тут ушьёшь,
На меху ж, едрёна вошь!
Люди, может, кто-то мёрзнет? Пропадёт же не за грош!
Все спешите на раздажу!
Не уценка! Даром даже!
Ну, а завтра день покажет…
Жизнь покажет, что бог даст…