Пьянка без секса — печень на ветер
#1139348 стихи, экспромт, жизнь полна искушений
К комментарию Василий К — Мангуст «По жизни с легкостью скользя, Берите все, что захотите, Он очень сильный искуситель, Тот, что попробовать нельзя!»
Скользить по жизни с лёгкостью нельзя,
Так до беды недолго «доскользиться»
Оттуда не всегда возможен путь назад,
А нам всем хочется безбедной жизни,
При том, что искушения одолевают нас.
Галина Бобылёва
Blanka_
Василий К.- Мангуст
Я удостоился вниманья,
Мне экс. на экс. вручили в строках!
Вернемся к юности истокам!
Найдем пергамент пониманий…
Там, в фиолетовых горах,
Где кедры небо подпирают,
В своей избушке поживают
Герои детства Ох и Ах!
Один — скользит по жизни бодро,
В нем свет чудеснейшей улыбки!
Другой — скребется с кислой мордой
И все вокруг ему, как пытка.
Все пересказывать не стоит,
Мы все вокруг на них похожи,
Глаза одних — мороз по коже,
Глаза других — стихов достойны!
Отброшу плуг, рвану тальянку,
Спою «Коробочку» как прежде!
Быть может вспыхнет луч надежды
И в круг скользнет для танца Blanka…
Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
…
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
…
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
…
Отец обращается к сыну:
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
…
Одесса. Кондуктор:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!
…
Hа опере «Евгений Онегин» Жора толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?
…
— А я таки говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно. И, возможно, в Одессе!
— Ну шо вы, Абрам Маркович, тогда же интернета не было?
— А шо тебе тот интернет?! Пишешь мелом на стене имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии!
…
— Сёма, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит, «в магазинах»?
— То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
…
В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
…
— Фима, ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение?
— Это таки какое?
— «Откройте форточку»!
…
— Абрам, а чем это у вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Абрамовна и Роза Исааковна!
…
После фразы тёти Сони: «И шо, это всё?!» — сексуальный маньяк сильно покраснел.
…
Как говорит моя тётя Соня:
— Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и таки ещё и компот!
…
— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
…
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Настоящий интеллигент — человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается.
@@@
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась».
Он скажет: «Время над ней не властно».
@@@
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Иди на хрен».
Он скажет: «Я отсылаю вас к первоисточникам».
@@@
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ушел — и хрен с ним».
Он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
@@@
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «…твою мать!».
Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».
@@@
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Засунь себе своё мнение в задницу!».
Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!»
@@@
Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину на… Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
@@@
Настоящий интеллигент никогда не назовет другого идиотом.
Он скажет: «У него гуманитарный склад ума.»
При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.
Игроман приходит на медкомиссию.
—В каких войсках хотите служить?
—В вертуальных.
Моя жена автомобилист.
Поехали в «Метро» за продуктами на машине жены. Загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог.
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравится ее машинка Шевроле Авео.
— Нравится, — говорит, — ей два года уже, нет проблем, компактная, просторная…
— А расход бензина какой?
— Небольшой.
— А какой небольшой?
— 21,50.
— 21,50 — чего? — спрашивает мужик.
— Литров.
— На сто километров?
— Нет, в неделю.
— Как, в неделю?
— Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, — продолжает жена, удивляясь тугодуму, — на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
— А если вы на другой заправке заправитесь — вам могут меньше или больше налить.
— Нет, я только на этой заправляюсь.
— И сколько же вы за неделю проезжаете?
— Да не очень много — я все по городу езжу, за город — редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел…
— 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
— Вы ей так и скажите, — улыбнулся я. — Ест машинка немного, 500 рублей в неделю. Жена поймет.
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем «офранцузился», перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом.
И только одно напоминало о его национальности — его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась — просто перевести ее на французский язык.
Кац — по-еврейски «кошка» — по-французски будет «ша» (chat), «ман» — по-еврейски «человек» — по-французски будет «лом» (l'homme). Вместо «Кацман» получилось «Шалом».
От судьбы не уйдешь!
Отец спрашивает сына, врача:
— Как это умер твой больной?
— Мы не Боги, у каждого врача есть свое маленькое кладбище…
— Но не у логопеда же!
— Вот как странно всё. Женщине нужны модные платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка
Сегодня гуляла по магазинам, смотрела по сторонам и видела много женатых «счастливчиков», которые ходят с жёнами по магазинам. Кто-то опытнее прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик — профессионал с многолетним стажем.
Способного на многое в чём только не упрекнут.
Рассказать старый анекдот, значит, подергать его за бороду.
Тот, кто правильно проголосует 5 раз подряд, получит скидку с пенсионного возраста.
Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.