Сегодняшняя зарисовка:
Весна. Слякоть. Контора. Заходит одна служащая к другой перекинуться парой фраз. Обе очень респектабельные дамы. Поговорили… уходит пришедшая, но в дверях останавливаеться и вопрошает: «Может мне помыться сегодня?» После продрлжительной паузы следует реплика: «А что вы не каждый день моетесь?» На что следует ответ:"А зачем каждый день мыться??"
Выяснилось в конце концов. Дама про помывку машины имела ввиду.)
Чинили знакомой старенький холодильник. В том числе дверца плохо закрывалась. Пришла с работы. Баа! Теперь закрывается… на гвоздик… как в деревянном туалете. О_о
Новость из военкомата
Всех сразила наповал:
Получил фашист гранату,
А спасибо не сказал!
Молодой человек, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень секса хочется?
Кормчий, полный вперёд!
Нас позовёт за собой
Партия - наш рулевой,
Жаль, порулить не даёт…
Сколько же можно просить:
Партия, дай порулить!
Сколковские учёные уже рабртают над выведением световозвращающих норки, песца и чернобурой лисицы. Светящихся баранов для мутоновых шуб решено не выводить. Их у нас и так хватает. Они законы придумывают.
- Объясните, как лазят по пальмам?
- Перехватываете ствол руками и ногами и взбираетесь наверх.
- Мне нужно вниз, а не вверх.
- А как вы попали наверх?
- Не знаю. Спросите у носорога, которого я встретил возле этой пальмы.
Валуев - не ловец йети, он приманка и переводчик…
Колесо придумал не доктор Хоффман, но он первый стал изучать улетные свойства колеса, однако ни он, ни другие его последователи так и не разработали приземлятор для улетчиков… Возможно тот, кто придумает надежный приземлятор, получит в свое время Нобелевку, но, к сожалению, все ученые умы (кроме Перельмана, естестно) заняты тем, что заставляют мужчину забеременеть, хотя кроме толерастов у них ничего не получается… А приземлятор так и не придумали, даже всемогущие англицкие ученые умы…
Так что предлагаю весь академсостав отправить на картошку.
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
Продaвец гaзет выкрикивaет: - «Прaвды» нет! «Россия» продaнa! Остaлся только «Труд» за три копейки!
Как стать «героем» дня рождения? Надо оформив дорогостояший подрок в кредит, без первоначального взноса, в «Эльдорадо» на именинника - заявиться в гости вместе с подарком. Лучшие, место, кусок и напитки, вам обеспечены. А документы на кредит, перешлите потом по почте.
Всех что-то периодически «достает»:
Кого-то что другой молчит или поёт,
Кого-то действия или слова,
Кого-то бездействие слегка.
Но устойчивостью отличаемся
И не на все и всех раздражаемся.
А кто конечно сильно «просит»,
Того и не грех послать и нах… в гости…
Вот дорожка золочёна
По ней тропка проторёна.
Куда идти? Когда послали.
И быстро… что бы не догнали…
Там далеко… далече…
Стоит храм на речке.
В виде «мужского достоинства»
Идущий скоро достигнет его.
И когда внутри будет
Пусть громко заорет:
«Где я и что это за ашрам?»
А в ответ Глас и стук в барабан:
«Вас нах… кто-нибудь посылал?»
«Да!» - В ответ пришедший вскричал…
Вот и пришли…
Конец пути…
- Ты мне еще заплачь тут от страха.
- Я не плачу даже когда лук режу. - Что?! Бездушная ты скотина!
- Да, враг полностью окружил нас, но это даже хорошо - теперь они от нас не уйдут.
- Стой, стрелять будем!
- Стоим! - Стреляем!
- Настоящий китайский мужчина должен сделать в своей жизни только три вещи: джинсы, кроссовки и магнитофон.
- Ну и забей, а то ты напоминаешь мне меня в детстве. тоже пытаешься все обосрать.
- Совесть должна быть как зуб. Если болит, то нужно лечить или удалять!
- Кого не любят каннибалы?
- Людей без вкуса…
- Знаю о твоем нацистском прошлом.
- С этим покончено, я больше не нацист, после своей клинической смерти я пересмотрел свои жизненые приоритеты, и ненавижу теперь все национальности одинаково сильно.
- Я вас дезертиров ненавижу с тех пор, как от армии откосить не смог.
- А где твой муж?
- Он решил пробраться через крышу. - Интересно как он попадет на 40-ка этажное здание. у него есть план? - Нет у него нет мозгов!
-Чё, и на водку пофиг?
- Мистер Глист, вы привезли водку? - Ты же сказал, что тебе ВСЁ пофиг! - А мне пофиг, чё я сказал!
- Хватит тыкать в меня пальцем, я вам не айфон!
- Хорошая шутка, сказанная вовремя, - лучший контрацептив.
- Дураки не мамонты - они не вымрут.
- Начальник не всегда прав, но он всегда начальник!
- Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером.
- Во мне живет поэт!
- В тебе живут только глисты!
- Слушай, мне нужна твоя помощь!
- Во-первых - нет, а во-вторых - обращайся ко мне на «вы». - Вы што, охренели? Вам, чо в падлу?
- Может, водку с соком смешать?
- С каким еще соком? - С желудочным.
- Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.
- На задании как при поносе. Расслабляться нельзя!
- Твоя работа как безопасный секс. Движение есть, а результата нет!
- Че уставился, как Гамлет на череп Йорика?
- Возьмём только лишь самое необходимое: водку и лыжные палки!
- А зачем нам лыжные палки? - А я так и знал, что насчёт водки вопросов не будет!
- Стреляйте по ним транскреогенными анигиляторами и ружьями!
- Транскреогенными анигиляторами и чем?
- Запомните! Север там где мох на деревьях… чтобы вы делали в открытом море без моих знаний.
- Неудобно, это когда соседские дети на тебя похожи.
- Так… А от комаров ты что-нибудь взял?
- От комаров я взял все самое лучшее - смелость, стойкость, упорство…
- Давайте, подходите по одному, я знаю карате, кунг фу, дзюдо и еще десять китайских слов.
- 200 км кролем - это тебе не линукс компилировать
- Ну хватит вилять, ты не косинус.
- Чем чаще письмо от любимой, тем чище задница солдата.
- Знаешь песню: «Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид»?
- Мужики! Давайте не промахнемся в грязь лицом!
- Во время боя Воробьев одевал красный камзол. Он объяснял это тем, что если его ранят, бойцы таким образом не увидят крови на своем командире и не потеряют боевого духа. Но сейчас интуиция подсказывала Воробьеву, что вместо красного камзола стоило бы одеть коричневые брюки.
- Рожа в глине, в попе ветки, значит, я пришел с разведки!
- Мне не нужна война - мне нужен мир! Желательно весь!
- Тут одно из десяти: либо знаешь, либо нет.
- А ты её хорошо знаешь? - Да как свои два пальца!
- Если поймаю твоего Воробьева - расчетвертую на 3 равные половины!