Года пролетели минутой одной, был первый звонок, а теперь выпускной. Вот-вот не сдержу я предательских слез, спасибо за, что всё было всерьез. Последний школьный звонок прозвенел, наверное, что-то спросить он хотел, еще постоим у дверей, а затем мы просто из школы уходим совсем…
из школьных сочинений:
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку
по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица
переломило Болконского
пополам.
5. На поле боя раздавались
крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей
не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен
крепостными руками графа
Шереметьева.
8. На полу лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена
трупа,
а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была
своя цель в жизни, но он в нея
не попал.
10. Гагарин был первым
проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою
жену.
12. Мне очень нравится
героиня романа Льва Толстого
«Война и мир», особенно когда она
танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд
и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал
женщину в более расширенном
виде.
16. В отсутствие Онегина
Татьяна часто ходила в его
кабинет,
где постепенно из девушки
превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно
русской натурой, очень любила
природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка
доила корову, а в воде
отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был
светским человеком и мочился
духами.
20. Онегин вышел через
задний проход и ушял.
21. Денис Давыдов повернулся
к женщинам задом и выстрелил
два
раза.
22. По берегу реки шял
Челкаш и через его рваные штаны
было
видно его пролетарское
происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез предсе-
датель.
24. Анна сошлась с Вронским
совсем новым, неприемлемым для
страны способом.
25. Таким образом, Печорин
овладел Бзлой, а Казбич -
Каракезом.
26. Гоголь страдал
тройственностью, которая
заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.
27. Председатель так взял
доярок за живое, что надой
молока
сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца
были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова
хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.
Хочется очень, как-то опять, В восьмидесятых годах побывать. Чтобавтомат с газировкой. Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек -кино, А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб «эскимо» - мороженое, Чтобы"картошка" - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер «Мурзилки», Чтобыкопейки в пружинной копилке. Чтобы по телику - «Ну погоди!"ЧтобыГайдар, как всегда, впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки, Чтоб ввоскресенье - с мамою в парке. Чтобы солдатики - красного цвета. Чтобникогда не кончалось всё это. Что б засыпая, опять и опять. НовуюсериюШтирлица ждать. Чтоб „Буратино“ в стеклянной бутылке. Чтоб порублю"бубльгумы» на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Красныегалстукивсе надевали. Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, всезашибись. Нет, блин, все будет наоборот: Мобила, машина, начальник-урод. Кончилось славное время давно. Детство уже не вернёшь всё равно
00:25
только сейчас понимаю, как хочу вернуться в школу… завидую тем, у кого завтра Последний звонок. удачно отпраздновать 9 и 11 классы
На уроке: - кто назвет три предложения на «ЦА». Вовочка поднял руку. Учитель:-опять ты со своими пошлостями. В: - нет нет. Идет овца… У:хорошо В: мимо крыльца… У:и еще одно. В:…да как ебнеца
Цитаты из школьных дневников! Написаны учителями!
1. Бегал на уроке физкультуры!
2. В столовой стучал зубами.
3. Весь урок не вылезал из портфеля.
4. Выл на уроке.
5. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
6. Высморкался в рисунок
товарища.
7. Мешал однокласснице слезать с козла.
8. Принести по 100 рублей на взятку зав. Гороно.
9. Забыл принести анализ кала.
10. Ваш ребенок боится козла
больше, чем меня. Физрук
На уроке
литературы: Для тех, кто еще не знает:
Как, все-таки, в Школе было здорово!!!:
сводил девочку в буфет,
дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и всё - ОНА ТВОЯ!!!
… Списывай, сколько хочешь…)))
Категория «Вовочка
#761Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
А я его за двойки наказал))
* * *
#757Вовочка сегодня получил «два». Потому-что на тему «Как я провел лето» он написал «Спасибо, хорошо!»
* * *
#730 На осмотре врачей в школе, ЛОР спрашивает:
-Вовочка у тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
-Да на нос и уши?
-А что с ними?
-Они мне свитер одивать мешают…
* * *
#729 Вова играет во дворе около дома.
-МАМА! МАМА! МАМ! МАМА! МАМ!-кричит Вова.
Мать выбегает на болкон и говорит:
-Ну чё тебе надо?
Вовочка: Папу позави!!!
* * *
#728 -Вовочка тебя папа бьёт?-спрашивает учитель.
-Не-ет Марья Ивановна, у нас в семье 4 брата, пока до меня очередь дойдёт папа уже устанет…
* * *
#724Мама говорит:
-Вовочка, почему у Кеши нога сломалась?
- Попугай в окно выпал и ногу сломал.
- Он же летает!
- Но он же в клетке сидел!
* * *
#700Бежит Вовочка в школу, споткнулся об камень и всё в голове у него перемешалось. Приходит в школу, а ему задали домашнее задание.
УЧИТЕЛЬНИЦА: ВОВА, а ты выучил дом/работу
ВОВА: ДА, ВЫУЧИЛ!
Учительница: ну иди к доске
ВОВА: ладно
Учительница: как твоя мама провожает папу на войну ???
ВОВА: тапочкой
Учительница: а, как твой папа убивает тараканов???
ВОВА: машет в платочек и плачет
УЧИТЕЛЬНИЦА: как твоя сестра делает уроки???
Вова: тяп ляп да, готово
Учительница: a как твоя бабушка делает пироги
Вова: в строчечку, строчечку
Учительница: Садись 5 в перевёрнутом виде!
* * *
#694Вовочка приходит домой из школы и говорит маме
-Мама, я сегодня по биологии 5 получил!
Мама: - Как же тебе это удалось?
Вова: - А все сказали что у страуса 4 ноги, а я ответил 3!
* * *
#691Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Учитель:
-- Ну, что случилось на этот раз?
-- Упал с пятого этажа.
-- И что, летел целых два урока?
* * *
#678- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
* * *
Категория «Вовочка
#761Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
А я его за двойки наказал))
* * *
#757Вовочка сегодня получил «два». Потому-что на тему «Как я провел лето» он написал «Спасибо, хорошо!»
* * *
#730 На осмотре врачей в школе, ЛОР спрашивает:
-Вовочка у тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
-Да на нос и уши?
-А что с ними?
-Они мне свитер одивать мешают…
* * *
#729 Вова играет во дворе около дома.
-МАМА! МАМА! МАМ! МАМА! МАМ!-кричит Вова.
Мать выбегает на болкон и говорит:
-Ну чё тебе надо?
Вовочка: Папу позави!!!
* * *
#728 -Вовочка тебя папа бьёт?-спрашивает учитель.
-Не-ет Марья Ивановна, у нас в семье 4 брата, пока до меня очередь дойдёт папа уже устанет…
* * *
#724Мама говорит:
-Вовочка, почему у Кеши нога сломалась?
- Попугай в окно выпал и ногу сломал.
- Он же летает!
- Но он же в клетке сидел!
* * *
#700Бежит Вовочка в школу, споткнулся об камень и всё в голове у него перемешалось. Приходит в школу, а ему задали домашнее задание.
УЧИТЕЛЬНИЦА: ВОВА, а ты выучил дом/работу
ВОВА: ДА, ВЫУЧИЛ!
Учительница: ну иди к доске
ВОВА: ладно
Учительница: как твоя мама провожает папу на войну ???
ВОВА: тапочкой
Учительница: а, как твой папа убивает тараканов???
ВОВА: машет в платочек и плачет
УЧИТЕЛЬНИЦА: как твоя сестра делает уроки???
Вова: тяп ляп да, готово
Учительница: a как твоя бабушка делает пироги
Вова: в строчечку, строчечку
Учительница: Садись 5 в перевёрнутом виде!
* * *
#694Вовочка приходит домой из школы и говорит маме
-Мама, я сегодня по биологии 5 получил!
Мама: - Как же тебе это удалось?
Вова: - А все сказали что у страуса 4 ноги, а я ответил 3!
* * *
#691Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Учитель:
-- Ну, что случилось на этот раз?
-- Упал с пятого этажа.
-- И что, летел целых два урока?
* * *
#678- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
* * *
В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать -в школу ходим чтоб влюбиться и друг друга повидать -)))
шла я однажды в школу, а впереди 2 третьеклассника, их диалог:
- ну чего
она сказала?
- да ничего, она со мной не разговаривает
- может она не готова к серьезным отношениям? хД
Случилось это когда моя сестра пошла в первый класс. Учится она и сечас туго, но первый класс был особенно тяжелым. Дали им как-то обычное задание: перечислены разные животные и клички к ним, и надо их правильно скомпоновать,
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3×3?" - 9 - Сколько будет 6×6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Школьные учителя обладают властью, о которой премьер-министры могут только мечтать.