не забывайте взрослые (и дети)
что денежки (которые в бюджете)
из Нашего кармана (право слово)
а кто-то (ну допустим, мальчик Вова)
их тратит на… зарплаты депутатам,
на… стадионы для Олимпиады,
на… синие космические дали
(ну, чтоб мы к марсианам ближе стали)
на… автоматы, танки, дельтапланы…
он тратит их…
из Твоего кармана!
ты мог бы их подать вон той старушке,
что из помойки вынимает плюшки,
ты мог бы их отдать дружку поэту
(ведь у него на вдохновенье нету)
ты мог на них построить детский садик…
но мальчик Вова
хочет
автоматик
Антип Ушкин
Учился я в одном славном московском
ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо: -).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой
Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь.
С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья.
Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит… »
Девочку зовут Катя,
Мальчика зовут Вова,
Но Катя Вове не катит,
А Кате не по приколу…
А Вова поганая гнида,
Такую девчёнку не любит!
А Кате ужасно обидно!
За то, что Вованчик ублюдок…
Три года сгнило как брюква,
А Катя всё так же не катит,
А Вова всё тот же ублюдок,
Что хочется крикнуть: ХВАТИТ!
Но горло сдавило комом,
Нет мата, за шахом шах-
От скуки хоть падай в кому!
Ну кто-то же: СДЕЛАЙТЕ ШАГ!
© Паша Броский
Категория «Вовочка
#761Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
А я его за двойки наказал))
* * *
#757Вовочка сегодня получил «два». Потому-что на тему «Как я провел лето» он написал «Спасибо, хорошо!»
* * *
#730 На осмотре врачей в школе, ЛОР спрашивает:
-Вовочка у тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
-Да на нос и уши?
-А что с ними?
-Они мне свитер одивать мешают…
* * *
#729 Вова играет во дворе около дома.
-МАМА! МАМА! МАМ! МАМА! МАМ!-кричит Вова.
Мать выбегает на болкон и говорит:
-Ну чё тебе надо?
Вовочка: Папу позави!!!
* * *
#728 -Вовочка тебя папа бьёт?-спрашивает учитель.
-Не-ет Марья Ивановна, у нас в семье 4 брата, пока до меня очередь дойдёт папа уже устанет…
* * *
#724Мама говорит:
-Вовочка, почему у Кеши нога сломалась?
- Попугай в окно выпал и ногу сломал.
- Он же летает!
- Но он же в клетке сидел!
* * *
#700Бежит Вовочка в школу, споткнулся об камень и всё в голове у него перемешалось. Приходит в школу, а ему задали домашнее задание.
УЧИТЕЛЬНИЦА: ВОВА, а ты выучил дом/работу
ВОВА: ДА, ВЫУЧИЛ!
Учительница: ну иди к доске
ВОВА: ладно
Учительница: как твоя мама провожает папу на войну ???
ВОВА: тапочкой
Учительница: а, как твой папа убивает тараканов???
ВОВА: машет в платочек и плачет
УЧИТЕЛЬНИЦА: как твоя сестра делает уроки???
Вова: тяп ляп да, готово
Учительница: a как твоя бабушка делает пироги
Вова: в строчечку, строчечку
Учительница: Садись 5 в перевёрнутом виде!
* * *
#694Вовочка приходит домой из школы и говорит маме
-Мама, я сегодня по биологии 5 получил!
Мама: - Как же тебе это удалось?
Вова: - А все сказали что у страуса 4 ноги, а я ответил 3!
* * *
#691Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Учитель:
-- Ну, что случилось на этот раз?
-- Упал с пятого этажа.
-- И что, летел целых два урока?
* * *
#678- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
* * *