В принципе не могу понять завистников… глупое чувство какое -то, зачем вообще завидовать? Надо своей жизнью жить)))
«Мир оказался жестоким, глухим и слепым, ему было наплевать на тех, кто живет в нем.»
Твой дом там, где сердце твоё
-Купил домой небьющуюся посуду…
-Скандалы стали проходить более экономно!
«Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал „Люблю“, то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал „Обещаю“, то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс „Не отпущу“, то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?»
Для русского запрет - это вызов!
В поликлинике врачи ставят только два диагноза:
1) Что приперся, если ходить еще в состоянии
и 2) Где же вы, батенька. раньше были
Встретила бывшего… постояли, поговорили. Думаю, скомпрометировать мужика, что ли? Поцеловать на глазах у всех? И слышу:
- Что, как щипануть думаешь?
Целовать расхотелось.
Ничто так не отдаляет как близость…
- Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?
- Нормально. Он по-прежнему в коме.
------
- Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?
------
- Женщина должна знать о мужчине всё, даже о чужом.
------
- Как чувствует себя пациент?
- Да вроде хорошо…
- Это поправимо…
------
- Сама на секс подсадила, теперь шантажирует!
------
- Не пытайся сложить слова в предложения - не твое это.
------
- Никогда не думал, что венерологи людям еще и в глаза заглядывают.
------
- … На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Лучше книжку. Мозги, я боюсь, твой организм отторгнет.
------
- Что, Лобанов, стоишь, глаза пучишь? Тебе что, заняться нечем?
- Да я вообще-то к жене.
- Сейчас твоя супруга - медицина. Давай руки в ноги и марш исполнять супружеские обязанности!
------
- Настя, я конечно понимаю, что ты гадюка подколодная, но я не кролик! Хватит меня гипнотизировать!
------
- Кто расстроит меня сегодня - пойдет домой завтра.
------
- … да, и побрейте ему пах. Только крайне деликатно. В его возрасте это может быть травмой!
------
- Настя, аденома моей совести!
------
- Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.
------
- В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
------
- Черноус, хватит орать! В моем отделении либо я ору, либо пациенты, когда узнают, что вы их лечить будете!
------
- Бегите быстрее к больным, а то они выздоровят!
------
- Ну что я за человек такой?!
- Говённый ты человек…
- Это был риторический вопрос, не надо было отвечать!
------
- Натаныч! Не расстраивася! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.
------
- Заткнись и слушай мою версию реальности.
------
- Романыч, у тебя в ГИБДД вобще никого нет?
- Был один, но его уволили за взятки.
- С… ка продажная, не мог до нас подождать.
------
- Вот это доктор! И осмотрел, и опросил, и задумчивый ушёл!
На пороге Осень, Но некогда грустить. Лето Бабье спросит: С кем зимою быть? Кто очаг распалит В зимний вечерок, Нежно поцелует И в стужу не уйдет. Выпив кружку чая Со сладким пирогом, Не зальет глазенки Пивом иль вином. И вернется Лето, Одарив теплом - Сказка станет былью Холодною зимой.
На кухне у подруге происходит разговор ее детишек:
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел это ты. А я - зайчишка.
Приятель поделился.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ???
Дело было на работе во время перерыва.
Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: «Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!»
Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить
Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.
Стою вчера у подъезда, рядом со входом на скамейке сидят две старушки и, как обычно, рассказывают друг другу об ужасах современной жизни. Лет им эдак по 70−75, одна хромает, вторая передвигается только в мудреным
металлическим приспособлением, опираясь на него руками.
Из подъезда выходит третья, такая же, и здоровается с ними:
- Привет, куклы!
Сама была свидетельницей.
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
Рассказ подруги.
Поехали всем семейством (мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок (вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
- А что за празник у тети Лены?
Мама «Ребенок скоро родится»
Дочка «А где он?»
Мама «У неё в животике»
Пауза…
Дочка"Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла, что у неё ребенок там появился."
Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.