Плохие времена, тяжелые времена - вот что люди не устают повторять, но давайте жить хорошо, и времена станут хорошими. Мы и есть времена. Каковы мы, таковы и времена.
Дети - гости в нашей жизни. Накорми, обучи и отпусти.
Бог посылает испытания только тем, кто способен их преодолеть.
Я создан из того, что потерял.
А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
Что-то неуловимое всегда
Нас в жизни с детства всех сопровождает.
И с нетерпением мы ждем когда,
Душа открыть нам это пожелает.
Мы столько раз на жизненном пути
Людей случайных для себя встречаем,
Но почему случайностей в любви
В нас не бывает, этого не знаем.
А ведь какой замысловатый путь
Приходиться пройти двоим сердечкам,
Чтоб не смогли друг друга потерять
В таком для них пространстве бесконечном.
Не подавайте за завтрак вчерашнюю злость…
В душе есть два источника всегда.
Один источник - это доброта,
Другой источник - зло. И никогда
Они не иссякают до конца.
За нами выбор. Бог нас наградил
Свободой выбора: какой хотим,
Чтоб каждый для себя определил,
Пока еще он на земле здесь жив.
В три годика всегда для нас
Мама красавицей бывает.
В семнадцать думаем когда ж Нам этот дом лучше оставить.
И незаметно как всегда,
К нам зрелость вслед уже шагает,
Но почему лишь иногда,
Нам навестить мать выпадает.
Казалось много так еще
У нас в запасе встреч с родимой…
Еще успеем, ничего,
Для нас все это поправимо.
И вдруг приходит этот миг…
Мы не успели, опоздали…
Себя корим за этот грех -
Ведь мать навек мы потеряли.
Что делает любовь
Один водитель троллейбуса ради безумной любви на глазах у изумлённых пассажиров пролетел на троллейбусе под мостом и мимо двух остановок.
Один влюблённый артиллерист угнал из воинской части пушку и произвёл, в качестве салюта, двадцать один выстрел в воздух под окнами роддома, где спала его возлюбленная.
Один лётчик ради любимой написал в небе фигурами высшего пилотажа слова своей к ней любви. Но девушка не прочла этих слов, потому что как раз в эту минуту читала другие слова любви, которые местный тракторист написал ей дёгтем на воротах.
Слесарь Сидоров ради любви к одной гражданке бесплатно отремонтировал вентиль на её кухне, а потом из-за этого всю ночь проплакал в подушку.
Один юноша влюбился с первого взгляда, и чтобы девушка его заметила, продал машину, на все деньги купил водки, выпил её, осмелел и решился наконец подползти к ней, чтобы познакомиться.
Одна девушка, Катя С., выглянув по просьбе своего молодого человека из окна в день своего рождения, с удивлением увидела нарисованную во дворе огромную букву «Б». Девушка обиделась, обругала любимого и прогнала его. А ведь если бы она летела в этот момент на самолёте или на космическом корабле, она могла бы прочесть всю фразу, занявшую весь квартал: «С ДНМ РОЖДЕНИЯ, ЛЮБИМАЯ!»
Один влюблённый мужчина даже приобрёл нехорошую болезнь, чтобы понравиться врачихе из диспансера.
Тимофеев Иван Петрович подарил любимой женщине букет из 1 237 571 виртуального цветочка на Одноклассниках, пока не починил запавшую кнопку на клавиатуре.
Знаменитый российский футболист, выступавший за миланский «Милан», Сергей Кержавин, чтобы быть ближе к любимой, перешёл в «Лукойловский заправщик» из города Нефтемансийска. Сергею пришлось пойти на трёхкратное увеличение зарплаты, четырёхэтажный коттедж, «Бентли», но он не жалеет, ведь теперь любимая живёт всего в семистах километрах от него, в посёлке оленеводов Ыыхпьяха!
Влюблённый писатель Жорж Сименович посвятил своей возлюбленной роман другого писателя, Жана Прокто.
Композитор Бетхоэлс написал для своей любимой знаменитый «Собачий вальс» в память об их свадьбе.
Один мальчик Коля влюбился в одну девочку из своего детского сада и от большой любви описал её раскладушку, чтобы она легла в тёпленькое.
Одна проститутка влюбилась в парня, и чтобы содержать семью, днём работала в библиотеке, а ночью - в бане под библиотекой. А парень - до сих пор не знает о её второй, библиотечной, жизни.
Один сексуальный маньяк из любви к своим слабостям отважно вступил в неравную половую связь с нарядом ППС.
Охранник СИЗО 77 города Скипидарска Андрей Щеколдин через глазок влюбился в молодую заключённую и каждый день приносил ей баланду из розовых лепестков.
А в соседней камере сидел заключённый, который, тоже через глазок, влюбился в глаз молодой надзирательницы.
А другой заключённый, вспоминая свою любимую, замечтался и случайно вытатуировал имя своей девушки на груди у вора в законе.
Фокусник Давид Некрофильд достал для любимой вагон золота, статую Свободы и Луну с неба! А утром накрыл это всё большой тряпкой, крикнул «Ап!», и всё исчезло обратно, а девушка осталась одна с ребёнком.
Чтобы любимая женщина его заметила, а её муж нет, один молодой человек выпрыгнул из окна первого этажа шестнадцатиэтажного дома.
Один астроном назвал в честь любимой звезду в созвездии Альфа Двутавра. Теперь там есть звезда по имени Солнышко
Секреты официантов
Мы опросили несколько десятков официантов и собрали 40 вещей, которые ты не хотел бы узнать о ресторанах и барах твоего родного города. Теперь тебе придется питаться бутербродами и домашними сигаретами до конца твоих дней!
1. Фирменный коктейль, который якобы есть у каждого бармена - это чаще всего перемешивание того, что осталось в бутылках, либо коктейль из остатков самого дешевого алкоголя. Так что, если вы попросите приготовить его еще раз, вкус будет отличаться. Впрочем, этого почти никто не замечает, так как такое практикуется на изрядно выпивших клиентах. (Стелла, официантка стриптиз-бара)
2. Солянку с далеко не первой свежести колбасой у нас варят… Но никто еще не умер вроде. (Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года)
3. В нашем ресторане на шведский стол каждый день выставляются свежие пироги. Когда люди разбирают куски, мы дополняем пироги остатками со вчерашнего и позавчерашнего дня. (Лидия, официантка пивного ресторана)
4. Горячее задерживается чаще всего просто потому, что молодой официант забыл про данный пункт в заказе. (Наталья, 22 года, официант ресторана итальянской кухни, стаж 1,5 года)
5. Когда заказывают большие банкеты, то до 30% алкоголя и еды может просто не дойти до гостей. (Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года)
6. Всегда можно сказать клиенту, что наш повар итальянец (француз
7. Однажды мой администратор отковыривала плесень с пирожного. (Наталья, 22 года, официант в ресторане итальянской кухни, стаж 1,5 года)
8. Постоянно недоливаем алкоголь: вместо 50 граммов наливаем 30. Это абсолютно незаметно, однако прибыль увеличивается в разы. (Алексей, бармен в клубе)
9. Минералку нам давно не привозят. Мы наливаем ее прямо из крана. Именно поэтому во многих ресторанах она бесплатная. (Индира, официант в ресторане американской кухни)
10. С тех пор как работаю в системе, если иду в кафе, всегда заказываю цельный кусок мяса, алкоголь и напитки в заводской таре, а не на разлив, лед отдельно. (Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года)
11. Часто вместо качественной водки наливаем очень холодную некачественную. На вкус это невозможно заметить. Кстати, ради такого водку даже часто переливают в бутылки дорогих марок. (Николай, официант кафе на Тверской)
12. Если впадлу идти за товаром, который вы просите, скажу, что его нет. (Лола, 23 года, официантка в клубе, стаж 4 года)
13. Если попадается особо наглый клиент, мы можем не только плюнуть в кальян, но и пописать туда. (Михаил, управляющий кальянной в центре Москвы)
14. Блюдо дня или блюдо, которое вам упорно втюхивает официант, - это то, что в большом количестве было приготовлено накануне и что до завтра не доживет. (Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года)
15. В нашем баре одно время подавали суши, когда на них мода пошла. Так вот, продукты для них могли лежать весь день просто на полу на какой-нибудь бумаге. Сами понимаете, что с рыбой может случиться. А происходило это потому, что просто не хватало холодильников/морозильников. (Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года)
16. Часто старое пиво взбалтывают в блендере. После этого на поверхности образуется пенка, которая придает ощущение свежести. (Александр, бармен ресторана американской кухни)
17. Что быстро поднято, считается непадавшим или упавшим на газетку. (Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года)
18. Абсолютно везде и всегда соки, водку, пиво и другие алкогольные напитки разбавляют водой, кладут льда больше, чем надо. (Мария, официантка в ресторане пятизвездочного отеля)
19. Часто бывает, что заказывают несколько порций фруктов, овощей или суши. Официанты активно этим пользуются. Вместо трех порций на одной тарелке приносят едва ли две. Безусловно, никто этого не замечает, так как не знает, как выглядит целая порция. (Эльдар, официант японского ресторана)
20. Можно доливать свою водку в бутылки из бара: берешь свой 1 литр недорогой водки из магазина, доливаешь ее по 250 граммов в разные откупоренные бутылки и потихоньку продаешь. К концу вечера ты продал магазинную бутылку, цена которой 200 рублей, тысячи за две. (Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года)
21. Иногда наши официанты грешат тем, что ухватывают что-нибудь с тарелок, пока несут гостям. Чаще всего под руку попадаются фрукты, картошка фри. Особо голодные умудряются съесть чуть ли не половину порции. (Михаил, официант известного московского ресторана)
22. Когда заказывают банкет, качество продукции заметно ухудшается, да и готовить могут на скорую руку: без перчаток, режут все одним ножом, мясо могут банально недожарить, недоварить. Но еще хуже дела обстоят при организации выездных банкетов (на теплоходе или на природе). Там обслуга вообще позволяет себе курить при сервировке, готовке блюд. Не стесняются и выпить, и поесть за счет клиента, причем салаты вполне могут поесть и руками. (Анна, официантка в компании по организации банкетов, стаж 2 года)
Что бесит официантов
23. Нет кофе «экспрессо», «экспресс», коктейля «Самбука». Бесит, когда в пивном баре спрашивают, есть ли пиво. И когда спрашивают: «А что у вас вкусное?» (Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года)
24. Больше всего бесит: «Долейте кипяточку в чайничек с чаем, пожалуйста». (Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года)
25. Очень раздражает, когда, например, клиент сначала просит пепси, потом вспоминает, что хочет лимон. Когда приносишь лимон, до него доходит, что ему хочется пить из трубочки. А в конце концов ему, оказывается, нужен стакан другой формы. (Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет)
26. Нелюбимые клиенты - это быдло и девочки с бокалом шампанского на вечер и четкими целями на ночь. (Анна, 24 года, кафе-бар, стаж 3 года)
27. Самое обидное - это когда огромная компания поела на огромные деньги, мы сто пятьдесят раз поменяли им музыку, свет, включали и выключали кондиционер
Советы
28. Постоянный клиент, который никогда не оставляет чаевых, любимым быть не может, пусть он и замечательный человек, все равно! (Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года)
29. Я бы не стала заказывать, например, в мексиканском ресторане блюда китайской кухни, а в пельменной не позарилась бы на суши. Повар просто не может уметь готовить абсолютно все. Соответственно, больше шансов нарваться на некачественный продукт или на привезенный непонятно откуда полуфабрикат. (Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет)
30. В коктейль «Б-52» часто вместо куантро наливают простую водку. Это можно определить. Верный признак такого - если бармен долго не может зажечь шот, якобы потому, что «выветрились пары». (Александр, бармен ресторана американской кухни)
31. Ходите в новые рестораны, там заботятся о клиентах больше. (Алексей, 22 года, ресторан, стаж 6 лет)
32. Не придавайте большого значения указанию калорийности того или иного блюда в меню. Реальную информацию часто скрывают. Некоторые блюда просто не будут продаваться, если клиенты узнают, насколько они калорийны. (Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет)
33. В нашем, да и во многих других ресторанах есть специальная зона для нелюбимых клиентов. Туда обычно попадают те, кто оставляет плохие чаевые или кто хамски относится к официантам. Работники называют такую зону «для лохов». Таким клиентам гораздо дольше готовят еду, при случае в нее плюют и создают другие неприятности. Поэтому, если оставили мало чаевых, не стоит в ближайшее время приходить в это же место. (Ахмед, работник ресторана африканской кухни)
34. Не ждите, что картинка в меню будет соответствовать тому, что вам принесут. Мы это объясняем тем, что сменился повар или девочка, которая сервировала блюдо. (Валентина, официантка в ресторане европейской кухни, стаж 2 года)
35. Помните, что многое зависит от официанта. В том числе и правильность приготовления блюда, и качество используемых продуктов. И знайте, официанты между собой общаются и передают, кто хороший гость, а кто бяка. (Алексей, 22 года, ресторан, стаж 6 лет)
36. Опасайтесь бизнес-ланчей: за 150 рублей очень тяжело сделать качественный обед из качественных продуктов. (Андрей, официант в недорогом спортбаре, стаж 1,5 года)
37. Самый главный подвох в меню: цены могут быть представлены за 100 граммов продукта, а в блюде, например, 250 граммов. Так что в счете вы увидите сумму в 2,5 раза большую, чем указана в меню. (Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет)
38. Нужно отсекать прилагательные и ненужные слова и понимать, что «нежная сельдь с ароматными прованскими травами и молодым картофелем, выращенным на юге России» - это селедка с картошкой с рынка. Большего не ждите. (Надежда, 19 лет, арт-кафе, стаж 2 года)
39. Если грубят и любят ссориться с официантом - можно нарваться и на то, что еду специально по полу поваляют. (Валентина, официантка в ресторане европейской кухни, стаж 2 года)
40. Не верьте рекомендациям официантов. Например, если мы продадим определенное количество одной марки вина, с поставщиками которой у ресторана договор, мы получим бонусы. Естественно, что вам будут рекомендовать именно это вино. (Екатерина, официантка в дорогом ресторане, стаж более 3 лет)
Как переспорить женщину
Помните, в детстве была такая игра: «Да» и «Нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной - по сути та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики и классические ошибки, которых надо избегать.
Правило 1
Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа: «А теперь давай подумаем вместе, ведь…» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад и вас выслушают уже более внимательно.
Правило 2
Забудьте выражение «Я вообще не понимаю, о чём ты» и ему подобные. Даже если на вас вылился поток бредовых аргументов и бессмысленного набора слов, никогда не признавайтесь, что ничего не поняли или всё прослушали. Во-первых, от повторного изложения понятнее не станет. Во-вторых, женщина, особенно на эмоциях, в последнюю очередь подумает о том, что она невнятно высказалась. Зато почти наверняка обвинит вас, что вы её игнорируете и плевать хотели на её мнение. Правильный вариант выглядит примерно так: «Я уловил твою мысль, но мне хотелось бы лучше разобраться вот в каком вопросе…»
Правило 3
Не повышайте голос. Это неизбежно приведёт к вопросу: «Почему ты на меня орёшь?!» и дискуссия перетечёт в обычную склоку, где вы будете хамом трамвайным, а она - несчастной жертвой. Попробуйте сыграть наоборот: если женщина, распалившись, повышает голос на вас, всегда можно сказать: «В таком тоне я с тобой разговаривать не могу». Тогда она почувствует себя виноватой, а вы получите временное преимущество.
Правило 4
Никогда не критикуйте интеллект женщины в споре, даже косвенно. Идите от противного: «Ну ты же умная девушка, ты же наверняка сама знаешь, что…»
Правило 5
Не приводите абстрактных примеров, столь модных в психоаналитических статьях. Никаких «Давай представим, что вот эта сахарница ты, а вот эта солонка я». Женская логика устроена таким образом, что в любой абстракции найдёт подтверждение своей правоты, и на этом поле вам её не переиграть. Пример всегда должен быть чётким и однозначным. Видишь вон ту девушку? Вот она жирная, а ты - нет.
Правило 6
Не подкрепляйте свои слова мнением вашей мамы, бабушки, бывшей девушки. Банально и очевидно, но многие в пылу дискуссии об этом забывают. Приводите мнения тех людей, которые являются авторитетом для вашей собеседницы, а не для вас.
Правило 7
В женской логике каждое утверждение может быть пересмотрено, опровергнуто и отвергнуто. Не стоит опираться на слова «Ну ты же сама говорила, что…» Вам все равно не удастся пробиться через дальнейшее «Ну и что?», поэтому старайтесь не попадаться в такие ловушки.
Правило 8
Не позволяйте отвлечь себя от темы. Чувствуя, что крыть нечем, женщины часто применяют нечестный приём вроде: «А вообще, почему ты до сих пор не прибил полку, ты же обещал!», тогда как речь о полке вовсе не шла. Проще всего блокировать такие провокации признанием собственной неправоты: «Да, я виноват, всё сделаю непременно». Затем, когда женщина получила желаемый ответ и расслабилась, возвращайтесь к теме.
Правило 9
Не используйте в своих доказательствах длинных и сложных предложений. Аргумент должен уместиться в одной-двух фразах. Чем меньше лишних слов, к которым женщина сможет придраться, тем лучше для вас.
Правило 10
Не забывайте о чувстве юмора. Оно всегда сгладит неприятные моменты в разговоре, к тому же все без исключения женщины любят остроумных мужчин и многое им прощают.
И напоследок: для полноценного диалога вам всегда надо держать в голове три вопроса:
1. Что сказала собеседница?
2. Что она хотела сказать?
3. Что она фактически сказала?
и три ответа на них
Одна мечта, две души и три
слова …
Глупцы отличаются обычно тем, что ищут тайный смысл, там где его нет