Пьяный мужик - это когда он лежит и держиться за что-нибудь! А если он еще как-то передвигаеться, то он только немного перебрал!!!
Не делайте другим то, что вы хотели бы, чтобы они делали вам. У них могут быть другие вкусы.
Нет ничего неотвратимее невозможного: всегда предвидеть нужно именно непредвиденное.
Мы терпим боль, потому что боимся перемен.
Статус удалён до момента, когда мысли снова будут этичны, цензурны и политкорректны!!!
Самое важное - не то большое, до чего додумались другие, но то маленькое, к чему пришел ты сам…
ВЫСКАЗЫВАНИЯ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью? повидло.
***
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
***
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
***
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
***
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
***
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
***
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
***
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
***
«Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй»
***
Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Он умрет от расширения фантазии.
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
***
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила - странно, слова нет, а жопа есть…
***
Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал - поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то «речевки» и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ… но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: «Пионэры… Идите в жопу!»… и захлопывает дверь…
***
Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила… Вошел режисер или … ну вообщем мужчина… Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю…
Цитаты из Мультфильма: «Падал прошлогодний снег»
- Помогите! Помираю! Ой, как жить охота!
- Прошу знакомиться, моя половина.
- Слушай, а ты про елку не забыл, боярин дубовый.
- Стой, стой, обратно не то.
- Сумасшедший дом!
- Тетенька, отпустите меня, я волшебное слово знаю: «Пожалуйста»!
- Тонкая, однако, работа.
- Тута дураков много, а вот зайцев, поди, мало.
- У вас все дома? А? Ну и ладно.
- Уж послала так послала.
- Это не палочка деревянная. Это головушка у тебя деревянная.
- Знатный зверюга!.. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!..
- Как царем, значит, заделаюсь, первым делом, первым делом… Что первым делом? А, пианину!
- Когда желудь спелый, его каждая свинья слопает!
- Когда жёлудь спелый, его каждая свинья слопает.
- Кому заяц свежепойманый
- Конец, конец, концы в воду!
- Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!..
- Ладно скроен, ловко слеплен. Ну, просто вылитый я в молодости.
- Маловата, понимаешь… Маловата будет!
- Маловато будет, маловато.
- Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля…
- Надежно, добротно, хорошо!
- Ничего не понимаю!..
- Ой, какой половичок… был.
- Ох, уж эти сказочки. Ох, уж эти сказочники!
- Помогите! Помираю! Ой, как жить охота!
- Прошу знакомиться, моя половина.
- Слушай, а ты про елку не забыл, боярин дубовый.
- Стой, стой, обратно не то.
- Сумасшедший дом!
- Тетенька, отпустите меня, я волшебное слово знаю: «Пожалуйста»!
- Тонкая, однако, работа.
- Тута дураков много, а вот зайцев, поди, мало.
- У вас все дома? А? Ну и ладно.
- Уж послала так послала.
- Это не палочка деревянная. Это головушка у тебя деревянная.
У каждой юной и неопытной девушки должен быть свой ангел-предохранитель :-)
А ты знаешь, что мозг динозавра был с грецкий орех?
И чё?
Ну как чё? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.
Вот и будем вдвоем жить! Дура! и рыцарь.
Старые и молодые, мужчины и женщины, все хотят одного: спокойствия и счастья. Разница лишь в том, что молодые думают, будто счастье их ждет в будущем, а старики убеждены, что лучшие дни уже в прошлом.
Дети - это гусеницы, а взрослые - бабочки. И ни одна бабочка не помнит, каково это было - ползать гусеницей.