Часто задаются вопросом: чего
хочет женщина? Ответ прост -
все…
Летят два парашутиста, один то и дело яблоки одно за другим есть, второй спрашивает:
- угости яблочком?
- да вон же у тебя целый рюкзак!)))
- Благословляю вас в дорогу.
Вослед врагам всегда найдутся и друзья.
Деритесь там, где это можно, слава Богу,
и уж конечно, там деритесь, где нельзя.
* * *
- Запомните, Рошфор: нет такого народа, которого бы я не мог посадить в Бастилию.
* * *
- Я дерусь… просто потому что я дерусь !
* * *
- Париж, чёрт возьми, не вымощен батистовыми платочками!
* * *
- Стены монастыря… Воздух монастыря!.. меня всегда сюда тянуло.
- Тянуло, конечно, - монастырь-то женский!
Д’Артаньян и три мушкетёра
а у вас тоже так бывает: когда по всему дому выключат свет, а ты заходя в одну из комнат включаешь его, и выходя из комнаты- выключаешь, каждый раз понимая, что света нет вообще???
«БЫЛИ ЛИ У ВАС ГОМОСЕКСУАЛЬНЫЕ КОНТАКТЫ?»
***********************************************************************
Этот вопрос задается с завидной регулярностью на любом приеме у уролога. Многие объясняют это болезненным интересом врачей к данной проблеме, однако, на деле это связано с поразительными ответами пациентов. Вот некоторые из них.
- Здравствуйте, заходите, пожалуйста. На что жалуетесь?
- На выделения.
- Анализы на инфекции сдавали?
- Да.
- Так, обнаружена микоплазма гениталиум… Скажите, у вас контакт с гомосексуалистами был?
- Да. Сегодня. Ваш охранник-педераст не пускал меня в клинику.
***********************************************************************
- Здравству-у-у-уте, доктор, - в кабинет стучится гротескного вида гомосексуалист. Заходит, садится… Левую ногу оборачивает в три оборота вокруг правой, принимает позу «Пра-а-а-ативный! Сделай со мной что-нибудь…»
- Что беспокоит?
- Да вот, зу-у-у-уд и ж-же-е-ен-ние…Сильно беспокоят, - обиженно надувает губки субъект.
- Анализы на инфекции сдавали?
- Да, доктор, ну конечно!
- Так… Обнаружена микоплазма гениталиум, вирус папилломы. У вас были контакты с гомосексуалистами?
- Не-е-ет.
- Пойдемте простату посмотрим. (Анальное отверстие усеяно практически розой кондилом)
- Точно не было контактов с гомосексуалистами?
- Ну… У меня есть мужчина… Но я не знаю, он гомосексуалист или нет.
**************************************************************************
- У вас были гомосексуальные контакты?
- Ну… Как сказать…
- Как есть.
- У меня с девушкой были гомосексуальные контакы.
- Это как?
- Ну… Я ее в зад… того. Короче, как у гомиков принято, да…
«Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.»
• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
•
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
-А где я могу найти кого-нибудь нормального?- спросила Алиса-Нигде-ответил Кот - нормальных не бывает.
ИЩИТЕ ТОЛЬКО ЛУЧШЕЕ В ЛЮДЯХ ОНО ВСЕГДА ЕСТЬ…
За рулем чувствую себя богиней! Я еду, а все вокруг молятся… =)
В каждом человеке уживаются противоположности: добро и зло, прошлое и будущее. И мы должны принимать в своих любимых людях и плохое, и хорошее.
- Я веду передачу, которая является цитаделью, оплотом всех лохов - «Дом 2».
* * *
- После развода с олигархом у тебя остается только то, что ты успела хорошенько припрятать. Желательно на собственном теле.
* * *
- В России темой, объединяющей всех без исключения, является День Победы, а следом за ним - ненависть к Ксении Собчак. Почему меня ненавидят так же единодушно, как Гитлера, мне непонятно.
* * *
- Людская ненависть должна иметь какой-то выход.
* * *
- Люди делятся на две категории: одни наслаждаются жизнью, а вторые смотрят на них. И завидуют.
* * *
- Я не могу раствориться ни в чьей жизни. И считаю ужасной долей и судьбой, когда женщина растворяется в мужчине, в доме, в быте. Я слишком большая, и объем личности у меня большой.
Я могу только быть рядом, но не могу влезть в чужую жизнь.
Почти каждому мудрому изречению соответствует противоположное по смыслу - и при этом не менее мудрое.
И самые бескорыстные чувства имеют какую-нибудь причину.
«Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает». Жюльетта Адам. Французская писательница.