Умная женщина та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо.
Чем больше халява, тем слаще уксус, а с доплатой так и мёдом покажется…
Встречаю тещу в аэропорту, она рассказывает как ее заставили оплачивать излишек веса багажа - по 22 евро за кг! Она за 3 кг оплатила 66 евро! Приехала домой, распаковывает чемоданы, жалуется что вот так пришлось заплатить. К слову, отдыхала она во «всё включено», ну и - не пропадать же добру - прихватила из предоплаченного бара несколько банок пива - типа на халяву…
Итого, выходит, каждая халявная банка вышла на таможне по 11 евро. Я такого дорогого пива еще не пил:)
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, спрашивает парикмахер.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что? Как это - с говном? Зачем Вы их продаете?
- Я их не продаю, они - бесплатные…
- Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!
- Ну так берешь или нет?
- Ох Вы, бабуля, и странная…
- Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти - вообще бесплатно!
- Хе… говно в тесте, смешно же…
- Бери-бери…
- Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно - и два с говном…
Русские за халяву готовы заплатить любые деньги
все плохо и никто тебя не любит? подними попу и займись спортом. перед этим брось курить и на всегда завяжи с алкоголем. не жди халявы! её не бывает
Гимн Халяве
О, великое слово Халява!
Вряд ли может с ним что-то сравниться,
Предлагают и слева, и справа
За «бесплатно» дерьмом насладиться -
Если купите девять диванов,
То десятый вам будет со СКИДКОЙ!
А за сорок зелёных бананов
Супер-БОНУС - с котёнком открытка!
Соберите сто двадцать наклеек
От стаканчиков йогурта с вишней
И пришлите их нам поскорее -
Мы за это автограф вам вышлем!
Чей автограф?.. А чей вы хотели?
Нет проблем - значит, будет Земфира…
Ах, как славно - и йогурт вы съели,
И ещё вам ПРЕЗЕНТ от кумира!
…Ой, мужчина, мы вас поздравляем -
Вы почётный второй покупатель!
И ПОДАРОК от фирмы вручаем -
Авто-нитко-в иголку-вдеватель!
Как «не нужно»?!! Берите, берите!
Это ж всё абсолютно бесплатно!
Только тыщу рублей заплатите -
За доставку туда и обратно.
Да, вдеватель громоздкий немного
(В лифт войдёт, не волнуйтесь, мужчина!)
Что? «Обратно» зачем? А дорога?!!
Без бензина не едет машина!..
Ой, мадам! Вы зашли очень кстати!
Нашей фирме сегодня неделя!
Вот, примите в подарок халатик
И для душа бутылочку геля!
Посмотрите - манто из шиншиллы…
Дорогое? Ну, что ж вы хотите…
Из песца полушубочек милый -
В нём вы просто сама Нефертити!
Нет? Напрасно… А что вы хотели?..
Плащик скромный, не слишком нарядный?!!
Так, верните бутылочку с гелем
И халатик отдайте обратно!..
Как же падки на слово «халява»
Вроде с виду разумные люди -
Им годится любая отрава,
На «бесплатном» лежащая блюде:
- «Мерседес» по цене пылесоса;
- Пылесос по цене авторучки;
- По цене одного - два насоса
И другие подобные штучки.
Как не взять к анальгину в аптеке
Мега-бонус - литровую клизму?..
От рожденья сильна в человеке
Страсть к халяве как суть организма.
… И кидаются граждане дружно,
И гребут без разбора в запале
Всё, что им совершенно не нужно…
Для чего? Прочитайте в начале…
* * *
… Блин, пока я стишок сочиняла
(Вот балда, графоманка дурацкая!) -
Марь-Иванна в аптеку сгоняла,
Там сегодня рекламная акция -
Если купишь семь пачек пургена,
То в подарок - затычка для ванны.
Вечерком загляну непременно -
Чем я хуже козы Марь-Иванны?..
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что, сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их.
Ну, скачет американец… час, два, оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз… час, два, три, четыре, потрогал лошадь:
- Ан нет, лошадь устала, и земли мне хватит.
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, и он падая навзничь, снимает шапку и кидает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!!!
если женщина не нуждается в спонсоре, это не значит что она достанется на халяву!!!