Учебный год как беременность Длится 9 месяцев, а тошнит со второй недели…
Задача из учебника по математике за 3 класс:
Мальчик пошел в магазин, у него в кармане Х рублей. Он купил 2 пакета молока, 1 кг картошки. Сколько мальчику дали сдачи?
хороший вечер. Она разговаривает с подругой по телефону.
- Ты знаешь что твой бывший сегодня уезжает
- мне все равно… а куда?
- в Англию учится…
- ясно… ладно пора ложиться спать, пока.
- хм. так рано. хорошо позвонишь если не сможешь уснуть.
Она положила трубку и вспомнила Их. их короткое лето большой первой любви… прошло уже очень много времени…
Он решил по раньше выехать из дома, покататься по родному городу,
попрощаться с ним. И только потом улететь на год или на всегда. он не решил еще. Сам того не замечая он поехал по их местам где любил бывать
с ней…
Звонок. ОНА!!! что-то случилось… она не звонила уже полгода. и он ей не звонил, решил не беспокоить…
- Алло?
- Ты можешь приехать? - шептала она в трубку, беспокойным голосом.
О Боже как он скучал по этому голосу…
- Щас приеду.
и он помчался к ней, если она позвонила значит что-то не так…
через полчаса он был у ее дома
- я внизу.
- иду.
он стоял в темноте, возле ее дома… тут она подбежала обняла… и заплакала.
- Не уезжай…
- что?
- НЕ уезжай… я боюсь… она заберет тебя у меня…
- кто?
- Англия твоя… она хочет отнять тебя у меня.
он рассмеялся…
- Малышка, но как она может отнять меня у тебя?
- Не знаю… просто чувствую…
-
Моя маленькая глупышка… Он обнимал ее, гладил по спине, целовал в волосы… Боже он и сам не представлял как она нужна ему, как же он скучал…
они стояли вот так молча обнявшись очень очень долго, он забыл обо всем на свете. ему было так тепло с ней…
рассветало они уже сидели в машине, обнявшись, они не могли насладиться друг другом, они даже вздремнули…
Звонок. Мама.
он берет трубку.
- СЛАААВА БОГУ сынок, с тобой все в порядке… о Боже…- со слезами в голосе почти прокричала мама в телефон. он забеспокоился.
- Мама? что случилось?
- Твой самолет… твой самолет. он разбился… все умерли. я так испугалась… я такие минуты пережила… как хорошо что ты жив…
- ОГО…- только и смог сказать он.
- Ты вообще где? и почему ты опоздал на самолет?
Он посмотрел на девушку которая смотрела на него большими испуганными глазами, не понимая что случилось…
- мам, я со своей спасительницей. потом все объясню…
- ничего не знаю сынок, я хочу с ней познакомиться. Жду вас дома.
- хорошо мам, скоро будем.
он повесил трубку посмотрел на нее… такую красивую, маленькую его ангела.
- Ты спасла меня! ты моя жизнь, ты мое чудо.
она широко улыбнулась:
-
Я же говорила она хочет отнять тебя у меня!!! а я когда-то давно
обещала что никому тебя не отдам, ни Англии, ни смерти НИКОМУ!!!
- Ура! Завтра в универ!!)))
- Ты в слове «бля» сделал 3 ошибки.
:-)
На лекции одна девушка толи от нудятины, толи от ночных похождений малость заснула, на что преподаватель, обращаясь к аудитории, сказал:
- «Вот теперь про нее каждый может, с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом»
Если портрет из учебника показал Вам язык - конец сессии близок.
Если он показал Вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе: сессии или Ваш.
полтора литра энергетика и ночь на создание курсовой…
кажется пришел мой конец…
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн))
Чему бы вы ни научились, старайтесь как можно быстрее применить это на практике. Только так вы докажете самим себе, что учились не напрасно.
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху…
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
Молодость даётся один раз, и глупо тратить её на одну только учёбу.
бот покинь наську она нам обычная нужна))))
Ситуация неоднозначная.
Есть в нашей группе девочка, назовём её Леной - типичный ботаник, постоянная зубрёжка, учёба превыше всего, истерики по поводу «много домашки», нервные срывы перед экзаменами… Всё учит, всё знает.
В летнюю сессию сдавали мы матан. Естественно, не без шпор дело обошлось, так как всё выучить просто нереально. Один билет - два-три тетрадных листа… Вытянули билеты. Препод закрывает глаза на списывание, периодически выходит за дверь. То есть списать можно, возможно, и надо! А Лена сидит и причитает:
- Мне билет попался, который я не знаю, вообще ничего не помню… - мало того, что сама не пишет, так ещё своими причитаниями мысли с толку сбивает у других людей.
- Лена, ты же написала шпоры, бери и пиши.
- Нет, списывать это нехорошо! Что же мне делать, как мне списать, шпоры не могу достать…
- Вот, возьми свой билет, - я отвлеклась от своей писанины и протянула ей её билет.
- Нет, не надо, я так что-нибудь напишу…
Не надо, так не надо… Пришёл препод:
- Кто пойдёт первым?
Лена вызвалась идти первой. На листке у неё ничего не было написано. Тогда препод стал задавать вопросы элементарные, которые ещё в школе проходили - про графики
Сейчас препод по математике сменился. А когда Лена встречает в академии нашего прошлогоднего математика, сразу начинает ныть:
- С*ка, ненавижу его, четыре мне поставил! Вот к*зёл, ненавижу!
И бесполезно ей говорить, что возьми она тогда шпору, было бы у неё «отл.» в зачётке и не надо было бы сейчас обзываться на препода. Она не признаёт, что сама же виновата в поставленной четвёрке… И почти каждый день ноет… Раздражает не только меня, но и всю нашу группу, но Лена этого не отражает…
Самый распространенный вопрос преподавателю от студентов:"А вы есть вконтакет?"
- Вася, че делаешь? - Дерево выкапываю, математичка задала корень найти. - Тебе еще повезло… Вите сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет