Сегодня препод объявлял результаты экзамена по математике, называл фамилию и оценку. А одного не назвали, тот руку тянет, тянет типа, че меня забыли? А препод ему: «как фамилия солдат»? Видели бы вы лицо одногруппника))
Лучше бы я учиться так хотела, как хочу жрать!
- А Вы меня не преследуете?
- Вовсе нет, Вы же со мной первая заговорили.
- Это уловка из учебника для маньяков.
- Правда? У них есть учебники? Здорово!
Звонок учителю в час ночи: Спишь?- Сплю!- - А мы, с*ка, учим!!!
Идет лекция в ВУЗЕ.
Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не педики! Педики - это ваши Моисеев с Биланом! Это были реальные БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!
Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом
ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай.
Переучить можно только того, кто ХОЧЕТ переучиться. А ты много знаешь таких людей? Я, например, очень мало. Люди любят не учиться, а УМНИЧАТЬ. Умничать и тусоваться, делая вид, что учатся
Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее -
горячая вода.
Шампанское, море, парни… Ой, о чем это я?! Учеба, учеба, учеба…
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаём?
Молчание
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад
Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Если она у меня эту курсовую примет, я её как преподавателя уважать перестану)
В рюкзаке предательски позвякивали учебники.
Моя теща ходит в гости к соседям, у них есть мальчик полуторагодовалый, говорящий плохо, так она с ним играет и говорить учит. Учит она вот как. У него есть игрушка - большой верблюд на колесиках. Вот она ему и говорит:
- Скажи «верблюд»! Он честно отвечает:
- Ебут! И так ему это понравилось, что он потянул верблюда за собой в комнату и там стал бегать и кричать свое теперь любимое слово. Но в комнате на диване спал его папа - дагестанец весьма строгих правил. Вот представьте себе его состояние: просыпается он и видит, как его сынок бегает по комнате и радостно кричит:
- Ебут! Ебут! Тогда папа встал, вышел на кухню, где помирали со смеху моя теща и его жена, и сказал жене:
- Убэры эту ыгрушку!!! На следующий день теща опять к ним пришла в гости. Мама мальчика с порога взмолилась:
- Только не просите его говорить это слово! Но мальчик сам все сделал. Он долго искал своего верблюда, спрятанного послушной мамой от папиного гнева. И не нашел. И вот подходит от к моей теще и так грустно-доверительно-вопросительно ей говорит:
- Ебу-у-ут…