Колумбийский фермер собрал 4 тонны кофейных зерен. Из них 940 кг он продал на шоколадную фабрику, а остальные огурцы поместил в 68 мешков поровну. Сколько кофейных зерен в каждом мешке? -(в этом месте я села на пол и у меня глаз задергался)
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10с, причем расстояние между соседними гребнями волн было ровно 10 см и за 2с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка?- (никто оленя не терял?)
И теперь КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА, но для меня - контрольный выстрел:
В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-то, а иногда и себя. В конце недели оказалось, что у каждого сумасшедшего по 2 укуса, а у главврача - 100 укусов. Сколько сумасшедших в больнице? (сука, где главврач - он мне нужен уже!)
Важнее всего не результат, а желание учиться. Всегда можно что-то улучшить, потому что удовлетвориться достигнутым - первый шаг к деградации.
Многие родители учатся вместе с детьми, но некоторые не успевают.
Учиться надо для, а не вместо.
Ступени образования: начальная школа, средняя школа, высшая школа, школа жизни.
Нужен такой учебник жизни, где можно было бы свериться с правильным ответом.
По окончании учебы надо начинать все сначала.
Стипендия необходима, но недостаточна.
Всем ученье свет, а ему до лампочки.
Всесторонне необразованный человек.
Приводя пример из жизни, его приводят из литературы.
Самым наглядным пособием является преподаватель.
Плохо учиться нужно только в том случае, если это доставляет тебе удовольствие.
На хорошем учебнике и вздремнуть приятно.
Лучше век жить и учиться, учиться, учиться…, чем дураком помереть.
Я плачу учителю, но учат моего сына его соученики.
Никогда не отвергай возможность чему нибудь научиться!
Здравствуй, учёба! Хоть мы не прощались.
Мы ведь рождаться сперва научались.
После учились мы в школе учиться,
замуж идти и, конечно, жениться.
Деток рожать мы учились потом.
да и работать при всём же при том.
В общем, да здравствует жизни ученье!
Всё в нем - и радость, и боль, и веселье.;)))
Вот он настал интересный момент,
Вообще я по жизни вечный студент,
Учиться надо, дабы мозги не усохли,
И чтобы в ентом органе нейроны не сдохли…
Чтобы не тормозить в общем и целом,
(Ну бывает иногда, вот стыдОба)
Докажем силой воли, терпением и делом,
И скажем радостно: Ну здравствуй, учёба!!!
.
Кто бы сомневался. Девочка-отличница, из параллельной группы. Ну, и билет
соответствующий. (Девочки-отличницы почти
всегда мужскую половую систему
вытаскивают. Почему - не знаю, но статистически верно.) Первые два вопроса она
бодренько отбубнила, переходит к члену. С энтузиазмом так цепляет пинцетом препарат с подноса, и голосом телевизионного диктора
докладывает про пещеристые тела, уретру,
яички, семенные канатики и прочие мошонки.
Уверенно препарат вертит перед носом у комиссии, идёт на твёрдое «пять».
За столом же - непорядок. Доцент Фитна
утробно хрюкая и курлыча, пытается сползти
под стол, остальные члены комиссии смотрят
заинтересованно, но в прострации явной.
Положение спас доцент Самодуров (очень
хорошо к студентам относился, за что был
весьма уважаем).
- Не понимаю вас, коллеги! Я первый раз за всю свою практику слышу настолько полный,
развёрнутый рассказ о мужской половой
системе… НА ПРИМЕРЕ ПРЕПАРАТА ТРАХЕИ.
Если бы студентка не ошиблась и взяла
правильный препарат - она бы ещё лучше
ответила, наверняка!
Пять ей поставили, в итоге.
И вот спрашивается, что важнее будущему
доктору - уметь найти на подносе член с первой попытки, но ничего про него не знать,
или блестяще выучить теорию, будучи не в состоянии отличить х. й от тpaXеи.
Пишу курсовую, не могу выразить мысль научным языком, а в голове предательски вертится строчка: «Недостаточно слов? Подари Рафаэлло!»
Помню, как учебы груз
Нес я весь четвертый курс…
Как я сессии был рад,
И мастырил реферат…
Как Марину, аспирантку,
Я увлек тогда в кроватку…
И под одеялом ватным
Реферат неоднократно
Я с Мариной прочитал,
Получив высокий балл.
***
По душе мне с той поры, братцы, филология,
Не забуду никогда той Марины ноги я!
Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!
Когда учатся писать, расходуют бумагу. Когда учатся лечить, расходуют людей.
Я на цифры смотрю, в голове пустота. Никогда не решу уравнение, я.
Не ругайте детей за плохие отметки, это вызывает
отвращение к учёбе.