Ужин становится намного приятнее, если за столом пользуются не только ножом и вилкой, но и штопором
смывает душ чужие взгляды
плохие мысли, дня бардак
а вот года и килограммы
никак
Разведенный мужчина страдает полтора года в среднем. Женщина укладывается в шесть месяцев.
Ей некогда.
Там вообще все наоборот. Она не станет пить в темной кухне тормозную жидкость. Пусть даже и отфильтрованную сквозь дуршлаг.
Женщина приберется, украсит дом, приготовит салатик и бутерброды с красной рыбкой. Купит сухого вина. Может, даже две (!) бутылки. Горевать так горевать. И так посидит с девчонками, что никто не вспомнит, зачем собирались.
Женщина купит платье. Заведет роман на курорте. И еще один, на работе. Запутается в отношениях, падет морально, вознесется в глазах подруг, получит массу удовольствий, и все из-за этого мерзавца. Даже освоит второе образование от безысходности.
Встретив бывшего с какой-то проституткой, не сразу узнает.
Потом подумает, хорошо бы врезать обоим.
Но лишь вежливо улыбнется…
СЧАСТЛИВОЕ ИЗБАВЛЕНИЕ
Вчера Семен Егорович купил новые ботинки, а сегодня натер ими огромную мозоль, из-за чего был вынужден трижды чертыхнуться и вернуться домой, не дойдя до метро. А если б дошел - в переходе отдавил бы ногу некоей Вареньке, которая бы сперва громко возмущалась, потом вышла за него замуж, а спустя год ушла, отсудив квартиру. Семен бы загоревал, от безысходности стал миллионером, переехал жить в виллу на Средиземном море и утонул бы в бассейне в приступе удушья от аллергии на осьминогов. Но так как до метро он не дошел, эта трагическая участь его миновала; так и не знает бедолага, что счастливому избавлению он обязан мозоли на большом пальце. А спасительные ботинки Семен отнес назад в обувной, и, по иронии судьбы, их купила та самая Варенька в подарок своему соседу. Впрочем, у того аллергии на осьминогов не было, да и вообще ничего не светило.
Сексуально удовлетворенный человек плохой комментарий под постом не напишет.))))
Очень хочется сходить на свидание! Настоящее.
Романтическое. С бокалом красного вина и крепким кофе.
С рыцарским: «Можно Вас проводить?».
С кокетливым:"Я здесь, рядом живу".
С трогательным: «Какие у тебя губы сладкие…».
С многообещающим:"Для первого раза - достаточно".
С литературным, классическим: «Я буду ждать тебя всю жизнь…»
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
в последнюю июльскую неделю
желаю много солнца и тепла
и чтоб влюбиться вы ещё успели
да, и влюбить успели бы в себя:))))
Ирина почему-то захотела голубцы на ужин.
Пошла в мясной, взяла 2 кг фарша, на обратном пути встретила приятельницу, остановилась поболтать. Ну, как обычно, а он чо, а ты чо? Вдруг как заорёт, ну знаете, как роженицы орут - ЙОБТВОЮМАТЬ!
На Иру напала голодная уличная кошка, вцепилась в авоську с фаршем и давай жрать его прям через пакет. Неустрашимая Ира отбилась от животного ногой и за это Ире будут делать уколы от бешенства. Бонус такой!
Угадайте, что Ира спросила у врача, который ей назначения делал?
«А спиртное-то мне можно?»
Ирина, моя крёстная! И поэтому знаю со мной ничего не случится…
Вопреки расхожему мнению, лучше всего я вышел на фото в паспорте.
Поездной купейный уют один из самых уютных уютов. По шкале уютов
он гораздо выше печного, но чуть-чуть не дотягивает до пододеяльного. Сидишь в углу, у окошка, за которым несется Русь, не дающая даже себе ответа в том - куда. на откидном столике стоят стаканы в подстаканниках с мелко дрожащими ложечками, в левой руке у тебя непременное куриное яйцо, сваренное вкрутую или куриная нога, а в правой стакан с красным или белым вином, которым ты рассказываешь соседям по купе смешную историю, приключившуюся с тобой лет пять назад… или десять, когда ты работал космонавтом… или главным режиссером в театре… или на орбите… или не с тобой, но очень смешную…
Вагон вдруг качнется вправо, качнувшись влево, и ненароком прислонит тебя к соседке ради которой ты, собственно, все это и рассказываешь.
умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась очередь. в отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Ани рак шеела, (я только вопрос)
- Кулам рак шеела (все только вопрос), - дружно отвечает очередь.
- Ани рак дака (я только минута), - не унимается мужик.
- Кулам рак дака (все только минута), - так же слаженно чеканит очередь.
запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:
- Путина, *лядь, на вас нет!
- Иди на *уй! - хором отзывается очередь…
-Ну, ёптыть, чуть не раздавил! - выругался на подвернувшегося под ноги кота муж, вернувшийся с работы.
-Что ж ты, .лядь, так материшься?, - сделала ему замечание с кухни жена.
-А я говорил, что не х… кошатник в квартире устраивать, шагу не шагнёшь, чтобы на хвост не наступить, - подключился тесть.
…к вечеру вся семья уже была в кутузке и приступила к исполнению административного наказания в виде 3-х суток ареста на основании нового закона Думы «о запрете мата в семье»
Женщины склонны преувеличивать проблемы.
Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб, как за полноценный четвёртый
Очередь в Макдональдсе заиграла новыми красками с появлением старушки в кандибобере. Громко и четко старушка велит подать ей деревенскую картошку с сырным соусом и шесть наггетсов с кисло-сладким.
- Кисло-сладкий, к сожалению, закончился, - говорит хорошенькая Гульзат.
Старушка покачала кандибобером и замечает:
- Полный упадок аристократии.