антон любил красивых женщин
а некрасивых не любил
но их записывал в блокнотик
на случай если форсмажор
Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты Уже беременна от мужа…
Перепалка зятя с тещей:
- Мама, та сколько ж можно в замочную скважину за мной подглядывать, как Вам не стыдно???
- Да?! А показывать, то, шо я каждый раз вижу?!
Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?
Глаза в глаза, пироженое с кремом
Напротив я, глотающая слюни
И вечный спор и вечная дилема
О господи, когда ж мы вместе будем?:))
Попав в больницу, Изя получил кличку «Сомалийский пират». Потому, что в первый же день стянул чужое судно.
А где вы денежки храните
Наверно в банке, на счетах?
Ну что вы, всё гораздо проще…
В мечтах)))
Ты три часа снимал мне платье,.Борясь с застёжкой в темноте… А я, пока ждала - заснула … Не те уж годы … ОХ - НЕ ТЕ!.))))
Фима, смотрю я на Ваше фото с детьми и спрашивается вопрос: у Вас, наверное, жена красивая на лицо?
- Шоб Вы знали, то да! А шо?
- Я знаю? Вот Вы какой-то рахит в панаме, а дети симпатичные!
Раечка, а шо это Вы вся такая щупленькая? - Ой, та потому, шо ходят здесь всякие и щупают щупают и щупают щупают …
- Сема, ты заболел. Когда ты пойдёшь к врачу?
- Потом.
- Врач «Потом», Сема, называется патологоанатомом.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь, давай разведёмся!
Моня, ША! Даже не думай за варианты, вдовой взял, вдовой и оставишь)))
Моня, таки мне надоело сидеть дома ! Я хочу устроится на работу ! Сонечка, но ты ведь будешь мне на работе изменять ! Моня, ну давай попробуем, а вдруг не буду.