Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям:
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Скажите, это магазин?
- Да, конечно. Что вас интересует?
- А как вас зовут, как к вам можно обращаться?
- Меня зовут Сергей. Я слушаю - что вас интересует?
- Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите… (пауза) У вас есть… (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни?
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.
Человек, который всю жизнь смотрел бразильские сериалы, умер на самом интересном месте.
В обществе интеллектуалов чувствую себя, как рыба в воде. Правда дохлая…
Ты впрямь собирался намедни ко мне
В обнимку с туманом на резвом коне,
Луну обещал привезти заодно,
И солнце без пятен, енотика, но Зачем мне карниз твой, пески и носки,
Размеры жилища не так велики.
Нашла бы я место в углу фонарю,
Позволила б в колокол бить звонарю,
Орешками был бы накормлен енот,
Сверчков развлекал бы ночами мой кот.
Но самая главная новость - ты жив.
Как быстро бесстрастное время бежит!
Получишь письмо, мне открытку черкни,
А марки найдёшь, там, в конверте, они.
Я думаю: ладно, вези и носки,
Зашью и заштопаю всё по-людски.
Будущий мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может, когда захочет.
Моего мужа зовут Иван. Он терпеть не может когда его так называют. Потому, как он думает что каждый, кто зовёт его Иваном, мысленно рисует тире и добавляет к имени известное прозвище из сказок. Его мама кличет его нежно Ванюшей, а я - Насратдином…
Мужу нравится прозвище, которым я его наделила. Потому как он наивно думает, что я называю его так за остроумие и умение находить выход из любой ситуации (ага, без моего чуткого руководства и подсказок мой «Ходжа» сумел бы выйти только из себя и рассказать тупой анекдот про сиськи).
Так вот… когда моему ненаглядному муженьку облом заниматься домашними делами, например, прикрутить полгода болтающуюся дверку шкафа или заменить стекло в раме, а то зимой через дырку на балкон залетают воробьи чтобы погреться и обосрать свежевыстиранное бельё. А мене и без воробьёв в серунов хватает (вон-ааа двойняшки годовалые сопят в кроватках) Но на все мои уговоры, просьбы и доводы он как попугай отвечает: «Мне насрать Дин, у меня вЫ-хОд-нОй!»
Как вы уже догадались, меня зовут Диана. Теперь, вы понимаете, почему мой Ванька стал Насратдином?
Надев костюм медсестры во время ролевых игр, жена настолько вжилась в роль, что вырезала мужу аппендицит.
Вчера кто-то ограбил магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна… много лет одна.
Стареют все. Уже полгода стриптизер Тарзан начинает танец с того, что медленно снимает пояс из собачьей шерсти.
За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!
вопрос о продвижении по службе
который год скучает без ответа
иль служба оказалась мне ненужной
иль продвигаю я не тем, не так, не это…
- Бабушка, а Вам сколько лет?
- Шашнадцать.
- Шутишь, старая…
- Кокетничаю…
- Циличка, а хотите «Херeс»?
- Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм…