Ловлю в толпе знакомый взгляд,
Стоп кадр- и отсчет назад,
Мелькает кинолента дней,
Где я была твоей.
Время учит нас прощать,
Ты другой и я не та,
Значит нужно все начать
С чистого листа.
Ну, как дела, и как ты жил?
Похоже, тоже не забыл,
Ты мне ответишь невпопад,
Случайной встрече рад.
Бродить по замкнутому кругу мытарства и скитания.
Найдёшься там, где встретишь взаимопонимание.
Но сегодня мне в руки попало исследование, демонстрирующее, что распознавать и избегать таких людей куда более важно, чем казалось изначально. Ведь оказывается, что прирожденные мудаки (а не жертвы неправильного воспитания и просто обиженные на женщин) - клинические психопаты.
(На основании книги американского психиатра Херви Клекли «Маска Здравомыслия» или «Маска психического здоровья»)
«Симпатичный», «обаятельный», «интеллигентный», «внимательный», «производящий прекрасное впечатление», «внушающий доверие», и «пользующийся успехом у женщин». Такого рода описания неоднократно использованы Клекли в его известных исследованиях психопатов. Безусловно, психопаты также «безответственны», «саморазрушительны»,
Психопаты, кажется, в изобилии обладают теми самыми чертами, которые так желают иметь нормальные люди. Беззаботная уверенность психопата в самом себе кажется почти невозможной мечтой. Как правило, именно такую уверенность стремятся приобрести «нормальные» люди, посещая разные психологические тренинги. Во многих случаях, магнетическая привлекательность психопата для представителей противоположного пола кажется почти сверхъестественной.
* Не напоминает ли это вам извечный вопрос: «Почему женщин так тянет на мудаков?»
Основополагающая гипотеза Клекли заключается в том, что психопат действительно страдает от существенной душевной болезни: глубокого и неизлечимого аффективного дефицита. Если он действительно чувствует что-нибудь вообще, то только самые поверхностные эмоции. Он делает странные и самоубийственные вещи, потому что последствия, которые наполнили бы обычного человека позором, ненавистью к себе или просто чувством неловкости, не затрагивают психопата вообще. То, что для другого было бы несчастьем, для него просто мимолетное неудобство.
Клекли также обосновывает мнение, что психопатия весьма обычное явление в обществе. Он собрал некоторые примеры психопатов, которые, в общем, нормально функционирует в обществе в качестве бизнесменов, врачей, и даже психиатров. Некоторые исследователи считают криминальную психопатию - часто называемую «антисоциальным расстройством личности» - как завышенные до предела проявления свойств нормальной личности.
Кроме того, прочитайте предположения Клекли о том, что действительно «не так» с этими людьми. Он очень близко подходит к предложению, что психопаты - люди во всех отношениях, кроме одного: они испытывают недостаток души. Этот недостаток «душевного свойства» делает их очень эффективными «машинами». Они могут быть блестящими интеллектуалами, писать научные работы, имитировать слова об эмоциях, но со временем становится ясно, что их слова не соответствуют действиям. Они - тип человека, который может утверждать, что убит горем, и затем отправляется на вечеринку, «чтобы забыться». Проблема вот в чем: они действительно забывают.
Будучи очень эффективными машинами, подобно компьютеру, они способны выполнять очень сложные процедуры, разработанные с целью получения от других поддержки в том, что они хотят. Таким образом, многие психопаты в состоянии достигнуть очень высокого положения в жизни. Только со временем их партнеры узнают факт, что их подъем по лестнице успеха основан на нарушении прав других. «Даже когда они безразличны к правам своих партнеров, они часто в состоянии внушить чувства доверия и уверенности.»
Психопат не признает никакого недостатка в своей душе и не видит необходимости измениться.
Как уже отмечалось, психопаты имеют заметное преимущество перед людьми с совестью и чувствами, потому что психопат совести и чувств не имеет. Похоже, что совесть и чувства связаны с абстрактными понятиями «будущее» и «другие». Это «пространственно-временная» область восприятия. Мы можем чувствовать страх, симпатию, сочувствие, печаль, и так далее, потому что мы можем абстрактно ВООБРАЗИТЬ будущее, основанное на наших собственных событиях в прошлом или даже просто «концепции событий» в бесчисленных вариантах. Мы можем «предсказать», как будут реагировать другие, потому что мы в состоянии «видеть себя» в них даже при том, что они существуют отдельно от нас, и ситуация несколько отличается внешне, хотя подобна в динамике. Другими словами, мы можем не только идентифицироваться с другими пространственно, но и во времени.
Похоже, что психопаты этой способности не имеют.
Они неспособны «воображать», в том смысле, что они не могут ассоциироваться с образами прямым путем, таким, как одно «Я» взаимодействует с другим.
О, безусловно, они могут имитировать чувства. Но единственное реальное чувство, которое они, кажется, имеют и которое движет ими и заставляет их разыгрывать различные драмы, чтобы произвести впечатление - это своего рода «голод хищника», желание заполучить то, что они хотят. Иначе говоря, они «чувствуют» потребность и желание как любовь, и встреченный ими человек, не имеющий нужного/желаемого ими, описывается как «не полюбившийся» им. Более того, эта точка зрения, исходящая от «надо» и «хочу» предполагает, что в действительности имеет вес только «голод» психопата, а то, что существует «вовне», вне психопата, не является реальным, кроме как в том смысле, что оно может быть ассимилировано психопатом как своего рода «пища». Кажется, единственный вопрос, занимающий психопата, сводится к следующему: «Может ли это быть использовано или принести мне выгоду?» Все остальное, вся его деятельность, подчиняется этому желанию.
Короче говоря, психопат - и нарциссист, в меньшей степени - является хищником. Если мы думаем о взаимодействиях хищников с их добычей в животном мире, мы можем прийти к некоторому пониманию того, что находится за «маской здравомыслия» психопата. Так же, как хищник в природе предпринимает все виды скрытных маневров, чтобы преследовать свою добычу, отрезать ее от стада, приблизиться и уничтожить ее сопротивление, так и психопат создает сложный камуфляж, составленный из слов и внешних проявлений - лжи и манипуляции - чтобы «захватить» свою добычу.
Это подводит нас к важному вопросу: что психопат ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получает от своей жертвы? Легко видеть то, за чем они охотятся, когда они лгут и манипулируют из-за денег, вещей или власти. Но во многих случаях, типа любовных отношений и фальшивой дружбы, не так легко понять, к чему стремится психопат. Не углубляясь слишком далеко в духовные предположения - проблему, с которой Клекли также столкнулся - мы можем только сказать, что, кажется, что психопат НАСЛАЖДАЕТСЯ, заставляя других страдать. Нормальным людям нравится видеть других людей счастливыми, или делать что-то, вызывающее улыбку у других, но психопат наслаждается полностью противоположным.
Любой, кто когда-либо наблюдал кота, играющего с мышью перед тем, как убить и съесть ее, вероятно, объяснил это себе тем, что кот просто «развлекается» проделками мыши и не способен воспринять ужас и боль, переживаемые ей. Поэтому кот невиновен в любом злом намерении; мышь умерла, кот наелся, так суждено природой. Только психопаты, как правило, не едят своих жертв.
Херви Клекли «Маска Здравомыслия» или «Маска психического здоровья». Специальный Исследовательский проект школы «Квантовое Будущее»
Почему нужно правильным образом отпустить любимого человека?
Почти каждому из нас хоть раз в жизни приходилось отпускать любимого человека. Это всегда тяжелый и болезненный процесс. Чтобы пройти через него, душе приходится трудиться. Человек, сумевший отпустить любимого, внутренне вырастает, становится сильнее и мудрее.
Отпускать приходится:
- когда вы любите, а он (а) - нет;
- когда вы не можете в этих отношениях удовлетворить очень важные для вас потребности (например, партнер не готов открываться и строить близкие, теплые отношения, а вам это необходимо);
- когда ваши цели, ценности и взгляды на отношения не совпадают, и поэтому вы не можете строить совместное будущее (например, для него (нее) на первом месте стоит карьера, а для вас - рождение ребенка; ему (ей) комфортнее в гостевом браке, а вам нужна традиционная семья);
- когда отношения разрушают вас (например, отношения с зависимым человеком, который не готов расстаться со своей зависимостью).
Чтобы отпустить, надо захотеть это сделать.
Часто ко мне приходят клиенты с таким запросом, но на самом деле они хотят не отпустить, а уйти от боли. В этом случае хочется заглушить боль любым способом. Конечно, идеальный вариант - вернуть любимого человека, а уж если это невозможно, то тогда - отпустить. В этом случае человек начинает раскачиваться на эмоциональных качелях надежд и разочарований, то пытаясь вернуть, то отталкивая партнера, а ситуация при этом не меняется.
Кроме того, часто отпустить мешают страхи (страх неизвестности, страх одиночества, страх потери контроля и др.). Со страхами можно и нужно работать. Пока они живут в вас, они руководят вашей жизнью. Когда вы их отработаете, то начнете сами управлять тем, что в вашей жизни происходит.
Истинное движение в сторону отпускания начинается тогда, когда человек признает свое бессилие перед сложившейся ситуацией и осознает: он сделал все, что мог, и больше ничего сделать не может. В этом случае отпускание становится единственным возможным путем.
Если вы еще не пришли к этому пониманию, то действуйте, пробуйте, осознавайте, проживайте то, что еще не прожили - чтобы не было сомнений в том, что вы исчерпали все, что возможно, стремясь сохранить отношения, а желаемого результата не получили.
Чтобы отпустить, надо простить обиды и отказаться от ожиданий.
Именно обиды и ожидания, как канат, привязывают вас к тому, кого вы любите, доставляя боль.
Да, вы ждали, что будете счастливы именно с этим человеком, что именно он удовлетворит все ваши потребности, но этого не произошло. Это вы ошиблись, ожидая от него того, что он не мог вам дать. Примите это, а также то, что никто не должен соответствовать вашим ожиданиям.
От несбывшихся ожиданий возникают обиды. Обиды, живущие внутри, разрушают вас, поэтому необходимо простить того, кто вольно или невольно причинил вам боль. И сделать это надо ради своего душевного и физического благополучия.
Негативные эмоции выходят через слезы, физические нагрузки, их можно прописать. Есть различные техники работы с обидами (гневное письмо, письмо обид, письмо-прощение, методы арт-терапии, визуализации и др.). Работать с обидами можно и самостоятельно, но эффективнее это делать вместе с психологом-консультантом.
Кроме того, важно извлечь все уроки из случившегося.
В отношениях всегда участвуют двое, и каждый вносит свои 50%. Осознайте свою ответственность за то, что произошло, и поймите, что вы не сделали или сделали не так. Эта работа необходима для того, чтобы не повторять старые ошибки в новых отношениях. Осознание того, зачем жизнь преподнесла вам такой урок, позволит вам легче простить. Возможно, вы вдруг поймете, что прощать то и нечего, просто по-другому вы не смогли бы понять что-то очень важное для себя.
Отпуская, приходится проходить через период проживания потери, который включает несколько этапов и занимает в среднем от 6 до 14 месяцев. Эмоциональные связи не рвутся за один день, это требует сил и времени. Важно не зависать ни на одном из этапов. Если вы чувствуете, что, войдя в какое-то негативное эмоциональное состояние, вы долго остаетесь в нем, то лучше обратиться к специалисту.
Когда вы отработаете обиды и ожидания, ваша любовь станет безусловной, а это и будет означать, что вы отпустили. Вы больше ничего не ждете от любимого человека, ни за что его не вините, а значит, нет боли, есть только тепло и пожелание ему счастья.
Отпустить,
- Пап, а пап, а курить плохо?
- Да, если увижу, что ты куришь - выпорю, как Сидорову козу.
- А почему ты куришь?
- Я взрослый, мне можно.
- А если я буду взрослый, мне можно курить?
- Нет.
- Почему?
- Потому что нельзя.
- Мы равны, мужчины и женщины, между нами разницы нет, у нас те же права.
- Значит, я могу не платить за тебя в ресторане?
- Нет.
- Почему?
- Ну, ты же мужчина.
- Девушки должны работать, раз они борются за равноправие
- А ты будешь мне помогать в работе по дому, полы мыть, посуду?
- Я что, баба, что ли?
- Я никогда не прощу измены, никогда!
- Понятно, а если тебе понравится другой, и ты изменишь?
- Ну, у меня же должно быть право на ошибку. Он должен простить меня. И вообще, это он будет виноват, если я изменю.
Всю жизнь вы осуждаете других людей за какие-то проступки, но прощаете себе такие же. Когда вы видите, что кто-то сделал что-то хорошее, вы говорите: «Подумаешь…» - но когда делаете то же самое, ждёте признания. Вы можете ненавидеть изменников, но изменив сами, себя же оправдываете.
Может, хватит? Может, научиться мыслить критически, увидеть картину в целом и перестать лизать задницу себе любимому?
Отношения не могут быть выше, уровня развития людей, которые состоят в этих отношениях.
- Мне кажется, некоторые наши женщины живут не реальностью, а какой-то сказкой. И сказка эта совершенно стандартная: жила-была принцесса, приехал за ней принц на белом коне, и они вместе умчались в заморскую страну, где течет молоко и мед. Хорошо, если это остается только сказкой, и не более того. А если девушка целенаправленно к этому идет? Если она специально иностранные языки учит только для того, чтобы потом дать деру?..
- Разве бывает и такое?
- Бывает!
Скорее всего, у таких девушек немного завышена самооценка. Мол, я такая вся из себя красавица и умница, куда вам до меня! У таких девчонок с самого детства планка насчет этого самого принца так высоко поднята, что достучаться до их сердца простому русскому парню практически невозможно. Девушка (или женщина), которая считает себя принцессой на горошине, будет делать все, чтобы ее заметили «не наши». Когда-то я ездила на зарубежные семинары, вместе с другими русскими девчонками. Так вот, пока мы с этими девчонками где-то пересекались дома, на родине, я о них думала: «Ну, точно, буки какие-то! С ребятами почти не общаются, смотрят на них как на дурачков»… А тут приезжают в другую страну - совершенно другие люди! В любой беседе участвуют, иностранцам глазки строят, самые интимные подробности об их стране выпытывают… В общем, видно невооруженным глазом, что они хотят за бугор выскочить.
У других, наоборот, комплексы: кому я тут нужна, всех хороших ребят разобрали, и вообще я не живу, а существую, а вот «там» меня оценят и полюбят, и жизнь моя будет полна красок! Такая девушка не будет о себе кричать. Такие девушки, да и в возрасте, обычно заполняют анкеты на сайтах знакомств и ждут. И уж когда дождутся мужчины, пускают в ход все свои творческие способности. И, конечно, заграничный жених на это «клюнет». А как не клюнуть-то, когда тебя так упорно добиваются?.. Хотя, если честно, в том, что девушки ищут «заморских принцев», виноваты не только девушки. Вот скажите - если здесь, в России, женщину постоянно окружают мужчины хамоватые, пьющие, бабники… Ну, вот так ей повезло, что она других-то и не видела. И вдруг она знакомится с иностранцем, который носит ее на руках и боготворит…
Как вы думаете, сможет такая женщина устоять? - То есть, Вы считаете, что у иностранных мужчин есть реальные преимущества, которые выражаются в культуре отношений? Вы считаете, что есть страны, в которых культура отношения к женщине в среднем лучше, чем в России?
- Как человек, который не единожды сталкивался с иностранцами и бывал за рубежом, могу сказать, что и у нас, и «там» люди есть разные. Есть среди моих знакомых юношей и мужчин (во многих странах) такие экземпляры, которых хочется обходить за километр. Чувствуешь себя рядом с ними… ну, человеком второго сорта, что ли… А есть, действительно, такие, у которых можно чему-то поучиться. Русским парням, я имею в виду. Той же вежливости, дружелюбию, желанию показать себя с лучшей стороны. У наших мужчин это есть, конечно, но, когда приезжаешь в другую страну, контраст немного чувствуется. У меня есть очень хорошая соседка, я помню ее еще маленькой девочкой. И я не могу забыть, как ее унижали одноклассники, потому что она была «сильно умная». Особенно мальчишки. У нее начались из-за этого ночные кошмары, болезни… Так вот, эта девочка поехала летом отдыхать в международный лагерь. И там она раскрылась! Столько сразу друзей появилось, которые ее уважали - за доброту, дружелюбие, интеллект, между прочим… А сколько было общих тем для разговоров! Она мне как-то призналась: «У этих мальчишек какое-то другое отношение к девочкам. Нет этого нашего выпендрежа, нет пошлятины, нет желания сделать больно. Другая культура, другой уровень!» Надо сказать, моей знакомой это путешествие очень помогло. Она стала более уверенной в себе, даже в классе почувствовала себя намного спокойнее. Хотя я думаю, что, если бы лагерь был не международный, но она познакомилась бы с нормальными нашими ребятами, то это тоже подняло бы ее самооценку. Я думаю, что нашим молодым людям стоит задуматься, почему девушки выбирают иностранцев. И постараться самим стать лучше. Посмотреть на иностранных мужчин - и разобраться: что же такого наши женщины в них находят, чего в нас нет? И то хорошее, чего в нас нет - развить в себе. - Хорошо, скажем, у итальянских или французских мужчин есть определенные преимущества перед русскими мужчинами, о которых Вы сказали. А разве у русских мужчин нет своих преимуществ, по крайней мере, для русской женщины? Или общий баланс качеств однозначно в пользу представителей стран развитого гомосексуализма?
- Начну со второй части вопроса - о гомосексуализме. Знаете, иногда складывается впечатление, что на Западе чуть ли не главная беда - это то, что мужчины все никак не собираются становиться взрослыми. Почему в моде однополая любовь? Потому что она позволяет избежать ответственности. Брак, да и добрачные отношения - это огромная ответственность. Он и она, для того чтобы быть счастливыми вместе, должны проявлять заботу друг о друге, искать компромиссы. В браке нужно растить и воспитывать детей. Это еще труднее, а главное - на всю жизнь. Но ведь можно пойти по другому пути - жить с человеком того же пола, и тогда ты никому ничего не обязан. Гомосексуализм - это просто примитивная игра в любовь, и играют в нее люди, которым не хочется взрослеть. Так что же говорить о французах, англичанах, голландцах, датчанах? Что они остановились в развитии, наверное… Я думаю, в России «голубизна» именно потому не стала массовой, что русские парни быстрее взрослеют и менее избалованны. Поэтому такого понятия как «общий баланс качеств» нет и быть не может. Я глубоко убеждена: только русский мужчина может сделать русскую женщину по-настоящему счастливой. Русской женщине, как никому другому в мире, очень важно чувствовать себя «как за каменной стеной». Западный мужчина, который до старости остается избалованным мальчиком, не может удовлетворить эту ее потребность. А русский мужчина - может. Потому что, в отличие от «вечного ребенка» из Западной Европы, русскому мужчине нравится быть зрелым и сильным. Ничто не вызывает в нем такого чувства гордости, как-то, что его сила востребована. Он стремится свою силу и зрелость проявить, доказать. А кто может по достоинству оценить мужскую силу? Только хрупкая женщина, которой нравится быть защищенной. Не прокуренная мужеподобная европейская «вумен», а именно русская женщина.
Ни во Франции, ни, кстати, в Италии, я не видела молодых людей, у которых обнаруживалось бы такое острое желание, как у наших - быть Мужчиной рядом с любимой девушкой или супругой. Да даже рядом с незнакомой женщиной. Разве что это были люди старше 50, у них отношения с женами - как в рыцарских романах. А те, кто помоложе - ну, это совсем другая история, в которой рыцарства ни капли не осталось. У европейского мужчины, при всей его вежливости, отсутствует элементарное мужество. Что значит «элементарное»? Ну, вот даже такой банальный пример: у нас, хоть и не очень охотно, но хоть иногда уступают место женщине в транспорте. За границей это не принято. Если бы кто-то поднялся при виде девушки в трамвае, то его бы осудили остальные пассажиры «за дискриминацию по половому признаку». Видите ли - они БОЯТСЯ! Боятся напомнить окружающим, что они - мужчины, и что есть женщины, о которых нужно заботиться. Как можно в жизни опереться на такого человека? Еще одна причина, по которой русской женщине стоит искать именно русского мужчину (если, конечно, она себя уважает). Русские мужчины более ответственны в вопросах семьи и брака. Опять же, потому, что они серьезнее относятся к жизни. Как взрослые люди. Кто-то, может быть, не согласится со мной, но все, что делает традиционный русский мужчина - строит дом, сажает дерево - он делает для того, чтобы потом в этих условиях вырастить сына. В то время как на Западе сейчас доминирует такая установка, что жить нужно в первую очередь «для себя». То есть: особо не напрягаться, развлекаться то с одной, то с другой, покупать себе дорогие игрушки, кататься по миру, пока от одного взгляда на загранпаспорт не начнет укачивать…
А брак - это когда уже старость подкралась, а наследников еще нет. Когда я была еще юным несмышленышем, у меня случился роман. Причем, я никогда не ставила себе цели заарканить иностранца. Просто очень сильно влюбилась… Я поехала в незнакомую мне страну, чтобы быть с ним. И там у меня открылись глаза. Стало ясно, что и он сам, и все его друзья, и очень многие парни в этой стране - вечные дети, для которых серьезные отношения - это ненужный груз. В России мужчины к 25 годам если еще не женятся, то, по крайней мере, стремятся к стабильным отношениям. 26-летнего чеха это удивляло: «У нас, в Европе, мужчины в этом возрасте не делают таких глупостей». Пять (!) лет я надеялась, что мой любимый сделает мне предложение. А он твердил свое: «Сначала надо получить от жизни все хорошее, что она дает, а потом уже связывать себя браком». Он очень дорожил своей свободой, и до 30 лет жениться не думал. (Кстати, свое слово сдержал, недавно отпраздновал 35-летие, по-прежнему холостяк). А потом и в других европейских странах я наблюдала ту же картину. Мужчины с сединой в бороде и со статусом single в графе «семья». Мужчины, которым для счастья не нужны ни жена, ни дети. Женщины в их жизни появляются - и через некоторое время исчезают, не оставляя следа… И я еще верила, что стану исключением из правил!
С иностранцами можно дружить, от этого ты только выиграешь. А любить - по-настоящему любить! - русская женщина может любить только своего, русского. Это будет тот самый принц на белом коне, который, может, и не увезет ее в неведомые сказочные края, но зато она станет его женой. Если, конечно, захочет… Я очень уважаю в западных мужчинах рационализм, практичность, но иногда, простите, от этих якобы добродетелей - один шаг до занудства. В русском мужчине намного больше творчества. Вы можете себе представить немца, который бы во время затора на дороге схватил больного в охапку - и понес бы на руках до больницы, при том, что до нее полчаса езды? Или чтобы голландец подарил супруге на 30-летие огромного плюшевого медведя, о котором она мечтала с детства? И не просто подарил, а съездил бы за ним в город, обегал бы все магазины, опоздав на последнюю электричку, или из-за подарка отложил покупку зимних ботинок? А как вам босой англичанин, отдавший туфли своей жене, потому что в своих она натерла ноги? Конечно, можно хорошо подумать и в любой из этих ситуаций поступить более рационально. Но это не будет так ярко. От этого не будет благодарных слез. Это не будет помниться всю жизнь и рассказываться внукам. Потому что те безрассудные поступки, на которые способны наши мужчины - это то, без чего русская женщина жить не сможет. Она не может жить без рыцарского подвига. Ей обязательно нужно, чтобы рядом был настоящий Мужчина. Который не даст ей об этом забыть… - Получается, что у русских мужчин есть свои преимущества, у западных - свои. Наверно, и у мужчин Востока - какие-то свои. Но выбор идет, вероятно, по принципу «хорошо там, где нас нет», и поначалу более заметными кажутся именно те достоинства, которых нет у мужчин своей культуры. Но когда совершается брак, постепенно значимыми становятся все стороны человека. И что тогда? От чего зависит, все-таки сохраняется семья с иностранцем, представителем другой культуры или нет?
- В любом браке главное - диалог. Но если это брак с иностранцем, то этот диалог дается намного труднее. Труднее объяснить, чего хочешь ты, и понять, в чем нуждается супруг. А иногда жене приходится даже учить мужа понимать ее, потому что они - как бы из разных миров. И вот тут нужна особая мудрость. Мужчины и женщины и так говорят на разных языках, а если ваш муж - иностранец, то приходится переводить не только с «женского» языка на «мужской» и наоборот. Нужно учитывать различие в мировоззрении разных стран. Вот, например, если русская девушка ждет, что любимый мужчина (я имею в виду, из Западной Европы) будет заваливать ее подарками и оставлять ей кучу денег «посорить немножко»… то она не дождется. Нам кажется, что это дико - быть состоятельным человеком и в то же время доваривать суп на выключенной конфорке и выдавливать зубную пасту с другого конца тюбика. Но европейцы так привыкли - экономить в мелочах и строго контролировать расходы. И они не понимают, зачем тратить деньги там, где можно их не тратить. Пришел друг в гости - зачем? Пообщаться. А если хочет поесть - пусть идет в столовую (или кафе). Русские по этому поводу часто возмущаются. Да и много ли у нас с вами найдется знакомых в России, пусть даже самых бедных - чтобы вы к ним заскочили на минуточку, и они вас отпустили без угощения? Немного, наверное. А представьте, если русская женщина начнет «хлебосолить» перед друзьями (своими или мужа), но за границей, где это не принято? Нет, гости будут в восторге! А муж? То же самое касается подарков. Логика европейца такова: если ты что-то хочешь купить - вот тебе чек, дуй с ним в магазин. «Никакой романтики!» - скажут многие россияне. А вот тут уже не романтика, а сплошной прагматизм, но попробуйте поставить себя на место мужа. Вот он купил вам какую-то вещь - а она вам не подошла. Мало ли - не понравилась, не налезла, неисправна, не вписывается в интерьер, и вообще вы передумали
Поэтому о своих желаниях нужно говорить открыто (лучше, конечно, чтобы вы сами же их и исполняли). К примеру, когда я жила со своим бывшим парнем, попала однажды в больницу. К нам в Прагу приехала моя перепуганная мама. От аэропорта до его дома было далеко, но он ее не встретил, маме пришлось одной добираться на общественном транспорте. А ведь, сами понимаете, она уже не девочка, да еще неподъемные сумки тащила. И если еще при этом представить себе, чего ей стоило в срочном порядке открыть визу, одолжить денег на билет… Как она ехала через весь город, не зная ни языка, ни самого города… Хотя бы из чувства сострадания можно было бы приехать в аэропорт. Я рассчитывала на его помощь, поддержку. Оказывается, моя ошибка была в том, что я не попросила его встретить маму. Но пока мы пришли к такому выводу, я долго бушевала, обвиняя своего любимого в черствости, лени, глупости, еще в чем-то… Мужчине вообще трудно читать мысли женщины. А если она хочет чего-то такого, к чему он не привык? Русские люди горят желанием помочь, они предлагают свое участие, не ожидая, пока их попросят. А на Западе, для того чтобы человек тебе помог, нужно к нему за помощью обратиться. И только так, а не иначе, ибо на Западе принцип: каждый сам о себе заботится. Из этого принципа следует: не набиваться со своей помощью, если тебя о ней не просят лично. Поэтому всякие там обиды на то, что «не догадались помочь» просто не работают. Есть, конечно, исключения. Но они только подтверждают общее правило: человек должен в жизни рассчитывать только на себя и не ждать милости от близких. А близкие не должны вмешиваться, если ты молчишь. Если ты молчишь - значит, тебя все устраивает. Вообще, в диалоге с мужем-иностранцем очень важно правильно понять услышанное и передать свою мысль так, чтобы ее тоже правильно поняли. При этом нужно делать поправку и на отношение многих иностранцев к духовной жизни, к Богу. Нужно понимать, что, когда русская женщина и ее муж-иностранец называют себя христианами, скорее всего, со стороны мужа это будет просто формальность. Какая-нибудь дань семейной традиции (например, родители - католики или, там, баптисты, сыну просто некуда деваться, он с этим вырос). Какой-то приобретенный рефлекс, который у него в голове много лет, но души его не затрагивает! Тогда как для русского человека то же христианство - это не просто «сходить в церковь» в воскресенье. Русский человек не столько мыслит о Боге, сколько чувствует его, иногда даже кажется, что у наших людей какая-то невидимая антенна есть, которая улавливает сигналы с небес. Поэтому русский человек действительно благоговеет перед святынями, а не только демонстрирует свою религиозность. «Западники» мало говорят о Боге, они утверждают, что все в мире зависит только от человека (в смысле, Бог здесь вообще ни при чем). А как иначе, ведь именно с Запада в свое время пришла в Россию мода на «свободомыслие» и «научный» атеизм. Когда я говорила на духовные темы со своими знакомыми за границей, большинство смотрело на меня как на полоумную - дескать, у нас, в Европе, уже «из этого давно выросли». Но одно дело - поговорить с приятелем и разойтись, каждый при своем мнении, а другое - жить с человеком, в котором нет благоговения перед Богом, нет понятия праведности и греха, и нет желания заглянуть во внутренний мир супруги. Если для девушки все это не имеет значения - она может заключить брак с таким мужчиной. Если же вопрос веры для нее важен, если у нее на первом месте Бог, а на втором муж - ох, как ей тяжело придется! В таком браке у жены главная задача - заставить супруга уважать ее точку зрения, считаться с ее духовными потребностями. Да-да, именно заставить, а иначе не получится. Хотя я знаю некоторые семьи, в которых жених, убежденный атеист или антихристианин, соглашался на венчание в церкви, просто ради будущей жены. И в процессе подготовки к таинству настолько перестраивал свое мышление, что в брак вступал уже без пяти минут христианином. А со временем, вникая в суть христианской жизни, превращался в искренне верующего. Хуже другое: когда русский человек сознательно ущемляет свою духовную личность в пользу «здорового» европейского прагматизма. Потому что вдруг, откуда ни возьмись, появляется комплекс неполноценности, и женщина начинает думать, что она в своем стремлении к Небесам «живет неправильно», а надо - «как в Европе», приземленно мыслить и так же поступать. Такая женщина, выйдя замуж за иностранца, будет страдать. И всю жизнь ей будет казаться, что «все не так, как хотелось». А она должна быть счастливой, иначе зачем тогда выходить замуж? Тем более, за иностранца. Да, русской женщине приходится идти на компромисс, уважать традиции и нравы страны, в которой она оказалась, но муж должен знать, что этот шаг дается его жене очень нелегко. И что нужно ценить ее усилия. А еще - уважать в ней ее русское женское «я». Только тогда это будет настоящий диалог, в котором оба будут на равных. И такая семья сохранится.
- Но, может быть, женщина может, скажем, за 3−5 лет, изменить привычным взглядам и начать себя чувствовать комфортно в европейском укладе жизни? Ведь, на первый взгляд, это не так сложно - научиться не хлебосолить дома и принимать подарки в виде чеков, а не вещей? - Можно научиться делать вид, что тебе это нравится, но это будет только игра, от которой с каждым годом будет становиться все противнее на душе. Да, можно изменить свое поведение, надеть маску, от которой муж будет просто млеть. Но куда деться от своего русского «я», как втиснуть в эту маску свое сердце? Женщина может не только 3−5, а и 10−15 лет накапливать в себе чувство неудовлетворенности и обиды, и окружающие при этом будут уверены, что она всем довольна. Но потом эта якобы спокойная и счастливая европейская леди вдруг «взорвется» в самый неожиданный момент. И чем дольше она прогибалась, тем мощнее будет взрыв. Одна моя знакомая развелась с мужем, немцем, прожив с ним 17 лет. Сын, дочь, невероятно красивый частный дом, построенный по последним технологиям… Расстались из-за… этого самого дома. Сначала супруг чуть не убил двухлетнюю дочь за рисование маркером на стенах, а ее маму - за то, что разрешила. Да, его вроде как можно понять: столько труда и средств вложено в этот ремонт. А с другой стороны… это же маленький ребенок! Потом папа периодически «доставал» детей за то, что они оставляют две-три ложки каши на дне тарелки. Мол, вы переводите продукты, вы вообще не знаете цену отцовскому труду, совсем как ваша мать
В семейной жизни камни можно складывать за пазуху, а можно строить из них фундамент.
Счастье - это когда с детьми и внуками шагаешь в ногу со временем.
За безудержными претензиями и безнадёжным защитным поведением своих клиентов я вдруг увидела совершенную логику. Я поняла, что им нужно, я поняла, почему ЭФТ (Эмоционально-Фокусированная Терапия) преображает отношения. Романтическая любовь сама по себе - это не что иное, как поиск привязанности и эмоциональной близости, реализация нашей врождённой потребности в зависимости от любимого человека, который может предоставить надёжную эмоциональную связь и успокоение.
…Как только я посмотрела на семейные отношения через призму привязанности, я гораздо чётче увидела трагедию, переживаемую парами в дистрессе. Я поняла, что нас сбивают с толку заложенные в нас эволюцией базовые эмоции, которые являются частью программы выживания. Игнорирование этих эмоций невозможно без того, чтобы не вывести нас из равновесия.
…Большинство моих коллег были со мной не согласны. Во-первых, они считали, что взрослый человек должен контролировать свои эмоции, потому что слишком много эмоций является основной проблемой большинства браков. Эмоциональность надо подавлять, а не прислушиваться к ней или, тем более, потакать. Но ещё важнее то, спорили они, что психологически здоровый индивидуум самодостаточен. Только люди, не способные существовать самостоятельно нуждаются в других и в зависимости от других. У нас есть определения для таких людей, мы называем их созависимыми, а то, что происходит с ними в отношениях - слиянием, растворением. Другими словами, это неправильные люди. Супруги, слишком зависящие друг от друга способствуют разрушению брака!
…Забудьте о том, чтобы учиться правильно спорить, анализировать ваше раннее детство, делать широкие романтические жесты или экспериментировать с новыми позами в постели. Вместо этого, признайте и примите, что вы эмоционально привязаны к своему партнёру и зависите от него во многом также, как ребёнок зависит от родителя, надеясь на его заботу, успокоение и защиту. Взрослая привязанность основана на взаимности и не так сфокусирована на физическом контакте, но природа эмоциональной связи та же.
Согласно библейской легенде Бог сотворил Еву из ребра Адама. Когда мужчина средних лет пускается в опасное предприятие по созданию новой жизни (жизни с нуля), зачастую разрушая все то, что он с таким усердием создавал и лелеял, все то, что казалось мечтой и смыслом жизни, мы говорим «Седина в бороду - бес в ребро». Казалось бы, какая связь между древнейшей легендой и народной пословицей? Рискну соединить первое и второе, и получить следующее утверждение: «Когда у мужчины появляется седина в бороде, в его Еву вселяется бес». Конечно, женщина может взбелениться, когда ее муж бросает семью или любимую работу, заводит себе любовницу или пускается во все тяжкие, а также отправляется на поиски смысла жизни, или переезжает из мегаполиса в глушь, где начинает разводить кур. Список можно продолжить. Однако пословица указывает на то, что речь все-таки идет о самом мужчине. И что бес овладевает не всем им целиком, а какой-то его частью. Еще одно замечание: мужчины иногда в порыве гнева называют женщин «стервами». С другой стороны, когда мужчина бывает с течением кризиса среднего возраста все чаще «не в себе», окружающие говорят о нем: «ну он прямо остервенел»,
На самом деле согласно одному из направлений глубинной психологии, считается, что в каждом мужчине живет его Ева, женская часть его психики, которая обычно подавлена, т.к. он мужчина и должен этому соответствовать, иначе говоря, она не осознана. Мы называем ее Анимой - внутренней женщиной. Мужчины неосознанно проецирует ее вовне, то есть видят ее в реальных женщинах, и если женщина подходит более менее под этот образ, то мужчину начинает тянуть к такой особе. Так мужчина может влюбиться. В связи с тем, что большинство мужчин не в курсе, что необходимо с течением жизни развивать отношения со своей внутренней женщиной, пытаться осознать наличие женского начала в них, то как правило, взаимодействие с этой частью себя мужчина осуществляет путем общения с реальной женщиной. Если такое общение становится глубоким, открытым, партнерским, то идет взаимообогащение и взаиморазвитие. Например, в браке, где супруги вместе развиваются, меняются, взрослеют, а не застревают в рамках одного типа взаимодействия: мамочка для сына, папочка для дочки, вечная девочка и вечный мальчик, у мужчины идет незаметный процесс «взросления» его внутренней женщины. Сначала мальчику нравятся девочки сверстницы, потом взрослея, его должны начинать привлекать молодые женщины, затем взрослые женщины. И здесь речь идет не только о сексуальной стороне, и даже в большей степени не о сексуальной стороне, а о внутренней тяге: развиваясь, мужчине интересно общаться и взаимодействовать со сверстницами и создавать прочные отношения. Страсти-мордасти и жгучий секс может жить своей жизнью. Все что я говорю, имеет множество исключений и «но», однако общий смысл психического развития именно таков.
Важно отметить, что внутренняя женщина (Анима) может иметь сходство с мамой мужчины или являться ее противоположностью, в зависимости от того, какие отношения складывались у мальчика с ней, однако это лишь на первый взгляд. На самом деле внутренняя женщина зачастую находится как бы в плену у материнского образа, и стремится выйти из-под его власти. Истинная природа Анимы - в душевных качествах мужчины. Она может иметь как негативное, так и позитивное влияние на него.
Начнем с позитива. Истинная внутренняя женщина - это партнер мужчины, посредник в отношениях с его внутренним миром. Вот почему партнерские отношения с реальной женщиной - наиболее продуктивны с точки зрения личностного развития мужчины: они отражают потребности Анимы. Анима не жена, не мать - она подруга. Одним из признаков того, что у мужчины правильные отношения с Анимой, когда такой мужчина готов и имеет настоящих подруг среди женщин,
Если мужчина имеет потребность принижать, унижать, подавлять женщин, то он совершает насилие над своей внутренней подругой, которая забивается вглубь и страдает… Разумеется, подобное поведение мужчины имеет свои причины, и, как правило, такое происходит, когда его душа сама подверглась насилию. Со временем Анима накапливает мощные подавленные энергии и может отомстить. Ведь она - это выражение свободы и креативности мужчины, его тяги к новым открытиям, экспериментам и новым ощущениям. И если эта внутренняя сила постоянно подавляется, то она превращается в негативную Аниму.
Негативная Анима - эта внутренняя стерва, самодура и истеричка. Это она может толкнуть мужчину к поступкам, свойственным коварным и расчетливым женщинам, интриганкам. Если такая Анима вдруг овладевает мужчиной, то он из мужика может внезапно превратиться в жалкое писклявое и истеричное создание, или, если такой мужчина занимает пост, то он начинает вести себя «как высокомерная королева», вступающая в перепалку с подчиненными женщинами, начиная жить по принципу: «что хочу, то и ворочу», «чем хуже другим, тем лучше мне», «я весть такой-растакой, а вы никто и звать вас никак», а также он может начать повышать голос, визжать и стучать кулаком по столу. В таком состоянии мужчина просто невыносим, вот уж поистине он «стервенеет». К сожалению, чем ближе к кризису «среднего возраста», тем чаще подобные метаморфозы начинают посещать мужчину. «Плохое настроение», «апатия», «ворчливость», «вечное недовольство» и «словесный зуд» - также месть подавленной Анимы. Самое неприятное, что часто мужчины понимают, что с ними творится что-то не то, и испытывают если не угрызения совести, то сильную досаду по поводу своего поведения, но сделать с собой ничего не могут.
Если Анима мужчины не развивалась и не взрослела, ну например, когда в отношениях с женщинами мужчина играл роль «сына»,
Наша внутренняя Ева дана нам для того, чтобы мы осознали свою целостность и внутреннюю полярность одновременно. С ней нужно считаться и устанавливать своеобразный диалог в течение взрослой жизни. Именно правильные отношения с ней помогают пережить мужчине свой рубеж более менее достойно и без серьезных потерь. Важно еще учитывать, что в силу интенсификации жизни, и раннего взросления мальчиков этот рубеж стремительно молодеет и проблемы сорокалетних, становятся проблемами тридцатилетних. Так что бес может долбануть в ребро, когда в бороде нет еще ни единого седого волоса.
Наблюдение интересное, есть что прокомментировать.
Я в этом наблюдении увидел чёткое выделение большой проблемы. А именно - за каким лешим нужен брак?
Вопрос, замечу, страшной серьёзности. Мне, как семейному психологу, он особенно знаком. Просто потому, что это основной фронт моей работы.
Начну с грустного и провокационного тезиса - никаких серьёзных причин для брака не осталось. Раньше - да, были.
Во-первых, выживание. В крестьянской семье в браке выжить проще, чем бобылём или в девках. Один в поле, вторая в огороде - так и держались. А когда зимой мужчина уходил в отхожий промысел, он был спокоен за имущество. Жена всё сохранит. Жениться было - выгодно.
Во-вторых, дети. Без детей раньше было никак. Дети - это единственная страховка от нищеты в старости. До кучи - дешёвые помощники в поле и мастерской. Больше детей в хозяйстве - выше производительность. Правда, вопросы наследства портили картину, но это было не так важно. Люди - женились.
В-третьих, секс. Сексуальные практики в прежние времена не были пуританскими. Предки не блюли себя и не хранили верность до гроба. Но всё-таки разрешённым был секс в браке и только. Всё остальное так или иначе порицалось С теми или иными последствиями. И все стремились - жениться.
А теперь всё поменялось. Выжить одному - не сложно. Система соцзащиты снизила потребность в детях как гаранте тихой старости. Сексом, как указал мой читатель, можно заниматься и без брака, не осудят.
Ну и зачем брак? В глобальном смысле, по гамбургскому счёту - зачем?
Ответ, как по мне, один - для счастья. Жизнь с другим человеком, разумеется, сложна. Но она же даёт практически безграничный ресурс для создания счастья в своей жизни. Объятия, подарки, разделённые чувства, внимание, напряжение (а потом взрыв и расслабление), поддержка, восхищение, забота - всё это даёт нам счастье.
Многие не умеют жить в браке, не готовы и не хотят готовиться. Поэтому браки получаются так себе, и быстро разваливаются.
Но если браком и собой заниматься, то брак становится - счастьем.
Так что институт брака не умер и брак - это по-прежнему хорошее дело (кстати, слово «брак» это производное от «брать»; «я беру тебя в жёны», «я беру тебя в мужья» - всё отсюда и пошло).
Брак переживает трансформацию, изменяясь и подлаживаясь под новые условия. Если мы отнесёмся к нему правильно, он сохранится и будет цвести. Что и радует.
У меня всё.
Акт 1. Звонок и приход. ОНА. Около тридцатника. Никогда не была без мужчин. Холёная. Красивая. Свой небольшой бизнес (вариант - уже потолок карьеры в крупной компании -и тут по внешним признакам типажи разнятся, с карьерой - чуть более, чем загнанная. и чуть менее, чем запущенная). Разведена или была в гражданском браке (или жила с несколькими мужчинами - нет, не одновременно, хотя такой вариант привнес бы разнообразия в мою скучную консультантскую жизнь, конечно). Лексические особенности: категорически не называет замужество замужеством, заменив его бесконечно произносимым в течение часа словом: «отношения», причина чего бы то ни было, в ответ на мои вопросы, начинающиеся со слов «Зачем?» или «Почему?»: «Ну, я же его люблю».
Чего хочет? Так-то замуж, но «хотя бы» отношений.
- Каких отношений?, - спрашиваю.
- Исключительно романтических, - отвечает.
И тут (осторожно: реклама!) мы влетаем в то, из-за чего мой новый мастер-класс про женские роли и родился. Влетаем в путаницу ролей. Точнее, в путаницу всего - целей, ролей, планов, видения жизни, принципов, желаний. Все перемешано в кучу.
Но в голове у моей клиентки-2012 все устроенно особенным образом. Ччто, собственно, и отличает её скажем, от моего поколения - тех, кому за 40. Мое поколение крепко, я бы даже сказала, намертво, вцепилось в своих мужиков (то есть я не говорю, что таких нет и среди 30-летних, но у меня вот такие, свои собственные, субъективные, обобщения). Вцепились мы в них исключительно по политическим и экономическим причинам: в наши двадцать лет никакая баба заработать не могла. Ну практически невоможно это было в начале 90-х, когда такой был, скажем, братковско-криминальный, бал. И хорошее светило, только если за таким братком (или ему подобным) спрятаться. Или ментом. Или, с позволения сказать, бизнесменом. Чиновниками тогда быть было позорно, олигархи только раворачиваться начинали. Впрочем, это совсем другая история, к тому ж, давно минувших дней.
Те, кто родился лет на 10−15 позже, таких условий не застали. И в рынок, в общем-то, спокойно вошли. Что радует. И вот в этом самом предпринимательском аспекте в их - дамско-делоых - головах все очень даже стройно: деньги они зарабатывать умеют, цену себе как деловым женщинам знают, планы - иногда грандиозные - имеют. Кстати, практически никто за «олигарха» (прочь, прочь, стереотипы прошлого)) замуж не собирается. Парни их, которые для «отношений», самые обычные. Но тут-то и кроется вся загвоздка (для особо умных: конфликт в отношениях, внутриличностный конфликт - нужное подчеркнуть). Про бизнес и карьеру - все понятно. Про все, что касается отношений в их молодых, цинично-романтично-холеных головках полнейший, даже абсолютнейший, бардак.
Акт второй. ОН. Пока в её пересказе, но потом как правило, появляется лично. Парень обычный, прямо сегодняшний такой: амбиций уйма, возможностей - ноль (почему ноль - другая история, история, скорее, из сферы hr, не забыть бы как-нибудь про это написать). И вот на его амбиции и непонимание полное, что и как в этом мире устроено, накладываются ее романтические ожидания. А романтики тут, на самом деле, никакой нет. Потому что под романтической аурой скрывается требование обеспечить ей высокий уровень жизни, куда входят: дорогие подарки, ужины в ресторанах высокой ценовой категории, шикарная квартира с соответствующим ремонтом, отдых за границей как минимум два раза в год, в перспективе дом за городом (самарские читатели - отгадайте с трех раз, в котором пригороде ожидается дом))).
- Почему ж, - спрашиваю я, - при таких запросах ты не живешь со взрослым, обеспеченным и реально деловым мужчиной (ну, с чиновником каким-нибудь, на худой конец)?
- А потому, - разумно, но тревожно-невротично отвечает мне она, - что мужчине этому я ну никак не интересна, да, к тому ж, будет он давить на меня, прессовать и свободы лишит.
И в глазах её ужас вселенский мелькает от такого видЕния, где она взаперти дома сидит с кучей детей малолетних, а мужик гуляет, где хочет и делает все, о чем ей даже и подумать страшно (спасибо вам, мамы дочек, за невроз такой, за презрение их к мужчинам и боязнь сильных мужчин, передаваемые прямо с молоком, видимо, при грудном вскармливании).
Ну и парень, понятно, который не олигарх вовсе, и даже и не мало мальски на ногах стоящий мужик, от требований таких, не соответствующих ни его кошельку, ни его статусу, ни его вообще ощущению себя, а только лишь его идеям, что вот обязательно все это будет-будет, начинает сливаться. Только сначала он «любимую» свою начинает тихонько «замачивать». Как правило - в силу малого жизненного опыта мальчугана, в том числе, малого количества женщин в его мальчиковом прошлом, но зато большого количества одной доминирующей матушки, к коей пацан испытывает исключительно амбивалентные чувства, ненавидя и завися от нее одновременно, «мочилово» это грубое, не изысканное и даже в чем-то пошлое: то истеричкой обзовет, то лечиться порекомендует (что, кстати, не последняя причина, почему она у меня-то и оказалась), то сбежит денька на два, на три. (то ли дело, ессеснно, мое поколение - тут уж если бабу мочат, то по всем правилам хорошего тона - с дележкой имущества, детей, объяснением, кто благодаря кому чего и чего с ней будет, если…. Но тяжелая артиллерия мужей, возмужавших за счет надежного тыла в лихие 90-е, опять же, другая история).
В общем, за стремлением к романтическим отношеним мы видим легкий налёт роли содержанки (это той, которая «девушка-праздник», когда, как подсказала мне когда-то бывшая в этой роли лет десять ученица, «есть деньги - есть праздник, нет денег - нет, сука, праздника»), и вместе с ней запутавшегося парня, и еще более запутавшуюся молодую даму.
Несбывшиеся мечты, страх, что ее не любят и не оценят, стремление как можно дольше и под любым предлогом не рожать, и так по кругу…
Пара во взаимодействии друг с другом формирует некое общее психологическое пространство - контейнер, в который каждый из партнеров проецирует собственные содержания. Контейнер возникает в результате сложного взаимодействия между партнерами, обусловленного взаимным удовлетворением влечений, а также согласующимися и дополнительными идентификациями. Именно здесь, в этом совместном контейнере, каждый из партнеров бессознательно надеется на принятие и переработку самых опасных и смертоносных проекций. Именно здесь, в этом пространстве, хранятся, воспроизводятся и перерабатываются самые глубинные и безумные человеческие мечты. И именно здесь каждого человека подстерегают самые горькие разочарования.
В совместное психологическое пространство пары каждый из её членов привносит что-то свое. Стабильность отношений во многом зависит от того, насколько содержания, вносимые одним партнером, могут быть разделены и приняты другим; насколько пара как контейнер способна переработать потенциально опасные импульсы в совместной бессознательной психической работе - работе брака. Всякий раз, когда человек сталкивается с каким-либо сильным впечатлением, ему необходим тот, кто мог бы его выслушать и помог бы справиться с переполняющими переживаниями. Если этого не происходит, то возрастает угроза психического травматизма.
Но есть впечатления, причем очень сильные впечатления, которыми человеку, находящемуся в браке, очень трудно поделиться со своим партнером: например, мимолетное чувство влюбленности или сексуального возбуждения, вспыхнувшего за пределами пары. Это своего рода «бета-элементы» брака. Справится с ними не так-то легко, поэтому так часто супружество перестает быть территорией любви и безопасности и превращается в поле боя."
В любом браке человек сталкивается с очень сложным конфликтом, который может быть сформулирован в виде следующей задачи: как, развивая привязанность, сохранить страстность отношений. Один из наиболее часто встречаемых способов решения этой задачи - это расщепление нежности и страсти, образование треугольника и создание секрета: особого пространства, куда могут быть эвакуированы опасные для отношений содержания.
Истинно великих людей определяет, кроме всего прочего, ещё и то, что они терпят рядом с собой инакомыслящих.