С 8марта поздравляю!
И желаю от чистого сердца:
Чтоб подружка, моя дорогая,
Встретила ты - мускулистого «перца»!
Красивого, могучего
И любовью жгущего!
Чтоб не пил, не курил
И на шопинги водил!
Чтоб любовь была с перчинкой,
Жизнь - забавами полна
И чтоб жгучий твой мужчинка,
Щедрым был не только на слова!
Мужики, только не обижайтесь, ладно. Кто-то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не «голубые» В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90процентов всей работы и получают 10 процентов всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда-нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься- Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики,
которым они не давали.
- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот б… дь!
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
За дам! Мужчины пьют стоя. С наступающим 8 марта…
За женщин, которыми мы восхищались,
За тех, с кем когда-то нелепо расстались.
За тех, что нас бросили и сожалеют,
За тех, что лишь нами живут и болеют.
За тех, что не хочется нам отпускать,
За тех, с кем рассветы выходим встречать.
За тех, что идут каждый день нам на встречу,
За тех, кто обнимет широкие плечи.
За тех, кто рожает нам крепких детей,
За наших любимых, родных матерей!
За них выпьем стоя с улыбкой гусарской,
За счастье за ваше - живите по царски!
Родилась девочка, а у нее вместо пупка-замочная скважина. Она начала искать как от этого избавиться или открыть. Ходила, ходила-нашла бабу Ягу. Баба Яга ей подсказала где искать: «Найди ларец, уточку, яйцо, в яйце-ключик».Она нашла ларец, уточку, яйцо, ключик. Пришла домой, засунула ключик в пупочек (там же замочная скважина), повернула ключик… Отвалилась задница… Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою задницу!
Так выпьем же за то, чтоб окружающая нас среда превратилась в окружающее нас воскресенье!
ТОСТ: «Контакты в жизни бывают разные - дружеские, любовные, деловые, культурные, сексуальные. Давайте выпьем за возможные!»
Украинский тост: «Краще жити, ніж не жити! Краще пити, ніж не пити! Краще дати і радіти, ніж не дати і жаліти!»
За великую Y-хромосому!За нас, мужики!
Желаю, чтоб рядышком с нами
и близко не пахло козлами!!!
© Факелочек
«Я устал от тостов за детей на семейных или дружеских посиделках. „А у кого нет, тем желаем поскорее их завести“. Заводят собак.»
Приходит сын к отцу и спрашивает: Папа что мне делать жениться или купить машину?
Отец отвечает:
- Если ты женишься, это будет писец.
- Если ты купишь машину у тебя будет два варианта, либо ты покалечишься, либо разабьешься.
- Если ты покалечишься это будет писец.
- Если ты разабьешься у тебя будет два варианта; либо на твоей могиле вырастит дуб, либо береза.
- Если на твоей могиле вырастит береза это будет писец.
- Если на твоей могиле вырастит дуб у тебя будет два варианта, либо
из тебя сделают мебель, либо бумагу.
- Если из тебя сделают мебель это будет писец.
- Если из тебя сделают бумагу у тебя будет два варианта; либо ты попадешь в мужской туалет, либо в женский.
- Если ты попадешь в мужской туалет это будет писец.
- А если ты попадешь в женский, то за чем тебе жениться ты и так все увидишь.
Так выпьем же за то, что бы в нашей жизни всегда было два варинта!
У одной женщины был юбилей - 50 лет. Встает муж и говорит:
-Я хочу выпить не за твои 50, когда ты стала кислой как щи.
И не за твои 40, когда ты была крепкой как коньяк.
И не за твои 30, когда ты была игривой как шампанское.
А за твои 20, когда ты была сладкая как персик.
Встает жена и отвечает:
-А я хочу выпить не за свои 20, когда я была спадкая как персик,
но тебе я досталась надкушенной.
И не за свои 30, когда я была игривая как шампанское, но ты разбавлял его дешевым вином.
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты им
брезговал.
А за свои 50, когда я стала кислая как щи, а ты рад похлебать да ложка не стоит.
Хочешь - верь, хочешь - не верь, Где-то рядом бродит зверь. Не в лесу живет дремучем, В русском языке могучем. Этот зверь зовется «лось» - Издавна так повелось. Пусть с тобою будет «ЛОСЬ», Чтобы еЛОСЬ и спаЛОСЬ, За троих чтобы пиЛОСЬ, Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ, Чтобы счастье не кончаЛОСЬ, О хорошем чтоб мечтаЛОСЬ, Чтобы дело удаваЛОСЬ, Чтобы все всегда сбываЛОСЬ. Здесь мой тост закончился, Выпьем дружно за Лося!
На одном светском балу был объявлен конкурс на лучший тост и одна дама произнесла:
- Я пью за здравие ворот,
Откуда я и весь народ!
На что присутствующий там Пушкин ответил:
- Я пью за здравие ключа,
Что открывает сгоряча
Замок заветных тех ворот,
Откуда я и весь народ!
?_? Увлекайте и увлекаемы будьте!!!