Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма - Жена: ой, мама!!! - Муж: узнала, да!!!
Если на работе 3D формат еще проскакивает, то у тещи на дачи, и эффект абсолютного присутствия не поможет.
У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить.
Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания:
Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания
производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 … сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.
Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту «Бомбу замедленного действия» в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги. Ну и где-то через месяц «Бомба» рванула!
И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов - чем, наверное, немало позабавила людей.
Конечно же, мой друг вычислил мою «пакость» и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день «Бомбы».
Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список «друзей», где я занимаю почётное второе место после Гитлера.
«Жениться нужно на сироте». Сколько семей страдает от от вездесущих тещ! Тещи, любите и жалейте своих дочерей молча! Не мешайте счастью!
Под предлогом тщательного медицинского осмотра доктор Иванов сделал своей теще 18 рентгенов подряд.
-Возникла идея подарить теще манула (можно под видом обычного кошака) А где и за сколько можно купить зверя?
- лучше рысь тогда тёще точно пипец
- Лучше - сразу песца. Вот так и написать на подарочной ленте: «Песец теще!»
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает…
Приходит полицейский домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне…
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде…
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
-у тёщи должно быть всего два зуба…
-???
-Один - пиво зятю открывать.
-А второй?
-А второй… ну просто… чтоб болел…
Даже если тёща отличный парень, всё равно она злодей. Это закон природы. Так же неизбежно жи-ши пишется через «И» и маслом вниз падают бутерброды. От тёщи народилась эта сколопендра, что ходит теперь по моей квартире с нагими ногами и не позволяет трогать их руками.
-Алло, мама, меня муж обидел, я еду к тебе!
-Погоди дочка, зло должно быть наказано, я еду к вам…
Тесть не любит зятя, свекор любит невестку;Теща любит зятя, свекровь не любит невестку… Все в мире уравновешивается)))
-Ты где был?
-В лесу, грибы для тёщи собирал.
-А вдруг там ядовитые?
-Почему это вдруг?
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю!!!
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или *уя?