С такой женой и тёща станет другом!!!
Тёща подарила зятю два галстука.
Вечером он с женой собирается к теще в гости. «Надену один из них - может, хоть на это раз пилить не будет», - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так и знала, второй тебе не понравился»
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие…
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть?!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. «Надену один из них - может, хоть на этот раз пилить не будет», - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»
Если тёща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей по приседать.
-ПАП, А КАК ЗМЕЯ ШИПИТ? ОТЕЦ ТЕЩЕ: -ЗИНАИДА ПЕТРОВНА, СКАЖИТЕ ЧТО-НИБУДЬ, СЫНУ С УРОКАМИ ПОМОЧЬ НАДО. :)
-АЛЛО, КОЛЯН! ЭТО ТВОЙ СОСЕД! В ТВОЮ КВАРТИРУ ВОРЫ ЗАБРАЛИСЬ! ВЕЩИ ВЫНОСЯТ! -КАКИЕ? -ТЕЩИН ДИВАН, ЧЕМОДАН И ШУБУ! -ТИХО!!! НЕ СПУГНИ!!! :)
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
- Не могу больше жить с тещей!!! -
Постоянно талдычит:
«Попробуй на такую ораву борща наварить!!!»,
да еще и эти ее тараканы по поводу воды.
- Какие???
- Да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить.
Набрала сегодня в ванную воды -
сама в ней искупалась,
потом в ней же постирала,
потом пол ей же помыла, а потом…
- И вот он - борщ, да…)))
Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь?
- Да, змея с сыном запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Идёт грузин с девушкой мимо аптеки, а на аптеке эмблема - змея, обвившаяся вокруг пиалы. Грузин: «Вах, сматры - твой мама мороженое кушаэт!»
Сидит зять и смотрит телевизор,
в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то???
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче как бы там не было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Коляна на основе прошлых воспоминаний чуть Кондратий не хватил и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку - она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми он еще лежит. Теща опять начала возмущаться, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и в загородь с курами. Хватает петуха и хрясь по шее - полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет, ты что же мол ирод наделал? А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - «ну мать твою !!!» - вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу, молчала словно рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает;
- Ты Коля случайно не знаешь, почему наша мама шепотом разговаривает?