- А я на днях себе aйфон купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
А ведь раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! :)
Потерять телефон, который держишь в руках МОЖНО, МОЖНО: D
Порой очень хочется отключить телефон просто для того, чтобы тебя потеряли
Выкинула свой телефон в окно. Подтверждаю, функция «РЕЖИМ ПОЛЕТА» не работает.
Зазвонил телефон и голос в нём сказал что 2011й год умрёт через 7 дней…
- Хамить не надо по телефону. Лгать не надо по телефону. Понятно?
.
«Мастер и Маргарита»
Абонента, УЖЕ ТРОЕ СУТОК ЯРОСТНО ДЕРУТ!!, или находится вне зоны.
Благодаря мобильному телефону с большим сенсорным экраном, я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.)))
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…
Забыла где-то мобильный. Ничего умнее не придумала, отправила смс «ты где???»
Надо было добавить «почему не отвечаешь???»…
Девушку в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома):-Милый, открой дверь. Парень: -Зай, ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач!
Эпоха стационарных телефонов. Две дочки учатся в школе и с 14.00 до 21.00 телефон либо занят, либо через каждые пять минут звонок и милый детский голос вещает:
- Позовите пожалуйста Аню, а можно Юлю к телефону.
К концу первой четверти появилось ощущение что ты одна из функций телефона по определению кому звонят и кого позвать. И тут осеняет мысль. Залажу в настройки автоответчика, выставляю срабатывание на первый гудок, отключаю спикерфон и наговариваю:
- Начальник электростанции Замыкайло на проводе.
Первый день оглушил своей тишиной, на автоответчике десятки пустых ответов. Второй и третий день радовал благами телефонии, начали дозваниваться те кто не мог дозвонится всю первую четверть. На четвёртый день разразился скандал:
- Папа убери сейчас же эту дурацкую фразу!!!
Стёр… И опять обрушилась лавина звонков… Вода камень точит, а в памяти живо как были хороши те три дня тишины. Поздно вечером, в ванной, суровым голосом наговариваю в телефон новую фразу:
- Отдел по борьбе с несовершеннолетними. Капитан Мазуриков слушает!
Увы… дети сообразительные существа. Счастье опять было не долгим.
Недавно подруга устроилась работать оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за кнопочка на телефоне»
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это WAP. Поржали, забыли.
Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает шар-жопорез…
Угадайте, что это было?
Ну правильно - WAP-GPRS!