Мало того, что мышь съела сыр, она согнула из мышеловки слово «Ещё»!
«-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь…»
По опыту знаю, что если купить вещь по завышенной цене, то покупка радости не доставит, будет живым укором Вашего неумения торговаться.
А вот если заплатить «копейки» за шикарную вещь, то результат будет скорее всего еще хуже: вместо джинсов подсунут одну штанину, а вместо золота «рандоль»…дальше каждый может продолжить сам. Не знаю как, но этот закон работает неукоснительно.
Даже если есть возможность купить действительно очень хорошую вещь за очень маленькие деньги, то как это не странно, знайте: она и этих денег не стоит, дороже обойдется…
Пример:
В моем доме умер человек, оставив жене и детишкам новенький Мерседес. Купили за неделю до смерти.
Место на кладбище, похороны и куча других неожиданных трат, а денег ни копейки (все вбухали в машину и умирать не собирались).
Сосед просек ситуацию, насел на убитую горем вдову и выторговал Мерседес ровно в три раза дешевле нового…
Женщине было совсем не до торговли, ведь на пороге ждали свежих денег кладбищенские стервятники со скорбными лицами…
В день похорон сосед на своей новой, упоительно дешевой машине, въехал в лоб трамваю. Жив остался, но без обеих ног жизнь не так хороша, как с ногами…
Что-то мне подсказывает, что если бы сосед дал за Мерседес Божескую цену, то проехал бы 1 000 000 км. Без капремонта.
Много лет назад, гостил я у институтских друзей в маленьком городке Вятские Поляны. Рыбалка, лес, шашлыки.
В последний день зашел на базар поглазеть на местные товары.
Ничего выдающегося, все из московских рынков, вдруг смотрю возле входа стоит мужик особняком и торгует мужскими трусами. Дело обычное, но меня зацепила цена. В то время нормальная цена была, 40−50 рублей, а мужик продавал по 10…
Я догадывался, что есть подвох. Но какой?! Трусы, как трусы, сшиты аккуратно, материал добротный и даже рисунок веселенький. Надо брать.
Спрашиваю:
- А чего так дешево?
- Дык мы не спекулянты, сами то шьем ведь…
От жадности накупил себе трусов на всю оставшуюся… короче - 50 пар.
И все-таки продолжал ждать подвоха, ждать пришлось недолго - закон компенсации за нереально низкую цену работает всегда и каждый раз с такого бока что ух…
Два дня спустя сижу в Москве в новеньких сатиновых трусах и смотрю телевизор, а мне крупным планом показывают мои веселенькие трусы и продававшего их мужика!
Оказалось, что этот торговец выкопал у себя под гаражом подземную тюрьму, где много лет держал рабынь, чтобы они шили недорогие, но очень качественные трусы. Одни рабы умирали, он заманивал других, сажал на цепь, выкалывал на лбу татуировку «РАБ», выдавал швейную машинку и веселенький ситец…
Свою кучу трусов мне даже выбросить было мало, я ее сжег…
Grubas
Мышеловки и крысоловки придуманы для того, чтобы за сыром не выстраивалась очередь…
Бесплатный сыр достается второй мышке
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
Как узнать - когда испортился сыр с плесенью?
Как узнать когда испортился сыр с плесенью?
Еще раз убедилась, что компьютер -- враг кулинарии.
Решила сварить сыр по рецепту из интернета, поставила кастрюлю с кислым молоком на маленький огонь и пошла уточнить количество соли… Теперь у меня на ужин хорошо прожареный сыр.
У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот.
Ириш, будешь сыр «Украина»?
- А что это за сыр, не пробовала раньше?
- Ну, «Хохланд»…
Она как коренная француженка, любит сыр и меня.
Штудирую сейчас заметки путешествовавших по Швейцарии.
В общем, мы вернулись в отель второй раз, я переоделась, потом говорю - давай в продуктовом купим сыра и вина и после ужина попьем Швейцарского вина, потому что быть в этой стране и пить иностранные вина - это преступление. И потому что они работают до шести вечера, потом будет куковать без вина.
Пошли в магазин в третий раз, так и не дойдя не до одной достопримечательности.
Спустились на эскалаторе в подвальчик. Там стояла дикая вонь. Это так пах сыр.
Я перенюхала кучу пакетиков и упаковок и выбрала самый не вонючий, по моим меркам. Еще вверху стояли упаковки Камамбера - взяли и его.
Есть уже хотелось просто невозможно.
Потом пошли искать вино.
Везде стояли полки с испанскими, французскими
Швейцарских вин не было.
Ловим продавца-консультатнта. Он нам показывает где эти вина, и дает нам именно то, что мы у него просим. Рассказывает все подробно на английском, даже с какого склона собран виноград. Берем 2 бутылки белого, две красного.
И покупаем хлеб
Идем в отель и я понимаю, что если я сейчас не выпью вина и не съем кусок сыра, я просто умру и мне будет уже все равно до достопримечательностей этого города.
На Камамбере не обратила даже внимания на плесень. Потом в отеле я ее уже срезала.
А вот остальной сыр начал аццки вонять. Я даже не могу сказать чем - протухшая помойка и грязные недельные мужские носки.
Но они же это едят?!
Я зажала нос и попыталась съесть кусочек сыра.
Ничего не получилось. Вкус был примерно таким же, как и запах. Побежала выплевывать все и чистить зубы.
Сыр я все-таки решила взять в Скууоль.
Я выкинула самый вонючий кусочек, остальные завернула в ТРИ целлофановых пакетика. И все это запихала еще в три…
Завернула все в свитер. Его мы потом проветривали на балконе при минус 10, но он все равно вонял…
В поезде я решила достать мандарин и открыла рюкзак… Это была катастрофа… Пришлось кидать в рюкзак корки, чтобы не так воняло…
В Скуоле в отеле мы вынесли весь рюкзак на улицу, на балкончик, там он и лежал.
Если так пахнет СЫР через три слоя пакетов, то это не сыр, это БАКТЕРИОЛОГИЧЕСКОЕ оружие…
И Швейцария легко может завоевать весь мир, если только захочет…
>>Бесплатному сыру в дырки не глядят!<<
Бесплатный сыр в мышеловке достается только второй мышке.
Чем больше дырок - тем меньше сыра, чем больше сыра - тем больше дырок. Следовательно - чем больше сыра - тем меньше сыра…